Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Виктор Листопад: Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Кортик: Виктор Листопад пишет: Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Мда.... смешно. Но что-то анкдоты у нас в последнее время пошли какие-то тематические.
Виктор Листопад: Кортик пишет: Но что-то анкдоты у нас в последнее время пошли какие-то тематические. Меняем тему: Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает: - Что случилось, сынок? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
Юр: Два брата - мостовика. Один ещё в Советское время умудрился свалить в Штаты. Прошли годы, границы открыли, и "американский" брат зовёт "русского" - приезжай в гости! Приезжает. Хороший дом, хорошая машина, стол ломится, гуляют неделю, вторую... "Русский" брат спрашивает: - "Ты отпуск брал?" - Нет. - На работу же не ходишь - на что пьём? Тот распахивает окно. - Мост видишь? - Ну. - Машина туда - доллар, машина сюда - доллар, строил и я, мне на карман падает по 2 цента с каждого доллара, хватает. - Да, классно! Спустя некоторое время "русский" брат зовёт "американского" - приезжай! Приезжает. Тоже дом, машина, стол ломится. Неделя, вторая... - А ты отпуск брал? - Нет. - На работу не ходишь - на что пьём? Тоже распахивает окно: - Мост видишь? - Нифига не вижу. - Ну вот и пьём!!!
Юр: Приходит мужик вечером домой, жена встречает... и хватается за сердце - мужик без руки и без глаза. Уходил на работу нормальный. - Вася!!! Что случилось?!!! - Да вот, блин, с Сашкой в обед на глаз поспорил, что он мне руку не оторвёт...
Юр: 75летний лорд приходит к врачу: - Доктор, я полгода как женился, а жена всё никак не может забеременеть. - А сколько лет Вашей жене? - 25. - Знаете, что я Вам посоветую - наймите молодого секретаря, возьмите с собой жену, его и проведите месяца 2 - 3 на Вашей яхте в тёплых широтах. Морской воздух, он иногда, знаете ли, чудеса творит. Через 3 месяца: - Доктор, Вы были правы - морской воздух действительно творит чудеса! Жена беременна! Доктор, настороженно: - А что с секретарём? - Она тоже беременна, доктор!
Юр: Он и она просыпаются вместе после совместно проведённой ночи. Он: - После случившегося я, как порядочный человек, обязан на Вас жениться... Она, вскакивая с кровати и нервно бегая по комнате: - Господи, а что случилось - то, что случилось?!
Юр: Анекдот-совет размышляющим: а не связать ли себя узами брака? (Сказка - ложь, да в ней намёк...) - Вот скажите, в чём секрет успешности вашего долголетнего брака? - Просто мы с женой с самого начала разделили ответственность и обязанности в браке. Воспитание детей, трата семейного бюджета, место проведения отпуска и такое подобное - эдесь окончательное слово за ней, а за собой я оставил обеспечение семьи финансами и всем необходимым, и глобальные вопросы - например, почему у нас испортились отношения с Китаем.
Юр: Севастополь. Два братка стоят у памятника. На памятнике надпись "Слава морякам Черноморского флота!" Один - другому: "Слышь, а ништяк пацан этот - Слава, такой памятник мужикам отгрохал!"
Юр: Черноморское побережье. В ресторане гуляют армяне, человек 8-10. Судя по заставленному столу, гуляют давно и неслабо. Один из них подзывает официантку и под видом того, что заказывает бутылку минералки, просит посчитать и сказать ему, сколько надо будет платить. Официантка приносит минералку и шепчет ему на ухо сумму. Судя по тому, как округляются его глаза - сумма о-очень неслабая. Но хитрый и алчный армянский ум мгновенно принимает единственно правильное решение. Он даёт ей 100 баксов и шепчет - "Дорогая, неси счёт. Все будут кричать - Я плачу! Я плачу!, я буду кричать громче всех - МНЕ СЧЁТ НЕ ДАВАЙ!"
David: Юр пишет: Черноморское побережье. В ресторане гуляют армяне, человек 8-10. Судя по заставленному столу, гуляют давно и неслабо. Один из них подзывает официантку и под видом того, что заказывает бутылку минералки, просит посчитать и сказать ему, сколько надо будет платить. Официантка приносит минералку и шепчет ему на ухо сумму. Судя по тому, как округляются его глаза - сумма о-очень неслабая. Но хитрый и алчный армянский ум мгновенно принимает единственно правильное решение. Он даёт ей 100 баксов и шепчет - "Дорогая, неси счёт. Все будут кричать - Я плачу! Я плачу!, я буду кричать громче всех - МНЕ СЧЁТ НЕ ДАВАЙ!" У меня был подобный случай,только я был не из хитрых,взял счёт и пошёл платить! Протрезвел, обнаружив в кармане сумму раз в пять меньшую от требуемой! Пришлось заложить котлы стоимостью около 600 баксов. Они меня не раз выручали
Юр: Советские времена. Ранним утром по Тбилиси несётся кортеж - чёрные Волги, тогда Мерседесов у начальства не было. В середине кортежа - Волга с номерами 00-01ГРУ - Эдуард Амвросиевич Шеварнадзе, Первый секретарь республиканского комитета КПСС Грузии, едет на работу. Сидит себе, газеты читает. И вдруг краем глаза замечает, как его кортеж на полном ходу обходит чёрная волга с номерами 00-00ГРУ. Командует - Догнать, остановить! Две Волги прикрытия уходят в отрыв. Догнали, остановили. Подъезжает Шеварнадзе. Спрашивает остановленного грузина: - Ты кто такой? - Как кто? Я - Гиви-шашлычник, меня весь Тбилиси знает, ты что - не знаешь? Шеварнадзе же не ходит по шашлычным, поэтому несколько растерянно говорит: - Нет, не знаю. Остановленный грузин, видя, что Шеварнадзе немного растерялся, "переходит в атаку": - А ты сам кто такой? Что ты меня остановил? Обалдевший от такой наглости Шеварнадзе: - Я - Эдуард Амвросиевич Шеварнадзе, Первый секретарь республиканского комитета КПСС Грузии - слышал о таком? И остановленный грузин: - Нет, не слышал ничего... Смотрит на Волгу Шеварнадзе: - Но судя по номерам, тоже нех#рово пристроился...
Юр: David пишет: заложить котлы стоимостью около 600 баксов У еврея спрашивают - Какие у тебя часы классные! Где взял? - О-о-о, это мне папа перед смертью продал.
David: О грузинах ... Пришел грузин в редакцию газеты писать некролог о кончине людимой жены и спрашивает: "Сколько стоит одно слово?" Ему отвечают: "5$", тогда он с грустью платит последние 10 $ и говорит: "Пишитэ, умер Тамара" и вышел из комнаты. Редактор увидев грустное лицо земляка решил подарить 5-6 слов за счет организации и попросил охрану чтоб они его позвали и сказали, что он может бесплатно приписать несказанное! Грузин радостный забежал обратно и говорит: " Спасиба дарагой, припиши ПРОДАЮ МОСКВИЧ ИЖ-412, в отличном состоянии!"
David: Юр пишет: У еврея спрашивают - Какие у тебя часы классные! Где взял? - О-о-о, это мне папа перед смертью продал. Папа- ЖИД!
полная версия страницы