Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Юр: В ГИБДД очередь. Грузин требует поменять ему права. - Вы гражданин Грузии и, чтобы обменять права, вам надо в Грузию ехать. - Слющай, очень надо, да. - Чтобы получить права в России, у вас должен быть вид на жительство. - Слющай, есть, да. - Это гостевая виза. - Но мне для работы очень нада. - Вы приехали по гостевой визе, и вам нельзя здесь работать. - Как нельзя работать? ВОРОВАТЬ МОЖНО, А РАБОТАТЬ НЕЛЬЗЯ? Из разговора по телефону: - Наталья Евгеньевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?! Вы понимаете, что придётся всем этим людям перезванивать и говорить, что зарплату перенесли на завтра?! Вы знаете, какую кучу матов мы услышим? ЭТО ЖЕ ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?! Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я – пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, то станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы, пойдёт твоей дорогой, пистолет – моей. Входит сын олигарха и кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что, в милиции тоже неплохо.
тень: Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит.
Юр: Идут два еврея. - Мойша, вот если бы у тебя было два Мерседеса, ты бы подарил один мне? - О чём ты говоришь, Хайм? Мы же с тобой друзья ещё с детского сада! Мы же с тобой всю жизнь помогаем друг другу! Конечно же, если бы у меня было два Мерседеса, один я обязательно подарил бы тебе! Идут дальше. - Мойша, а если бы у тебя было две яхты, ты бы подарил одну мне? - И ты ещё спрашиваешь, Хайм? Ведь ближе тебя у меня друга нет! Мы же друзья не разлей вода! Ну конечно же, если бы у меня было две яхты, одну я непременно подарил бы тебе! Идут дальше. - Мойша, а вот если бы у тебя было две курицы, ты бы подарил одну мне? - А вот это уже некрасиво с твоей стороны, Хайм! Ты же знаешь, что у меня есть две курицы! Жизненная история. В 1989 г. наш главный инженер, еврей, Владимир Аркадьевич, сказал мне следующее: - Юра, зачем ты так сильно материшься? (в строительстве матом не ругаются, им разговаривают). Чтобы сказать человеку – я ЁТМ, совсем не обязательно произносить это. Достаточно внимательно посмотреть ему в глаза и сказать – дорогой, я твой папа. Смысл тот же, а насколько вежливей…
Юр: Заблудился охотник в лесу. Вроде и опытный, а заблудился. Бывает и такое ( и на старуху бывает порнуха). И … смалодушничал, испугался и начал кричать – Эй, кто-нибудь! Помогите! Стоит, орёт. Сзади кто-то по плечу – бум. Обернулся – обомлел: медведь пришёл. Карабин с плеча не успеть сдёрнуть уже. Медведь: - Чё разорался? - Да вот, заблудился, кричу – может, кто услышит, поможет. - Ну я услышал - помогло? Два белых медведя, отец и сын, сидят в Арктике. Сын: - Бать, у нас в роду бурых не было? - Да откуда, сынок? Бурых здесь отродясь не бывало, они не во льдах, а в тайге живут. - Бать, а мамаша наша ни с кем не путалась? - Окстись, сынок, что ты говоришь-то! С кем ей тут путаться! - Бать, точно? - Да точно, точно. А что это тебя так волнует-интересует то? - ДА МЁРЗНУ Я, БАТЯ, МЁРЗНУ!!!
Юр: - Здравствуйте, доктор! Скажите – вот если есть эрекция, но нет эякуляции – это как? - Да в общем-то не проблема, достаточно просто лечится. - Ага… А если есть эякуляция, но нет эрекции? - Странный случай, но также вполне вылечивается. - Ясно… Ну а вот если нет ни эрекции, ни эякуляции, тогда как? - Довольно тяжёлый случай, но вылечивается, для современной медицины уже не безнадёжная проблема. А вы, собственно, сами на что жалуетесь–то? - Да я – тьфу-тьфу-тьфу – ни на что не жалуюсь, всё в порядке, я просто поговорить пришёл, слова-то какие красивые – эрекция, эякуляция… Приходит мужик к мастеру, что делает татуировки. А мастер – наркоман, и как раз под кайфом. - Слышь, я в танках служил, ты мне можешь на спине танк вытатуировать? - Какие проблемы, легко! Оголяй спину, ложись на живот! Взял свою машинку (сейчас иголочкой уже не делают), начал работать. Спустя небольшое время: - Готово! - Что, так быстро сделал? - А чё там делать-то – четыре буквы!
Юр: Близится Новый год. Женщины на почте разбирают и сортируют письма. Им попадается письмо, подписанное детским почерком – Деду Морозу. Ну куда они его отправят?. Они вскрывают письмо – что же ребёнок хочет? Письмо: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький мальчик Ваня. Сейчас стоит зима, а я не могу выйти на улицу погулять, поиграть с другими детьми в снежки, покататься на санках, потому что у меня нет шубки, шапочки, шарфика, валеночек и варежек. Пришли мне, пожалуйста, всё это, очень тебя прошу». Всплакнули женщины, сбросились из своих небольших зарплат и купили мальчику всё, кроме варежек – ну не хватило на варежки. Думают, ну уж варежки там ему организуют. Упаковали посылочку и отправили мальчику от Деда Мороза. Через некоторое время – опять письмо от мальчика Деду Морозу. Вскрывают – что же он в благодарность пишет? «Здравствуй, дедушка Мороз! Я получил посылочку от тебя, большое тебе спасибо! Вот только варежек в ней не было – наверно, эти сволочи на почте вытащили».
Юр: Кортик пишет: А что, если я расскажу пару анекдотов от АЯ? Он мне как-то рассказывал. А ничего, если они не совсем приличные будут? Анекдотов неприличных не бывает, бывают пошлые - если они не смешны. А у АЯ с юмором всё в порядке ( с гирями - полный отпад!). Обещанного ждём -с. Про "Добей, браток! в курсе?
лариса: Во многих банках введены новые банкоматы,которые позволяют снимать деньги,не выходя из автомобиля.Инструкции от изготовителей банкоматов: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1 Подъехать к банкомату 2 Опустить стекло 3 Вставить карточку в банкомат,набрать ПИН код 4 Ввести нужную сумму 5 Забрать деньги 6 Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1 Подъехать к банкомату 2 Подать назад,что бы банкомат оказался напротив окна 3 Поставить машину на ручник,опустить стекло 4 Найти сумочку,высыпать её содержимое на сиденье,что бы найти карточку 5 Выключить радио 6 Попробовать вставить карточку в банкомат 7 Открыть дверь,чтобы дотянуться до банкомата 8 Вставить карточку 9 Вынуть карточку и вставить её правильной стороной 10 Перерыть сумочку,найти листочек с ПИН кодом 11 Ввести ПИН код 12 Нажать "сброс",ввести ПИН код правильно 13 Ввести нужную сумму 14 Посмотреть в зеркало,поправить прическу 15 Забрать деньги и квитанцию 16 Высыпать всё из сумочки,найти кошелек,положить деньги 17 Поправить прическу 18 Проехать 5 метров 19 Подать назад к банкомату,забрать карточку 20 Высыпать все из сумочки,найти футляр,положить туда карточку 21 Показать известным жестом,что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди 22 Завести заглохшую машину,отъехать 23 Проехать 5 км 24 Снять машину с ручного тормоза
PWM: У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели кегельбан?
тень: Компьютерные пользователи точно знают что душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.
PWM: Вот такой анекдотик нашел
Юр: Крутой брателло устанавливает на недавно купленный комп какую то программу. Появляется окно с информацией, и в конце «…если вы согласны, нажмите ОК». Да… Задача… После раздумий звонит корешу – «Как думаешь, соглашаться?» Тот после раздумья – «Я думаю, надо соглашаться, НО НЕ СРАЗУ – А ТО КАКОЙ ЖЕ ТЫ АВТОРИТЕТ?»
PWM: Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?
Ден: В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира. И тут Маугли с досадой в голосе говорит: - А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...
Ден: По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца: "Дорогая я добрался, открой!" "Открой, говорю!" "Открой, сволочь!"
полная версия страницы