Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Юр: Солидный пишет: он девочку хотел...*) У меня --- Доча!
PWM: Записки солдата американской оккупационной армии. 15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко. 15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все повыкидывали теплые вещи. 15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на голое тело) на зеленой траве. 16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...
Юр: PWM пишет: Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Я буду рассказывать!!!
Юр: PWM пишет: Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Я буду рассказывать!!!
Юр: PWM пишет: Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Я буду рассказывать!!!
PWM: Вы современный человек, если... 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при вас на дискете. 13. Писать ручкой вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника... 23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
Кортик: Мне кажется, это надо в отдельной теме поместить и обсудить! Весьма АКТУАЛЬНО и ЗАБАВНО.
Sergey: Заходит в бар лошадь. - Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен удивлен, но заказ выполняет. - Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто. Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лошадь: - Мне как всегда! Директор: - Извините, можно к Вам за столик? - Да, пожалуйста. - Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать? - Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист?
Солидный: Юр испугал: У меня --- Доча! ...у меня две! *)
Юр: Солидный пишет: Юр испугал: цитата: У меня --- Доча! ...у меня две! *) не останавливаемся!блин
Солидный: Рассказываю из сегодняшнего - синхронно перевожу на русский... (дело в Бундесе происходит) *) Вчера с вечера погудели с фройндами трошки... Утром пошли, с оставшимися в живых, позавтракать в гаштетту... Пока заказа дожидались, я прилёг с устатку головой на стол - ну устал, круцификс! *)... ...будят меня, короче - стоит над душой хозяин заведения и спрашивает на чистом немецком: "Это что, кровать?!" - Нет - отвечаю чисто логически: Это стол и стул! - Яволь! - отвечает... поворачивается и уходит... Я так ничего и не понял - наварум он меня будил? *)
Юр: Солидный пишет: чисто логически
Юр: Солидный пишет: дело в Бундесе происходит) *) Пилот самолёта Аэрофлота, заходя на посадку в Мюнхене, промахивается мимо полосы (бывает ) и уходит на второй круг. Диспетчер - на немецком - борт такой-то, вы что никогда в Мюнхен не летали? Пилот - на русском - Летали, но тогда мы здесь не садились!
Солидный: А вот ещё - из позавчерашнего...*) В общем - Австрия... и здоровенный грузовик с прицепом, перед самым светофором перестраивается из среднего ряда в левый - бо дорога незнакомая и водила не успел поворотник включить заблаговременно - 2 часа ночи, никого на дороге нету... ...стоим на светофоре, ждём зелёного... ...подкатывает замурзанный "Оппель", выходит из него австрияк и вежливо сообщает: "Вы забыли включить синал поворота!" ...и садится обратно в свой "Поппель"...*) Отсюда - немецкий анекдот: Умер один праведник и попал, конечно, в Рай. Пётр ему и говорит: "Будешь стоять на конвеере мозгов и следить, что бы мозги шли на Землю последовательно: УМНЫЙ.... ГЛУПЫЙ... УМНЫЙ.... ГЛУПЫЙ..." - Понял? - Понял! - отвечает праведник... Стоит - контролирует... Вдруг, пошли одни глупые мозги - один за другим... Праведник бегом к Петру - мол: Что-то не так!!! А тот ему грит: "Та всё нормально! Это спецзаказ для Австрии..." *)
Солидный: Юр разогнался: не останавливаемся!блин ... а ты сперва догони... *)
полная версия страницы