Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Юр: Мужики собрались в баньке. Парятся, ныряют, пивко с водочкой за столом попивают. Мобильники все выложили на стол. Звонит один из них. Мужик берёт трубу. - Алло. ... Да,я. ... Да где - с мужиками в бане сидим. ... Да какие бабы, чисто с мужиками собрались. ... А зачем тебе новое платье, тебе что, платьев не хватает? ... А, ну ладно, а сколько надо? ... Ну возьми 10 штук, ты ж знаешь, где деньги лежат. ... Да недолго мы, часика 2 ещё и всё. ... Да точно, точно. ... Ну пока, целую. Кладёт трубу - "Мужики, чья мобила?"
Юр: Все иностранцы делятся на две категории: одни до сих пор считают, что нас можно победить, а вторые уже слышали, как пьяные русские поют под караоке
Юр: Разговаривают два мужика. - Ты какие вещи любишь, ценишь? - Ну, телевизор, диван, комп, машина, жена. - Постой, жена - это же не вещь? Подумал. - Точно - какая она вещь? Вот машина - это ВЕЩЬ!
Юр: Разговаривают два мужика. - У тебя какая-нибудь заветная мечта есть? - Да, я хотел бы быть врачом, который членам правительства клизмы ставит. - ???! - Чтоб ты понимал! Страдает и мучается весь народ, а душу отвести только он один может!
Юр: Разговаривают 54летние супруги. Он: - Помнишь, когда мы только поженились - жили в плохонькой квартире, смотрели дешёвый телевизор, из обстановки у нас был только плохонький диван, но тогда я спал с 20летней. А сейчас у нас шикарная квартира, машина, дом - полная чаша, но сейчас я сплю с 54летней... Она: - Так за чем дело стало? Найди себе 20летнюю, а я уж позабочусь, чтобы ты опять жил в плохонькой квартире, смотрел дешёвый телевизор, и из обстановки у вас был только плохонький диван...
Юр: Чукча спрашивает водилу КамАЗа, выходящего из трассовской столовой после обеда: - КамАЗа Хатанга идёт? - Нет, я в другую сторону. - А прицепа?
Юр: Навеяно темой Жизнь после смерти Прожили Мэри с Джоном в любви и согласии всю жизнь, были очень набожны и порядочны. Джон умер первым. Мэри очень горевала по нему и пошла к медиуму - нельзя ли с ним связаться, с его душой. Оказалось, можно. И вот "сеанс связи". - Джонни, это ты? - Да, Мэри. - Как ты там, расскажи. - Ну как... Просыпаюсь, поем и занимаюсь любовью до обеда, пообедаю и занимаюсь любовью до ужина, поужинаю и занимаюсь любовью до сна. Наутро всё повторяется... Ошарашенная Мэри: - Джонни, какие занятия любовью, о чём ты говоришь, ты же в раю! - Какой рай, Мэри, я теперь кролик на ферме в Кентукки...
Sergey: Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький!!! Муж: - Ни-ни-ни, я только за гитарой!
Юр: Объявление в газете "Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол."
Юр: Прибалтика. Мать качает маленького сына в кроватке и напевает ему колыбельную. Сынок не спит, смотрит на мать. Мать час поёт - он не спит, два - не спит, три - не спит. Мать устаёт, останвливается перевести дыхание, и сынок говорит: - Мам-ма, вы т-так хорошо поёт-те, но спат-ть очень хочет-тся...
Юр: Декабристы в Сибири на каторге. - Господа, вы слышали новость - к поручику Анненскому жена на каторгу приехала из Петербурга. - Да вы что! Она же ему здесь всю каторгу испортит!!!
Алексей Шумов: В израильской армии: - Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!
Юр: Дедушка пришёл в гости к внуку. Спрашивает: - Кем ты хочешь стать? Внук отрывает взгляд от последнего номера "Плейбоя": - Взрослым, дедуля... Просто взрослым...
Юр: Американская мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, - задницы от кресел оторвали и не хрен в проходе торчать - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот долбаный приспичило, - тоже не фиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так нельзя разговаривать! Иди сейчас же в в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается, и мама слышит: - Просим всех пассажиров, покидающих наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим вас за то, что вы путешествовали с нами, и надеемся вновь увидеть вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого-то сильно трахает, что поезд с отправкой на два часа опоздал, - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Юр: Бабушка учит 5летнюю внучку читать и, пытаясь привить понятие словообразования, просит её называть слова из определённого количества букв: - Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву"М", из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв. - Хлеб. Увлёкшись, бабушка просит назвать слово из трёх букв на букву "Х" - наивно загадав слово "Хор". - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает: - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт. Финал сцены: - Баба, а он ещё и поёт?!
полная версия страницы