Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
PWM: Билл Гейтс: - Если бы машиностроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходывали 2 литра бензина на 100 километров! General Motors: - Да, но хотелось бы Вам чинить Ваш автомобиль 2 раза в день?
Солидный: Предупреждение на входе в общественный туалет: "Спиртное не принимаем!"
Солидный: Врывается мужик в публичный дом... - Так! Бабу мне! Быстро!!! Самую классную!!!... - Да, да, да... бегите в 3й номер! Забегает... Срывает с себя одежду, а путана ему говорит: "Милый, я сегодня 10й аборт сделала, так ты уж побереги меня прожалуйста..." - Хорошо! - отвечает. - Паааааберегииииииииись!!!!!!!!!!!!!!!
Юр: Раннее - раннее утро. Пост ГАИ. Скучающий гаишник – никто не проезжает, никакого навара. Одинокая машина. Взмах жезла. Машина останавливается. Гаишник подходит. Опускается стекло – и такое амбре… Повеселевший гаишник (будет, будет навар!) представляется, берёт протянутые документы – и дежурный вопрос: - Пили? - Ой, командир, классно! Вчера у Васька день рождения был, он два ящика коньяка выставил! Так мы коньяк уговорили влёгкую и поехали с девчонками в сауну, а там уж водочка с шампанью за милую душу пошла, и до утра! А утром я пивком это дело лакирнул – и вот домой еду! Абсолютно довольный гаишник протягивает алкотестер – Дыхните. И мужик с дикой обидой в голосе – Да ты что, командир, НЕ ВЕРИШЬ?!
Юр: Мужик в Москве слушает радио. Передают погоду - "В Сибири морозы -55 градусов". А у него товарищ живёт в Сибири. Звонит ему - "У вас там действительно -55?". Тот - " Да нет, градусов 20 - 25 мороза". - А по радио говорят - в Сибири -55 градусов. - А-а, на улице может и -55, а дома градусов 20, не ниже...
Виктор Листопад: - Алена! Это Яна! - Во первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на... Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе
Юр: Путин, конференция он-лайн: - Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 176.325.24.1, хост www.spb.ru, провайдер Combellga, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, д. 13/2, кв. 25, - НЕ ЗАПАДЛО!
Юр: О законопослушности... Булонский лес, излюбленное для любовных утех место влюблённых и не очень пар. Полиция нравов, следящая за соблюдением норм закона (возраст, по согласию и пр.). Наступивший поздний вечер, рейд этой самой полиции. На одной полянке стоит машина с включённым внутри освещением. На переднем сиденье парень читает газету, сзади девушка вяжет на спицах. Подходят, представляются и - "Что вы делаете?" Парень - "Что, не видите? Газету читаю." - А девушка? - Что, не видите - вяжет. - А сколько Вам лет? - 25. - А девушке? Парень смотрит на часы - "Через 10 минут 18".
Виктор Листопад: Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк": - В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошел ты, Миша, на **й вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!
Виктор Листопад: Лётчик-испытатель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, МарьИванна, - потрахаемся или в театр сходим?!
PWM: Хит-парад фраз, сказанных перед дракой... 9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько! Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки. 8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
Юр: Сидит Буратино и рассуждает: - Зачатие у меня непорочное, и отец у меня - плотник...
PWM: Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Умны?! Да ты знаешь, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
Маша: Барин садится в карету. - Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик. - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо..." - запевает песню.
Маша: - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
полная версия страницы