Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Юр: Привет СОЛИДНОМУ Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить три его желания. - Нэхай усе татаро-монгольское иго идэ в Швэцию. Но лиха там не робит! А потом обратно. Снялась вся орда и потопала в Швецию... Никого там не порубив, вернулась обратно. Рыбка: - Ну, давай второе желание. - А нэхай усе татаро-монгольское иго идэ в Швэцию. Но лиха там не робит! А потом обратно. Исполнила рыбка и это желание. - А третье какое будет? - А давай ещё раз! Не удержалась любопытная рыбка, спросила: - Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала? - А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - туды-сюды, туды-сюды!...
Солидный: *) Поймал мужик Золотую рыбку и говорит: - Ну что, Рыбка, исполнишь три моих желания, отпущу... - А ты кто по национальности? - Москаль. - Тогда давай сразу на сковородку...
Юр: Солидный пишет: - А ты кто по национальности? - Москаль. - Тогда давай сразу на сковородку... На сковородке она 50 желаний исполняет
Юр: Футбол Бразилия - Россия. Российский комментатор: - Да, не везёт нашим ребятам - счёт 9:0 в пользу бразильцев... Но наши не унывают, ведь идёт всего лишь шестая минута встречи!
PWM: В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.
Солидный: На сковородке она 50 желаний исполняет Рэтро:*) - Сара, жарь рибу! - Таки что жарить - рибы ж нету?! - Ты жарь, жарь... риба будет!
Солидный: Бора!!! Иди домой!!! Бабушка зарезала селёдку...
Ден: Про питерцев: 1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
Valor: Ден пишет: 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. Частично можно согласиться
Ден: Да собственно так и есть...
Valor: Солидный пишет: Бора!!! Иди домой!!! Бабушка зарезала селёдку... Равиль!!! Иди домой!!! Мама коня сварила...
Алексей Шумов: Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Юр: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компьютере "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку - пока бухгалтерия обедала. Звонит разгневанная главбухша: - У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо: - Спёрли!!! Главбух: - Кто спёр? Сисадмин: - У кого две - тот и спёр... Драки не было... Но орали!!!
Юр: Один друг, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И уверенно заворачивает под «кирпич». А там гаишники. Естественно, тормозят. Мужик как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и, ни слова не говоря, достает полтинник. Так же молча подходит к гаишникам, кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники ему вслед: «Молодой человек, вы права покажите!» Ну, откуда права у бывшего бандита? Он так же молча подходит к гаишникам, забирает полтинник и кладет на панельку 500-рублевую купюру. Разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует: «Молодой человек, кажется, вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!» Парень опять же молча возвращается к ним, забирает пятисотку и кладет на ее место тысячную купюру.. И слышит фразу: «Ну, молодой человек, с вами просто бесполезно спорить!»
Юр: Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"!
полная версия страницы