Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
PWM: Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Виктор Листопад: В одесской школе учитель говорит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
Виктор Листопад: По Германии едет туристический автобус с туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом. Водитель автобуса: - Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь? - Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.
PWM: Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
Виктор Листопад: На вопрос: - Как живешь? Завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился о стенку.. В общем - ушел от ответа... - Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
Виктор Листопад: Девушка из глухого украинского села приехала в город поступать в ВУЗ. Ну и как положено, надо было заводить медицинскую карточку в студенческой поликлинике, медосмотр и т.п. Выходит она из кабинета после осмотра у гинеколога, заглядывает что он ей там написал в результатах обследования - а там написано "Здорова". Тут истерика, паника, забегает она назад в кабинет, расталкивает очередь и орет гинекологу в лицо: "Шо вы тут мэни такэ написалы? Здорова? Нэ моглы вжэ напысаты "малэнька-вузэнька"? Та хоч бы "як у всих"?
Виктор Листопад: - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!
Виктор Листопад: Девушка: «Доктор! Даже не знаю, как вас благодарить!» Доктор: «Знаете, знаете…»
PWM: Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску!
Amador-de-boa-musica: Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.
Amador-de-boa-musica: Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.
Amador-de-boa-musica: Штирлиц полз по полю и увидал людей греющихся возле костра - Кастраты - подумал Штирлиц
Amador-de-boa-musica: Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.
Amador-de-boa-musica: Штирлиц долго сидел обнимая винтовку и напряженно смотрел в фотоаппарат. Он ждал птичку.
Amador-de-boa-musica: Штирлиц подошел к сараю, герр Сарай взял деньги и зашагал прочь. Вдруг Штирлиц увидел что в него целятся, он выстрелил впопыхах, раздумывать было некогда. Зиц Попыхах согнулся от боли и выронил пистолет. Вальтер упал в лужу. Вальтер боялся стрельбы и думал что попадут в него.
полная версия страницы