Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
PWM: Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.
Юр: Маленький мальчик, 4 годика ему. Но уже на ТЫ с компьютером. А вот поди ж ты , сидит в туалете на унитазе и кричит: - Мам! Вытри мне попу! Мама ему - "Сынок, ты ж уже с компьютером на ТЫ, а попу сам подтереть не можешь?" - Странная ты , Мам... Компьютер то спереди, а попа - сзади!... У меня пока всё наоборот...............:)
Karamel`: - Доктор, у меня проблемы. Голова всё время болит. -Может курите много? -Нет, доктор, я завязал. -Может пьёте много? -Нет, доктор, я завязал. -Может женщинами черезчур много увлекаетесь? -Нет, доктор, я завязал. -Тогда так и запишем - ОРЗ. -А почему ОРЗ??? -ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
Юр: Некто за столом в ресторане. Официант: - Принести Вам сигару? - Нет, я однажды попробовал курить - мне не понгравилось... - Тогда вина? - Нет, я однажды выпил - мне не понравилось... Вы принесите ещё один прибор - подойдёт сын. Официант - Он у Вас , конечно,единственный?.........
Karamel`: Компания "Газпром" и фабрика "Красный Октябрь" в рамках совместного проекта готовят к выпуску леденцы, которые в ближайшие 10 лет будет сосать вся Европа.
Виктор Листопад: Ассамблея ООН. Выступает представитель Израиля: -Прежде чем начать свою речь, я хотел бы провести краткий экскурс в историю. Долгое время водил Моисей народ по пустыне. В конце концов люди захотели пить. Ударил тогда Моисей посохом по дюне, и возникло в том месте озеро. Когда все напились, Моисей скинул одежды, и искупался в озере. Но когда он вышел на берег, то не обнаружил там своих одежд. Скорее всего их украли арабы. Встаёт Ясер Арафат: -Не было там тогда арабов!!! Представитель Израиля: -Вот именно с этого, я и хотел начать свою речь....
Кортик: Karamel` пишет: Компания "Газпром" и фабрика "Красный Октябрь" в рамках совместного проекта готовят к выпуску леденцы, которые в ближайшие 10 лет будет сосать вся Европа. Зашибись! Супер!
Юр: Виктор Листопад пишет: Представитель Израиля: -Вот именно с этого, я и хотел начать свою речь.... КЛАСС!!!
Юр: СОЛИДНОМУ - "а помнишь, как всё начиналось?" Еврейская семья, у них 10 детей. Решают - хватит уже. Идут за советом к раввину - как быть? В талмуде написано про всё. Раввин листает талмуд - Вот, нашёл: - Если у еврея с еврейкой 10 детей, и они не хотят больше детей - то нужно еврею резать левое ##цо. Сказано - сделано. Через год у них рождается 11ый. Идут к раввину - Рэбэ, шо за дела? Тот листает талмуд - ...если 10... левое... вот, нашёл: - Если у еврея с еврейкой 10 детей, и они не хотят больше детей - то нужно еврею резать левое ##цо. Если после этого у них рождается 11ый - нужно резать правое ##цо. Сказано - сделано. Через год у них рождается 12ый. Идут к раввину - Рэбэ, шо за дела? Тот листает талмуд - ...если 10... левое... если 11... правое... вот, нашёл: - Если у еврея с еврейкой 10 детей, и они не хотят больше детей - то нужно еврею резать левое ##цо. Если после этого у них рождается 11ый - нужно резать правое ##цо. Если и после этого у еврея с еврейкой рождаются дети - значит, ##ца резали НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ...
Ден: Ребят, ничего как вы резво втянулись в игру...мы таким макаром сборник анекдотов можем издать...я даже не успеваю все читать(уж извините) так что если буду повторятся - не ругайте Вот...
Ден: - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Ден: Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: - Я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!...
Ден: Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): - Да не... Наркон: - А на фига столько песка нахерачили???
Ден: В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Ден: Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил...
полная версия страницы