Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Виктор Листопад: Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!! - Вчера? В СУББОТУ??!?
alena: Виктор Листопад пишет: - Вчера? В СУББОТУ??!?
Виктор Листопад: Приходит мужик в поликлинику. Заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и кладет доктору на стол. Доктор говорит: - Мужчина, вы наверное кабинетом ошиблись. Вам нужно к урологу. - Нет, доктор. Я не ошибся, мне нужно именно к вам. У меня проблема. - ??? - Посмотрите доктор у меня очень плоский член! Доктор смотрит, реально на столе лежит сплюснутый в лепешку член. - Так может быть вам все таки к урологу? - Нет доктор выслушайте меня. - ??? - Понимаете, у нас с друзьями есть такая игра. Один человек со сковордкой в руках водит, а остальные достают пиписьки и кладут на стол. По крику ведущего все убирают члены со стола. Кто не успел убрать получает сковородкой по письке. - Ну а при чем же здесь я , оториноларинголог??? - Видите ли, доктор.... я крика ведущего не слышу!
Виктор Листопад: Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Виктор Листопад: Медицинский юмор (добрый такой...): Больной отошёл от наркоза: - Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать? - А мы же вам руки ампутировали.
Юр: Звонок из автосервиса на биржу труда. - У вас автомеханик есть? - Нет, но есть проктолог. - Нафига нам проктолог, нам надо, чтоб машины чинил. - Да он и машины сможет чинить - ему очень деньги нужны. - Ладно, присылайте, посмотрим. Звонок через день. - А у вас там ещё двух проктологов нет? - А зачем вам? - Да к нам вчера машину сдали в ремонт, а ключи от неё забыли оставить - так этот проктолог двигатель перебрал через выхлопную трубу.
Виктор Листопад: "Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.
Виктор Листопад: Табличка около входа в синагогу: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как и прелюбодеяние" Приписано маркером: "Я таки пробовал и то и другое - разница колоссальная!"
Юр: Виктор Листопад пишет: разница колоссальная!
Виктор Листопад: Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит: - Дорогая, сделай мне минет... А она (сонно): - Чиво-чиво у миня нет? … - Да все у тебя есть.. Спи, сука...
Виктор Листопад: - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
Виктор Листопад: Опять медицинское Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам: Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий! Талон! Ставит. Следyющий! Талон! Вливает… как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy. Cледyющий!……
Виктор Листопад: Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёж твою медь!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Виктор Листопад: Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"
PWM: Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор: - Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость? - Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
полная версия страницы