Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Кортик: Солидный пишет: Неправда что ль?*) Конечно НЕТ. У Розенбаума нет ГЛУХИХ поклонников.
Наталья: Если встать лицом на юг и долго стоять не двигаясь ,то на затылке у вас вырастет мох!
Ден: По пути на pаботу встpечаются две подpуги, одна дpугой говоpит: "Твой муж вчеpа мне такой анекдот pассказал, что я чуть с кpовати не упала...!!!".
Юр: Грузин в командировке на Чукотке зимой заблудился в тундре, замёрз страшно. Мимо случайно проезжает чукча на оленях, увидел лицо не чукотской национальности – спрашивает – кто такой? - Грузин я, заблудился, подвези до людей. - О, грузин – они тосты говорить умеют! Достаёт стакан, наливает «огненной воды» - говори тост! Грузин, дрожа от холода: - Вернусь в Тбилиси – будет тепло, наступит лето – будет жарко, буду стоять на остановке, автобус ждать, буду потеть, сильно потеть. Кто-нибудь скажет – дорогой, жарко ведь, потеешь сильно, отойди в тень – МАМОЙ КЛЯНУСЬ, ЗАРЕЖУ!
Юр: Профессор в аудитории принимает экзамен. Тишина. Студенты сидят, готовятся отвечать по билетам. Распахивается дверь, в проёме появляется физиономия студиоза ну о-очень пьяненького - "Професрр, Вы не откажитесь принять экзмамн у слегка выпившего студента?" Профессор морщится, кривится - противно, но возиться с ним после сессии тоже не хочется - "Ладно, приму". Довольная физиономия исчезает за дверью, слышен радостный возглас -"Ребята, заносим Васю!"
Юр: - Ну, Вовочка, выходи к доске, говори - прочитал книгу Толстого "Война и мир"? - Так её прочитать задавали? А я ПЕРЕПИСАЛ...
Юр: Мама купает маленького сына. Тот разглядывает своё "междуножие" (понятно, думаю) и спрашивает - "Мам, это мои мозги?" МАма в ответ, вздохнув - "Нет, сынок. ПОКА ЕЩЁ НЕТ." :) Чтоб мозги в Голове были, и много, и напрягай их с юности по полной!
Юр: Собрались неграмотные, но крутые, смелые мужики как-то. Посидели, водки попили, песен петь не умеют - поэтому стало скучно. Что делать? Надо как-то развлекаться. Один и говорит - "Давайте в русскую рулетку поиграем?" -Как это? -Ствол, один патрон, дуло к виску - Спуск! Или жив, или нет! -О, круто! Давай! Первый зарядил, приставил, ВЫСТРЕЛ! - мозги на стене. Второй - то же самое! Третий зарядил патрон и вдруг задумался - постой, а разве с "Макаровым" в русскую рулетку играют?
Кортик: Юр пишет: МАма в ответ, вздохнув - "Нет, сынок. ПОКА ЕЩЁ НЕТ." :) А что говорить по этому поводу 18-ти летнему сыну???????
Юр: Чтоб мозги в Голове были, и много, и напрягай их с юности по полной! Надо не говорить, а действовать: Пожилая бабуля на работе у себя разбирает свою сумочку при сослуживицах, и оттуда оттуда на глазах у всех выпадает большая упаковка презервативов. У сослуживиц недоумённые глаза - что это у Вас делает? Бабуля спокойно в ответ - это моё снотворное. -????? - Я кладу их в в карманы курточки, джинсов и в сумочку своей внучке, когда она уходит на дискотеку, и СПЛЮ СПОКОЙНО. Ибо это как кинжал - "хорошо тому, у кого он есть, и горе тому, у кого в нужный момент его не оказалось под рукой:)" В Советском Союзе около 30 % браков заключалось из-за непредвиденной беременности - непредвиденный брак - бред полный, не так ли?
alena: Юр пишет: Третий зарядил патрон и вдруг задумался - постой, а разве с "Макаровым" в русскую рулетку играют? Я знаю, что играют на самом деле, просто условия несколько иные... Мой знакомый доставал обойму из Макрова и спускал курок у виска. Смысл в том, что один патрон может остаться в стволе... вот такая грусная история...
Юр: 20-е годы прошлого века. Установление Советской власти на Чукотке. Один из чукчей спрятал много золота, не желая отдавать его новой власти. Допрос этого чукчи, проводимый с переводчиком (ибо ревкомовец не знает чукотского, а чукча - русского): Ревкомовец - пусть скажет, где закопал золото. Переводчик - он говорит, чтобы ты сказал, где ты закопал золото. Чукча - я не скажу. Переводчик - он говорит, что не скажет. Ревкомовец, доставая револьвер - тогда скажи ему, что если он не скажет, я сейчас же пристрелю его! Переводчик - он говорит, что если ты не скажешь, он тебя сейчас застрелит. Чукча - ой-ой, не надо меня стрелять, золото я закопал под большим камнем у подножия Медвежьей сопки! Переводчик - он говорит: стреляй, собака проклятая, всё равно ничего не скажу!
Солидный: Сочинил Розенбаум стишок... плохонький такой: и смысел гуляет, и рифма прихрамывает... И спрашивает у Юра: "Ну как тебе?" А Юр отвечает: "А спроси у Солидного." Розенбаум подумал и говорит: "А что толку у него спрашивать - опять правду скажет..." *)
Юр: :) Не, Юр стрелки никогда на других не переводит:) "Одинокий волк - это круто" Сдаётся мне, это и про тебя тоже:) А за "Спой, цыган" в благодарность на тебе анекдот: Вручили в Советские времена шахтёру путёвку в Сочи. Шахтёры тогда зарабатывали очень хорошо, набрал он денег и поехал. Приехал, устроился в номере Люкс, решил отметить приезд. И понеслось - горячительные напитки, женщины нетяжёлого поведения - по кругу. Никуда ходить не надо, всё в номер доставляют по звонку - вот так он 21 день и провёл, не выходя из номера - ну привык он так отдыхать. И вот утро последнего дня, вечером на поезд, поэтому все ещё с вечера разошлись, он просыпается в одиночестве. Умывается, похмеляется, проверяет деньги, документы и билет - всё на месте, не обворовали. Открывает дверь на балкон (впервые за всё время), выходит и ... - МАТЬ ЧЕСТНАЯ, ТУТ ЕЩЁ И МОРЕ ЕСТЬ?! Я "море" , слава Богу, не поздно "увидел":) Спасибо за песню, "СОЛИДНЫЙ" ! :) :) :)
Юр: И ещё:) Авиарейс «Киев – Москва», утренний. Первым в самолёт приходит командир корабля, пьяный в драбадан. Попозже появляется 2ой пилот, ничуть не лучше. Командир –Ты что?! Какого чёрта ты с утра нажрался?! Мы же договорились вчера, что сегодня пью я! Ладно, долететь-то мы долетим, А КТО МАШИНУ В МОСКВЕ ПОВЕДЁТ?!
полная версия страницы