Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Ден: - Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Ден: Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад. Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной. Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!" Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"
vik:
Виктор Листопад: Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Виктор Листопад: Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. - Потанцуем? - С такими - не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: - А чё так?
Виктор Листопад: Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Виктор Листопад: Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов... Режиссер: Б**дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!! Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Виктор Листопад: В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я - доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Виктор Листопад: За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Виктор Листопад: - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
PWM: Кадровый состав типовой фирмы Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Впарило Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер Менеджер проекта: Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов Эксперт-аналитик: Бездумов Специалист аналитического отдела: Незнайкин Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель отдела тестирования: Прошляпин Отдел тестирования: Криворучко, Глупцов, Ламеркина, Тупицын Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
Юр: Виктор - про Актёра И режиссёра - СУПЕР!
Юр: Мент под утря является домой - растрёпанный, со следами губной помады. Жена: - Ты где всю ночь был?! Он: - В засаде сидел, подняли по тревоге! Тёща - ехидно: - Ну и как - засадил?
vik: Про актёра и режиссёра - ЖЕСТЬ!!!
Юр: vik пишет: Про актёра и режиссёра Это ж про всех нас - мы Актёры, а Режиссёры сверху - Власть. Очень классный анекдот.
полная версия страницы