Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Юр: "Желаю счастья, вы прекрасная пара. В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро". "Пушкин, сука, ты сам когда-нибудь изумруды грыз? Белочка". П.Рубенс. "Жена, дочери, тёща и двоюродная тётка начальника ГАИ в Мехах".
Кортик: Юр пишет: "Пушкин, сука, ты сам когда-нибудь изумруды грыз? Белочка".
Sergey: СССР. Время застоя. Заходит мужик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте мне, пожалуйста, 200 грамм вот этой колбасы (показывает на прилавке). - Да Вы что: это бутафория, нет у нас никакой колбасы. - Ну, тогда заверните мне вот этот окорок. - Так ведь и он ненастоящий. Дефицит же. Мужик разозлился, пошёл к выходу. Проходит мимо кассирши и втыкает ей вилку в глаз: - Сидит тут, бл&, как живая!!!
Кортик: Sergey пишет: Сидит тут, бл&, как живая!!! Ну ты, Серёжа и загнул!!!!! Вот это садюшка! Мы с сыном обхохотались, не уснём теперь.
Юр: СОЛИДНОМУ в дорогу на отдых Два еврея-кореша, один постарше, посолиднее, второй помоложе, всю жизнь вместе работали, поднимались, поднялись и в кое-то время решили слетать на отдых-сафари в Африку одни, отдохнуть от семей. Летят в самолете, тот, что посолидней – дремлет. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, наш самолёт приступил к снижению и через 20 минут совершит посадку в аэропорту N, столице государства NN. Обращаю Ваше внимание на то, что половина населения NN больна СПИДом, другая половина – туберкулёзом. Тот, что посолидней – просыпается и, не расслышав, спрашивает второго: - Таки шо она сказала? - Она сказала, что здесь т.ахать можно только тех, кто кашляет…
Ксю: Поведали сегодня... (надеюсь тут такого не было, я как-то за этой темой слежу от случая к случаю... ) Так вот: - какой самый распространенный наркотик?! - не знаю! Может "трава"?! - Ж.ПА!!! На ней ВСЕ СИДЯТ!!!
Маруся: "Если бы Розенбаум послушался родителей и пострелял уток, а не помахал им рукой, то не случился бы в стране птичий грипп." - из www.newsmusic.ru
Ден: ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
alena: Классно, Ден . Я действительно живу в 2007
Маша: Ден пишет: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке Ага, почти так. Только я пыталась набрать номер аськи знакомой вместо номера её телефона
Karamel`: Беседуют по телефону две женщины-приятельницы. Одна из них спрашивает у другой: "Ну, а как там твои дети поживают?" - Да нормально. Сын женился, дочь замуж вышла. Только сыну вот не повезло с женой. Представляешь, она ходит по салонам красоты, по всяким тусовкам с подружками, вобщем, развлекается пока мой бедный мальчик на неё стирает, готовит и убирает, да ещё и деньги зарабатывает. Вот зараза такая! Но зато хоть дочери повезло. Муж ей достался золотой. Во всём ей помогает: и стирает, и готовит, и убирает. У моей доченьки хоть время есть собой заняться.
Sergey: Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Юр:
Valor: Sergey пишет: - Это Организация Объединенных Наций. Я пацтулам!!! ООН-
Солидный: Всем привет из Бундеса! Придумалось налету...*) Отвёз муж жинку в роддом - схватки начались... А сам, мигом к лучшему корешу, девчёнок без комплексов подхватили - пару ж дней имеется - и поляну накрывают дома... Вдруг звонок - муж трубку берёт: - Ваша жена родила! Поздравляем! - Ёма - ё! А кого?! - А вы кого ждали? - Дык, мальчика... - Тогда зовите к телефону своего кореша - он девочку хотел...*)
полная версия страницы