Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Юр: Север, зима, мороз под 40, утро... На остановке стоит толпа народу, ждут автобус... Все одеты, как положено: дублёнки, шубы, шапки... Рядом стоит кавказец в кожаной куртке и без шапки, весь трясётся от холода и себе под нос бормочет: - Сука Сэвэр, два куртка адел - как один майка...
Юр: Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе тёплом, в кушачке. И вот что получилось у многих детишек. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано - "летит". Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб" И вот летит по небу эдакая "кубитка" и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот получается вполне логичная картина - летит кубической формы космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-дроздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно за этим наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну как - он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать. Сидит он с лопатой на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем - браздов хоронить!
Ден: Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Ден: Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Ден: Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода? - Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. - Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года? - Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик. - Хм... А почему это вы сменили сорт сигар? - Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими. - Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.
PWM: Январь 2007-го стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла
Инна: Стояли в парке две статуи: голые мужчина и женщина, друг на против друга долгое время. Вот однажды к ним явился ангел и говорит: - Раз уж вы столько долгих лет и зим стояли терпеливо друг на против друга, я на полчаса дарую вам человеческую жизнь. Идите и сделайте то, что вам больше всего на свете хочется. Статуи ожили, посмотрели друг на друга, захихикали, сказали: - Ну что, сделаем? - сказала одна. - Пошли! - ответила другая. Они побежали в кустики и там зашуршало. Через 15 минут выходят, обе довольные, счастливые, разгоряченные. Ангел им говорит: - Ребята, вы израсходовали только половину назначенного времени, идите и повторите это еще раз. Статуи посмотрели друг на друга, захихикали и мужчина сказал: - Ну что, дорогая, повторим? Только сделаем это теперь по-другому. Я буду держать этого гребаного голубя, а ты будешь срать ему на голову!!!
Инна: - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу...
Кортик: Инна пишет: Мам.. я ее в рот положу...
Valor: Жили-были на свете три поросёнка: Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. И каждый хотел стать, когда вырастет, КосмоНАФтом, КосмоНИФтом и КосмоНУФтом
Юр: В споре последнее слово всегда остаётся за женщиной. Всё, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора...
Юр: Поступает парень после армии на физмат. Определённые преференции у него имеются, но комиссия на экзамене по математике хочет убедиться, что он не всё забыл за 2 года службы. Вопросы простейшие, начинают с: - Молодой человек, изобразите на доске окружность - что это такое? Парень берёт мел и одним движение руки рисует идеальную окружность! Идеальную! Потрясённые экзаменаторы подходят к доске, проверяют так и эдак - окружность идеальная! - Молодой человек, вы кем служили? Насупившийся парень: - Мясорубку на пищеблоке 2 года крутил...
Юр: Женщина, лор-врач, рассказывает: пациентка держит салфетку, вымазанную её слюной. Врач говорит: "Бросьте!" - и показывает на бадью с подобным мусором. Тётка берёт бадью, спрашивает: "Куда?"
Юр: Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт органической химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на стр. 40".
Юр: Бредёт обкурившийся нарк по лесу. Вдруг ему под ноги падает убитая утка. Взял её и дальше идёт. Тут прибегает запыхавшийся охотник: -Отдай, это я её убил! - Да иди ты нафиг - она мне под ноги свалилась! Спорили, спорили, наконец наркоман говорит: -Давай так - кто кому сильнее по яй.ам даст, тот её и заберёт. Эх, охота пуще неволи! Согласился охотник. Разбежался нарк да ка-а-ак даст! Катался охотник по земле долго. Наконец кое-как оклемался, встал, говорит: - Ну, теперь давай я тебе. Нарк: - Да нафиг надо - забирай свою утку!
полная версия страницы