Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
PWM: В психбольнице. - Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик. - Кто тебе сказал? - Бог. Крик из соседней палаты: - Я такого не говорил!
PWM: Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому: - Слушай, а левая луна ярче, чем правая! Другой смотрит на небо и говорит: - Нет! Правая ярче, чем левая! Ну тут мужики поспорили и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором: - Мужик, скажи какая луна ярче? Левая или Правая? Мужик, качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает: - А в каком ряду?
PWM: Собирается Золушка на бал! Ей Фея и говорит: - Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что? Езжай-ка ты сразу на тыкве!
alina_belle: PWM пишет: Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор: - Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость? - Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик. Стоит отнести к некоторым постам нашего форума.?
alina_belle: Как,впрочем, и это : PWM пишет: - Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик. - Кто тебе сказал? - Бог. Крик из соседней палаты: - Я такого не говорил!
PWM: К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Юр: Сидит на кухне жена, чистит принесённую мужем с рыбалки рыбу, уже 34ую рыбину, и кричит ему - "Да сколько раз тебе говорить - на рыбалке пей водку, как все!"
Юр: Отец, такой нормальный владелец автосалона, решает вдруг поинтересоваться у дочери студентки: - И что ты там в своей академии счас проходишь? - Основы бизнеса, пап. - Не понял - это что, по ларькам со стволом ходишь?
PWM: Перевод чемпионата России по футболу на платный канал - незабываемый подарок женщинам к 8 марта
Юр: Священник в рясе голосует на дороге. Останавливается милицейскиий УАЗик. Он садится в него. Едут. Замечает - везут козла(Да просто животное) -А что этот у вас, дети мои, делает? - Да вот везём козла поступать в семинарию! - А если не поступит - ментом и останется?
PWM: Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
PWM: Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Юр: Два быка пасутся на лугу, один постарше, другой, как водится - помоложе. Внизу пасётся стадо коров. Молодой: -А давай быстренько поедим, сбегаем вниз и отымеем чёрненькую коровку? - Отстань... Жуёт... - Ну ладно, не нравится тебе чёрненькая - давай быстренько поедим, сбегаем вниз и отымеем беленькую коровку? - Отстань... Жуёт... - Ну ладно, не нравится тебе беленькая - давай быстренько поедим, сбегаем вниз и отымеем пегую коровку? - Отстань... Жуёт... - Слушай? Ну почему тебя ничем не пробъёшь - ты что вообще коров не любишь? - Запомни, пацан - мы медленно дожуём поляну, медленно спустимся вниз и отымеем ВСЁ стадо...
Инна: Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Юр: - Подсудимый, ваше последнее слово? - Тридцать тысяч, не больше. - Суд удаляется на совещание... После совещания: - Подсудимый, так вы признаёте себя виновным? - Нет. - Ну на нет и суда нет!
полная версия страницы