Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Юр: Солидный пишет: Юр разогнался: цитата: не останавливаемся!блин ... а ты сперва догони... *) А вот на эту тему любимый мной АЯР спел - Не хочу стареть, не хочу - но дело запахло внуками Нефиговый Юр будет дед
Солидный: Та, твой РАЯ уже давно дед... (мог бы и заметить, года с два тому...) *) ...а внуки, они начинают пахнуть после появления на свет... так же, как и дети, впрочем... Не врубился я, об чём он имел в виду: какое "дело запахло"? А ты? *)
Солидный: По этому поводу: *) Снегурочка спрашивает у Деда Мороза: - Дедушка, а ты ребёнком был? - Был. - А у тебя папа - мама был? - Был. - А почему у меня их нету? *)
Солидный: Всё... последний анекдот и в бан на неделю...*) Когда созрела наша Инна до 16-ти лет, то пошла она к гадалке, с целью будущее своё узнать... - И быть тебе Админом, доченька ! - сказала гадалка. - А что это значит? - спросила Инна. - А это значит, что тебя все бояться будут! - А за что же, бабушка?! - А задаром, милая... *)
Солидный: Пока Инна не проснулась, срочное сообщение из "Института сексуально-эротических проблемм": "Силами наших ведущих сотрудников, в результате многолетних исследований, нашим Институтом была разработана новая прогрессивная поза для любителей двуполого секса! Называется поза: "Рэтро" - женщина снизу, мужчина сверху." *)
Кортик: Солидный пишет: Я так ничего и не понял - наварум он меня будил? *) Уточнял, до которого часу ты будешь кушать с закрытыми глазами! А с анекдотами про какую-то там Инну..... что-то не смешно и глуповато.
Юр: Голубой приходит с результатами крови в врачу Доктор у меня СПИД мне хана Весёлый доктор Юрка смотрит на него и говорит: - Хто тебе сказал - Хана? Это уже давно лечат! Доктор - Правда? Да я отвечаю! И доктор даёт ему сильнодействущее и долгоиграющеее СЛАБИТЕЛЬНОЕ!)) Через месяц голубой приходит опять к врачу, только он уже не голубой, а бледный Доктор, мне и так жить всего ничего осталось, зачем вы так надо мной издевнулись? Весёлый доктор Юрка смотрит на него и говорит -та чтобы ты хоть напоследок понял, зачем тебе Богом задница дана
Юр: Молодой специалист. Приходит в фирму на работу по распределению. Ему говорят - работать будешь в хорошем месте - тайга, река, охота, рыбалка, все рядом молодые специалисты, одно НО - туда можно только вертолётом долететь. Ну ладно. Садится в вертолёт - летит. Час летит, второй, третий - показывается вахтовый посёлок. Вертолёт делает круг, и пилот говорит - Прыгай. Молодой недоумённо - что значит прыгай? Вы спуститесь, сядьте, и я спокойно выйду. Пилот - Ну ты герой, прошлый раз один упросил - снизились до 5 метров - так он один спрыгнул - а трое назад запрыгнули
Юр: 2Шумов - Лёх, лови!:) Поутру заезжает за Боссом водила. Босс - водиле- ну что у тебя Петрович морда постоянно недовольная? Я тебя из твоего Мухосранска вытащил? Да, Семёныч - спасибо! Квартирой доволен? Семёныч, о чём Вы - и мечтать нельзя было! Жену нормально пристроил? Семёныч, ну о чём Вы? Дочку в хороший университет устроил? Семёныч, век буду благодарен! Вольво по твоей просьбе на Мерседес поменяли? Да, Семёныч, не забуду! Так что ж у тебя морда недовольная постоянно? Эх, Семёныч, кабы нас ещё возил кто...
PWM: Из правил дорожного движения по Москве ... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим. ... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их. ... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина. ... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина. ... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете. ... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся). ... Стоп-линий в природе не существует. ... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Юр: PWM пишет: Из правил дорожного движения по Москве Даа, как там в Москве вообще ездить можно? Здесь уже пробки начинаются, а там... Бедненькие москвичи:)...
Юр: Утро. Семейная пара садится в машину и едет по работам; за рулём - жена. Где-то на перекрёстке жена видит остановившийся впереди впереди красивый иностранный автомобиль - и начинается: - "Как ты думаешь, сколько он стОит?" Муж - "Не знаю, да и неинтересно мне"" - А мы бы смогли такой купить? - Да мы ещё за эту кредит не выплатили! Жена, увлекаясь погоней за тронувшимся авто, набирает ход. - Ну правда ведь, красивый? Всё-таки, сколько он стоит? В это время дорогу красивому авто перебегает собака, водитель резко бъёт по тормозам - и сзади со всего хода въезжает машина семейной пары. Звон, треск, осколки задних фонарей, отлетевший бампер, багажник горбиком - и тишина. Муж - жене - "Ну, иди" - "Куда?" - Узнавать, сколько стОит каждый фонарь, бампер, багажник, да и весь авто - сейчас тебе расскажут. - А может, ты сходишь - узнаешь? - Нет, не пойду - я же говорил - МНЕ ЭТО НЕИНТЕРЕСНО...
Кортик: Анекдот для отдельных форумцев. Они поймут..... Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
alena: -Макс, а давай в сказки поиграем... -А это как? -Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?" -Ну, я кончно тоже придурок, но не настолько!!!
Маша: Вчера знакомый мне рассказал анекдот: После собеседования две девушки выходят из комнаты шэфа. -Ну ты как печатаешь? -Нормально, 160 знаков в минуту. -А я 2000 знаков, но такая фигня получается!
полная версия страницы