Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Алексей Шумов: Утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: - Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом! - Что?! Что ты говоришь, я не слышу!! - Я говорю, иди! Спи с Богом!!! - Что???!!! - Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей! - Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он что ,твой начальник?
Ден: — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды. — Фамилия? — Рабинович. — Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
Юр: Мужик в Израиле в турпоездке. Идёт по улице, видит - над входом в зданьице висит будильник. Дай, думает, зайду - батарейку в часах поменяю. Заходит. "Поменяйте мне батарейку в часах". Ему: -Здесь не часовая мастерская. Он: -А что здесь? Ему: -Здесь контора по обрезаниям. Он: -Тогда почему у вас над входом будильник висит? Ему: А что, по вашему, там должно висеть?
Юр: Новогодние праздники. Элитный детский сад, контингент питомцев соответственный – дети банкиров, бандитов и крупных чиновников. Воспитательница разучивает с ними песенку «В лесу родилась ёлочка». Доходят до строк «Везёт лошадка дровенки, а в дровнях мужичок, срубил он нашу ёлочку под самый корешок». Один мальчик упорно не поёт. Воспитательница: -Сашенька, ты почему не поёшь? Не запомнил? Сашенька: -Запомнил. Воспитательница: -Что же тогда? Ёлочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет… Сашенька: - Мужичка жалко… Если он НАШУ ёлочку срубит, папа его за это самого насмерть убьёт…Нечего НАШУ ёлочку трогать! Воспитательница была опытной, поэтому на утреннике дети пели более корректный текст: «Срубил он ЭТУ ёлочку под самый корешок»… Утро 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? «Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому Году 1 торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит дороже: бутылка шампанского или фужер?» Источник: Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006 г., 6-ой класс, задача 1. Самый секретный указ президента называется « Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января». Глупая смерть. На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались – восьмой этаж всё-таки! А он хоть бы хны, встаёт и говорит: - Кидайте баян! Чё смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убили…
alena: Юр пишет: Глупая смерть. А я где-то прочла, что самая глупая смерть выглядела так: Где-то за границей, ночью, при густом тумане. Водитель, управляя своей машиной, из-за плохой видимости высунул голову в окно, решив, что так будет виднее. А в это время навстречу ехал другой водитель, тоже так же, с высунутой головой. Вообщем они столкнулись насмерть друг с другом своими головами.
Юр: В мерседес хорошо въезжает хонда. Из мерса выходят братки, вытаскивают мужика из хонды и начинают довольно сильно пинать - ты чё сделал, гад?. Мужик произносит только "ух", "ух", "ух". Братки, немного притомившись - ну чё ты разухался? Мужик - "У ХОНДЫ РУЛЬ - СПРАВА!"
alena: Юр пишет: "У ХОНДЫ РУЛЬ - СПРАВА!" Юр, должно быть, актуально для Хабаровска?
Алексей Шумов: - А что будет, если вы выпьете много водки? - Будет послезавтра! Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами. - Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звёздочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил. - А у нас зарплата в конвертах! - А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!! - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. - Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма? - Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.
Юр: alena пишет: Юр, должно быть, актуально для Хабаровска? Здесь-то (где-то до Новосиба) все знают, что у японских машин руль справа; это более актуально для Европейской части страны:) Немцы, японцы - не шибко там! К вам обращаю свой стих. Поаккуратней с машинами - Нам ещё ездить на них!
Юр: Пограничный переход. Липа, куст смородины. Пограничник охраняет Родину от Родины. :( Анекдот про себя, вернее, про упёртость, доставшуюся по месту рождения – г. Запорожье 1943 г. Немецкий концлагерь. К коменданту лагеря приезжает кореш: -Поздравь, Ганс, мне квартиру дали! -О, поздравляю! Выпили шнапсу за это дело. -Я, собственно, что приехал то – надо в ванной плитку положить, у тебя спецов нет хороших? -У меня - конечно есть! Вот Микола, это ж мастер на все руки, правда упёртый как не знаю кто. Ой, подожди, мы ж его в газовую камеру за его характер отправили! Оба несутся к газовой камере, прибегают, выключают газ, включают продувку. Не дождавшись окончания продувки, открывают дверь. В углу сидит Микола, курит цигарку. Микола: -Чё надо? -Слышь, Микола, надо корешу плитку в ванной положить. -500 марок. -Микола, ты чё, 300 марок красная цена! -500 марок. -Микола, ну только из уважения к твоим золотым рукам – 400. -500 марок, ….. или закрой дверь! Сдохнем, но не уступим!:)))
Солидный: Умирает старый еврей... Зовёт жену и говорит: "Сара! Пойди сделай миникюр-пидикюр, побрей ноги, накрути волоса, покрась лицо, надень всё самое твоё лучшее и дорогое... и бистро приходи сюда!" Та через часок прибегает вся расфуфыренная в дым...: "Абрам, я всё сделала! Но зачем это?" - Молчи Сара! Щас откроется дверь и сюда войдёт Смерть! Так може ты ей больше понравишся?
Юр: :) :) :) *) - кто старое помянет, тот Кутузов:)!
PWM: Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость - 40 градусов.
Юр: Почему народ, победивший Гитлера, не может справиться с водкой? Так она же первая никогда не нападает! Русский, немец, француз. Им ставится задача - сделать так, чтобы кошка ела горчицу. Немец, не долго думая, раскрывает кошке пасть и выдавливает туда тюбик с горчицей. Кошка судорожно глотает. Вердикт жюри - это насилие, не засчитано. Француз разрезает сосиску, накладывает горчицу,закрыват раезрез. Кошка съедает. Вердикт жюри - это обман, она ела сосиску, не зная про горчицу, не засчитано. Русский берёт кошку, густо намазывает горчицей ей под хвостом. Кошка с диким воем вылизывает. "Обратите внимание - совершенно добровольно и с песней!" - Сдал экзамен? - Сдал. - На сколько? - Да, сначала хотел на 5, потом передумал. Сдал на 3, а на оставшиеся деньги пива попил.
Солидный: - Хайм, ты куда? - На укол... - Шо, в больницу? - Нет - у задницу!
полная версия страницы