Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Маша: Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
Маша: На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник.
Юр: Кортик пишет: тему ТОГО, что происходит, когда у ЖЕНЩИН появляются деньги? Звонок на радиостанцию FM в прямой эфир. Станция: - Здравствуйте! Женский голос: - Здравствуйте, я нашла портмоне с документами на имя Гарика Суканяна, там ещё 12 тысяч евро, 4 тысячи долларов, 43 тысячи рублей. Ведущий: - И что? Женский голос: - Вот я и прошу - поставьте для Гарика какую-нибудь хорошую песню!
Юр: 80-ые годы, военно-грузинская дорога. Едет грузин на нешикарной 06 (шестёрке Жигулей). Обгоняет его грузин на Волге-21, тормозит и говорит - "Ты зачем сел за руль этой машины? Ты зачем нацию позоришь? Я год из тюрьмы - на Волге езжу!" - А, не мешай, слушай, да! Едет дальше. Обгоняет грузин на 24-ой Волге. Тот же монолог, только - "Я два год из тюрьмы - на 24-ке езжу!" - Не мешай, да! Обгоняет грузин на Мерседесе - "Я пять лет из тюрьмы - на Мерседесе езжу!" - Слушайте, дайте же мне из тюрьмы домой доехать - там посмотрим, кто на чём ездить будет!
PWM: Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют: - Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать? - Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
Солидный: *) Сидит бард в лесочке на пенёчке и на гитаре бренчит... разомлел... хорошо так... Вдруг выскакивает перед ним солнечный зайчик и спрашивает: - Можно я у вас на гитаре посижу? - Можно. - А можно я у вас на лысине погреюсь? - Можно. - А можно...... - Нет! Вставать лень...
лариса:
PWM: Ведущий американский производитель жвачки "Риглиз" купил 80% акций компании "Коркунов" и в ближайшее время планирует начать выпуск подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: "Спеарминт", "Даблминт" и "Джуси Фрут".
лариса: "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.Я как брошеный цветок под колесами реальности.Я разочаровалась в любви и дружбе,и вкусила горечь предательства.Я холостой патрон в обойме жизни.Помогите!!!!" Катя,5 лет Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все: -На случай жары они сделали стеклянные крыши -На случай ветра проемы в стенах -На случай мороза железные скамейки
тень: Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки. Видел бы ты как ОНИ выглядят!
Юр: Приезжает еврей из Израиля в командировку в Нью-Йорк, селится в отеле, днём решает свои вопросы. Вечером спускается в бар поужинать. Там барменша Сара, очень даже ничего. Он подходит к ней - "Сара, я приехал из Израиля в командировку, давайте проведём ночь вместе, и я дам Вам 1000 долларов." Сара смотрит - еврей так себе, плюгавенький, но 1000 долларов - она и в Нью-Йорке 1000 - соглашается. На второй вечер история повторяется в точности. И на третий вечер тоже. К исходу третьей ночи Сара решает о чём-нибудь поговорить с человеком, как-никак уже третью ночь вместе - "А Вы где живёте в Израиле?" - Я живу в Хайфе. - О, Хайфа! У меня там тётя живёт! - Совершенно верно, именно она и просила передать Вам 3000 долларов.
Юр: Высоко-высоко в горах, куда не каждый орёл долетит, на пастбище стоял пастух и пас баранов. Бараны молча жевали траву, пастух её курил. Стояла оглушающая тишина. И в этой тишине раздался пронзительный звонок мобильного телефона. Бараны как по команде перестали жевать и уставились на пастуха. Пастух достал свою Моторолу, включил ответ и сказал баранам - "Это меня". Бараны отвернулись и продолжили жевать траву. Так выпьем за то, чтобы никогда никакие бараны не совали свой нос в нашу личную жизнь!
Алексей Шумов: Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями: - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Всё по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ??? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Valor: Совершенно верно, именно она и просила передать Вам 3000 долларов.
Солидный: Чистая правда! Мой папА - потомственный граф Ойген фон Фогт, очень любил рукоприкладство... ну, ко всяким там ремонтам, ремёслам, типа ювелирных...*) Получалось у него не худо, надо заметить. ...да, так вот - ему говорят: "У Вас золотые руки, граф!" - И не только! - посмотрите ещё на моих детей! - отвечает... (для справки: я у него 11й - первый законный... его последняя дочка, младше моей первой на 2 года... Оба мы женились в 30 лет...) Калькулятор дать? *)
полная версия страницы