Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Юр: Глубокая ночь. Украйна. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо?! Хлеб забыла купить?!
Виктор Листопад: Сидит на дереве обезьяна, лев лежит под деревом. Сидит она скучно, надо львом издевается: - Да ты ж не лев! Ты пес общипанный! Не грива, а лохмотья! Лев злится, а достать обезьяну не может А она радуется и еще больше издевается: - Ну просто позорище, не хвост! Еще царь зверей! Фу! Стыдоба! Король недоделанный! ... Тут вдруг сук ломается и обезьяна падает вниз...... Тут быстро вскочила, сложила лапки: - Лева!!!!!!!!! Не поверишь!!!!!!!!! Спустилась ИЗВИНИТСЯ!
Виктор Листопад: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Юр: Прослышали корреспонденты в Москве, что завтра долгожителю на Кавказе исполняется 107 лет, проверили - вроде верно. Собрались, полетели на Кавказ. Приезжают по адресу - точно, в доме накрыт большой стол, сидят седобородые старцы, во главе стола - самый седобородый. - Здравствуйте. Это правда, что Вам сегодня исполняется 107 лет? - Да, правда. ОК, включаются телекамеры, диктофоны - "Поделитесь с нашими читателями, слушателями, зрителями - как Вы дожили до столь преклонных лет и так хорошо сохранились?" И он начинает лить бальзам на души любителей здорового образа жизни: - Я всю жизнь работал на пастбище, пас овец (чистый воздух), ел только натуральную еду, не переедал, никогда не курил, пил только молоко и редко - виноградное вино, рано ложился, рано вставал... Корреспонденты млеют - такая реклама здоровому образу жизни! И в это время... За стеной... Крики, ругань... Драка... Кто то кого то табуреткой по голове... Обалдевшие корреспонденты - в доме празднуют 107-летие - "Что это?" И насупившийся долгожитель выдаёт: - А это, понимаешь, отэц и старший брат - всю жизнь пьют, дебоширят, жизни от них - никакой нет!
PWM: Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Юр: Поступил мужик на работу в пожарную часть. Отработал с полгода. Сидят с корешами, пьют пиво, кореша расспрашивают - как оно, работать пожарным? - О, мужики, класс! Начальник - нормальный, форму дали новую, отличную, на работе можно поспать, в игры поиграть, телевизор посмотреть, микроволновка есть, холодильник - можно приготовить чего-нибудь поесть, тренажёры есть - можно покачаться, платят пусть и не очень много, но регулярно, без задержек, в общем, всё классно, но как только где пожар - хоть с работы увольняйся!
alena: Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю с.ку
Юр: Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая говорит - Доброе утро, шеф! Очень хорошая - Уже утро, шеф...
Маша: alena пишет: Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю с.ку Алёна, 100 баллов!
PWM: На концертах под фанеру появилось новшество: зрители приносят с собой фонограммы апплодисментов.
Girl: Юр пишет: Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая говорит - Доброе утро, шеф! Очень хорошая - Уже утро, шеф... Не смешно. Я вот секретарём как раз работаю.
PWM: Вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей: ° Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? ° Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. ° Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»? ° Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? ° Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? ° Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. ° Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! ° Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? ° Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? ° Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? ° Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? ° Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? ° Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? ° Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
Valor: Я уже раз 5 перечитываю и раз 5 пацтулом Надо срочно распечатать
Юр: PWM пишет: Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Valor пишет: и раз 5 пацтулом Со мной та же история Володя, спасибо!
Юр: Утро воскресного дня. Мужик собирается на работу – занимается бизнесом, не зная выходных. Жена, провожая – «Дорогой, ты не забыл, какой сегодня знаменательный день?» Мужик на автомате – «Конечно, не забыл, милая!», хотя ничего не вспомнил. Ушёл. Через 2 часа посыльный приносит обалденный букет. Ещё через 2 часа за ней заезжает водитель мужа, вручает деньги от него, везёт её в бутик, где она покупает грандиозное платье. Вечером он звонит ей пораньше, чем обычно, и назначает свидание в ресторане. Она приезжает – столик накрыт, свечи, и он вручает ей безделушку с брюликом. Она смотрит на него влюблёнными глазами и говорит: - «Дорогой, у меня ещё никогда не было ТАКОГО ДНЯ ТАНКИСТОВ!» Мужик служил в танках…
полная версия страницы