Форум » Трёп » Анекдот... » Ответить
Анекдот...
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты.
Ден: Для начала один из моих самых любимых анекдотов... Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
alena: Вот вчера актуальный анекдот про нынешнюю зиму прочитала: Приходит как-то Путин к гадалке и говорит: - Скажи мне, бабушка, а останусь ли я на третий срок? Она разложила карты, посмотрела на звезды и отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима. - Да?...Значит зимы не будет!
Ден: - Доктор, я к вам с печенью. - Положите в холодильник?
Наталья: Приходит мужик к сексопатологу. -Доктор, у меня проблема.... -Слушаю Вас. - Мы во дворе играем в домино компанией. Один из наших ,которому 78 лет ,все время опаздывает ,и говорит, что у него снова была очередная клевая подруга и он проспал поэтому....Эти подруги у него каждую неделю новая и он говорит, что это не предел. - Так хорошо ,а в чем Ваша проблема? -Ну, понимаете ,мне то 64, а я так давно не могу....А он говорит, что может? Как бы это сделать? -Голубчик, а кто Вам мешает говорить то же самое? !
лариса: Мужик заглядывает в кабинет логопеда: -Доктор!К вам моно? -Не моно,а нуно! Народная медицина: Жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет?
Кортик: А у нас тут будут только медицинские анекдоты? А что, если я расскажу пару анекдотов от АЯ? Он мне как-то рассказывал. А ничего, если они не совсем приличные будут? А вообще, жду Наташку!!! С ОЧЕРЕДНОЙ ПОРЦИЕЙ. Вот кладезь-то медицинских анекдотов!!!
тень: В Брянске улицы называют в честь партизан, но фамилии на табличках не пишут.
Кортик: тень пишет: В Брянске улицы называют в честь партизан, но фамилии на табличках не пишут. А что пишут в таком случае? "Партизанская" 1-ая, 2-ая, 3-ья.... так что ли?
Наталья: Кортик пишет: А что, если я расскажу пару анекдотов от АЯ? Он мне как-то рассказывал. Расскажи, расскажи.....Один там про доктора с пациенткой... - Как известно , добро всегда побеждает зло.Так вот ,кто победил, тот, значит, и добрый! медицинский -Старый хирург молодому говорит. - коллега ,я понаблюдал за Вами, все у Вас хорошо и молодость и задор и стремление постигать новое. Но очень прошу, не нажимайте так на скальпель ,когда делаете разрез ,мы за месяц заказываем третий операционный стол... - Сестра, сестра....Может в реанимацию...... - Не занимайтесь самолечением.Доктор сказал ,в морг, значит -в морг!
Ден:
Ден: Такой вот анекдотик: Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: - Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: - Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: - Мазафака, чё мне теперь делать?! Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу звонок из реанимации: - Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец пришить!
Алексей Шумов: Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу! Желаю всем нам иметь все то, что имеют все те, кто имеет всех нас!!!
Кортик: Маша зачем-т о удалила из этой темы кучу анкдотов. Но вот один я успела слизать. Уж дюже понравился. - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач.
DeмoN*: - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема... - На Вашем халате, доктор!
Кортик: DeмoN* пишет: На Вашем халате, доктор! Очень близко по смыслу к аватаре.....
DeмoN*: Согласен!
Кортик: DeмoN* пишет: Согласен! С чем именно? Да уж, товарищ будующий физрук!!!!
Солидный: Армянское радио спрашивает: - Как ви относитесь к сексу с булавкой? Русское отвечает: - Лучше с кортиком... *)
Кортик: Солидный пишет: - Лучше с кортиком... Это ты перегрелся на пляжу? Или в Москву собираешься???
Наталья: Наркоман лежит в койке курит, дым коромыслом....Соседи вызвали 01, конечно. Звонят пожарники в дверь, он открывает... - О-па, чуваки, вы кто? -Пожарные мы, друг. -Хорошо.....мясо мне пожарьте..... -Ты не понял... Мы тушить ,вообще-то.... -Ну, какие проблемы.....Потушите мясо тогда...
лариса: - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают! Оказывается, далеко не все, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр.
Солидный: Звонок в дверь... - Кто там? - Я! - Я???
Солидный: Опять звонок... - Кто там?! - А там хто?!
Солидный: Ещё звонок... - Так никого нету дома! - Так так бы сразу и сказали!
Солидный: - Ты на коцерте Розенбаума был? - Был. - Ну и как он пел? - А он не пел. - А что же было-то? - А мы аплодировали...
Кортик: Солидный пишет: - А он не пел. Не тянет на анекдот..... И на правду тоже не похоже....
Солидный: Так это ж не про Розенбаума анекдот... а про поклонников. Неправда что ль?*)
Наталья: -Доктор, вы 20 минут назад велели мне открыть рот и показать язык! Долго мне еще так сидеть ,с высунутым языком?! -Мадам, понимаете ,эти 20 минут тишины мне нужны, чтобы оформить вашу карточку!
лариса: Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца! Предупреждающая надпись "Осторожно,злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
alena: лариса пишет: "Осторожная злая собака". умора!!!
Кортик: Солидный пишет: Неправда что ль?*) Конечно НЕТ. У Розенбаума нет ГЛУХИХ поклонников.
Наталья: Если встать лицом на юг и долго стоять не двигаясь ,то на затылке у вас вырастет мох!
Ден: По пути на pаботу встpечаются две подpуги, одна дpугой говоpит: "Твой муж вчеpа мне такой анекдот pассказал, что я чуть с кpовати не упала...!!!".
Юр: Грузин в командировке на Чукотке зимой заблудился в тундре, замёрз страшно. Мимо случайно проезжает чукча на оленях, увидел лицо не чукотской национальности – спрашивает – кто такой? - Грузин я, заблудился, подвези до людей. - О, грузин – они тосты говорить умеют! Достаёт стакан, наливает «огненной воды» - говори тост! Грузин, дрожа от холода: - Вернусь в Тбилиси – будет тепло, наступит лето – будет жарко, буду стоять на остановке, автобус ждать, буду потеть, сильно потеть. Кто-нибудь скажет – дорогой, жарко ведь, потеешь сильно, отойди в тень – МАМОЙ КЛЯНУСЬ, ЗАРЕЖУ!
Юр: Профессор в аудитории принимает экзамен. Тишина. Студенты сидят, готовятся отвечать по билетам. Распахивается дверь, в проёме появляется физиономия студиоза ну о-очень пьяненького - "Професрр, Вы не откажитесь принять экзмамн у слегка выпившего студента?" Профессор морщится, кривится - противно, но возиться с ним после сессии тоже не хочется - "Ладно, приму". Довольная физиономия исчезает за дверью, слышен радостный возглас -"Ребята, заносим Васю!"
Юр: - Ну, Вовочка, выходи к доске, говори - прочитал книгу Толстого "Война и мир"? - Так её прочитать задавали? А я ПЕРЕПИСАЛ...
Юр: Мама купает маленького сына. Тот разглядывает своё "междуножие" (понятно, думаю) и спрашивает - "Мам, это мои мозги?" МАма в ответ, вздохнув - "Нет, сынок. ПОКА ЕЩЁ НЕТ." :) Чтоб мозги в Голове были, и много, и напрягай их с юности по полной!
Юр: Собрались неграмотные, но крутые, смелые мужики как-то. Посидели, водки попили, песен петь не умеют - поэтому стало скучно. Что делать? Надо как-то развлекаться. Один и говорит - "Давайте в русскую рулетку поиграем?" -Как это? -Ствол, один патрон, дуло к виску - Спуск! Или жив, или нет! -О, круто! Давай! Первый зарядил, приставил, ВЫСТРЕЛ! - мозги на стене. Второй - то же самое! Третий зарядил патрон и вдруг задумался - постой, а разве с "Макаровым" в русскую рулетку играют?
Кортик: Юр пишет: МАма в ответ, вздохнув - "Нет, сынок. ПОКА ЕЩЁ НЕТ." :) А что говорить по этому поводу 18-ти летнему сыну???????
Юр: Чтоб мозги в Голове были, и много, и напрягай их с юности по полной! Надо не говорить, а действовать: Пожилая бабуля на работе у себя разбирает свою сумочку при сослуживицах, и оттуда оттуда на глазах у всех выпадает большая упаковка презервативов. У сослуживиц недоумённые глаза - что это у Вас делает? Бабуля спокойно в ответ - это моё снотворное. -????? - Я кладу их в в карманы курточки, джинсов и в сумочку своей внучке, когда она уходит на дискотеку, и СПЛЮ СПОКОЙНО. Ибо это как кинжал - "хорошо тому, у кого он есть, и горе тому, у кого в нужный момент его не оказалось под рукой:)" В Советском Союзе около 30 % браков заключалось из-за непредвиденной беременности - непредвиденный брак - бред полный, не так ли?
alena: Юр пишет: Третий зарядил патрон и вдруг задумался - постой, а разве с "Макаровым" в русскую рулетку играют? Я знаю, что играют на самом деле, просто условия несколько иные... Мой знакомый доставал обойму из Макрова и спускал курок у виска. Смысл в том, что один патрон может остаться в стволе... вот такая грусная история...
Юр: 20-е годы прошлого века. Установление Советской власти на Чукотке. Один из чукчей спрятал много золота, не желая отдавать его новой власти. Допрос этого чукчи, проводимый с переводчиком (ибо ревкомовец не знает чукотского, а чукча - русского): Ревкомовец - пусть скажет, где закопал золото. Переводчик - он говорит, чтобы ты сказал, где ты закопал золото. Чукча - я не скажу. Переводчик - он говорит, что не скажет. Ревкомовец, доставая револьвер - тогда скажи ему, что если он не скажет, я сейчас же пристрелю его! Переводчик - он говорит, что если ты не скажешь, он тебя сейчас застрелит. Чукча - ой-ой, не надо меня стрелять, золото я закопал под большим камнем у подножия Медвежьей сопки! Переводчик - он говорит: стреляй, собака проклятая, всё равно ничего не скажу!
Солидный: Сочинил Розенбаум стишок... плохонький такой: и смысел гуляет, и рифма прихрамывает... И спрашивает у Юра: "Ну как тебе?" А Юр отвечает: "А спроси у Солидного." Розенбаум подумал и говорит: "А что толку у него спрашивать - опять правду скажет..." *)
Юр: :) Не, Юр стрелки никогда на других не переводит:) "Одинокий волк - это круто" Сдаётся мне, это и про тебя тоже:) А за "Спой, цыган" в благодарность на тебе анекдот: Вручили в Советские времена шахтёру путёвку в Сочи. Шахтёры тогда зарабатывали очень хорошо, набрал он денег и поехал. Приехал, устроился в номере Люкс, решил отметить приезд. И понеслось - горячительные напитки, женщины нетяжёлого поведения - по кругу. Никуда ходить не надо, всё в номер доставляют по звонку - вот так он 21 день и провёл, не выходя из номера - ну привык он так отдыхать. И вот утро последнего дня, вечером на поезд, поэтому все ещё с вечера разошлись, он просыпается в одиночестве. Умывается, похмеляется, проверяет деньги, документы и билет - всё на месте, не обворовали. Открывает дверь на балкон (впервые за всё время), выходит и ... - МАТЬ ЧЕСТНАЯ, ТУТ ЕЩЁ И МОРЕ ЕСТЬ?! Я "море" , слава Богу, не поздно "увидел":) Спасибо за песню, "СОЛИДНЫЙ" ! :) :) :)
Юр: И ещё:) Авиарейс «Киев – Москва», утренний. Первым в самолёт приходит командир корабля, пьяный в драбадан. Попозже появляется 2ой пилот, ничуть не лучше. Командир –Ты что?! Какого чёрта ты с утра нажрался?! Мы же договорились вчера, что сегодня пью я! Ладно, долететь-то мы долетим, А КТО МАШИНУ В МОСКВЕ ПОВЕДЁТ?!
Алексей Шумов: Утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: - Сара, я тебя прошу, иди спи, с Богом! - Что?! Что ты говоришь, я не слышу!! - Я говорю, иди! Спи с Богом!!! - Что???!!! - Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей! - Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он что ,твой начальник?
Ден: — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды. — Фамилия? — Рабинович. — Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
Юр: Мужик в Израиле в турпоездке. Идёт по улице, видит - над входом в зданьице висит будильник. Дай, думает, зайду - батарейку в часах поменяю. Заходит. "Поменяйте мне батарейку в часах". Ему: -Здесь не часовая мастерская. Он: -А что здесь? Ему: -Здесь контора по обрезаниям. Он: -Тогда почему у вас над входом будильник висит? Ему: А что, по вашему, там должно висеть?
Юр: Новогодние праздники. Элитный детский сад, контингент питомцев соответственный – дети банкиров, бандитов и крупных чиновников. Воспитательница разучивает с ними песенку «В лесу родилась ёлочка». Доходят до строк «Везёт лошадка дровенки, а в дровнях мужичок, срубил он нашу ёлочку под самый корешок». Один мальчик упорно не поёт. Воспитательница: -Сашенька, ты почему не поёшь? Не запомнил? Сашенька: -Запомнил. Воспитательница: -Что же тогда? Ёлочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет… Сашенька: - Мужичка жалко… Если он НАШУ ёлочку срубит, папа его за это самого насмерть убьёт…Нечего НАШУ ёлочку трогать! Воспитательница была опытной, поэтому на утреннике дети пели более корректный текст: «Срубил он ЭТУ ёлочку под самый корешок»… Утро 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? «Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому Году 1 торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит дороже: бутылка шампанского или фужер?» Источник: Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006 г., 6-ой класс, задача 1. Самый секретный указ президента называется « Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января». Глупая смерть. На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались – восьмой этаж всё-таки! А он хоть бы хны, встаёт и говорит: - Кидайте баян! Чё смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убили…
alena: Юр пишет: Глупая смерть. А я где-то прочла, что самая глупая смерть выглядела так: Где-то за границей, ночью, при густом тумане. Водитель, управляя своей машиной, из-за плохой видимости высунул голову в окно, решив, что так будет виднее. А в это время навстречу ехал другой водитель, тоже так же, с высунутой головой. Вообщем они столкнулись насмерть друг с другом своими головами.
Юр: В мерседес хорошо въезжает хонда. Из мерса выходят братки, вытаскивают мужика из хонды и начинают довольно сильно пинать - ты чё сделал, гад?. Мужик произносит только "ух", "ух", "ух". Братки, немного притомившись - ну чё ты разухался? Мужик - "У ХОНДЫ РУЛЬ - СПРАВА!"
alena: Юр пишет: "У ХОНДЫ РУЛЬ - СПРАВА!" Юр, должно быть, актуально для Хабаровска?
Алексей Шумов: - А что будет, если вы выпьете много водки? - Будет послезавтра! Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами. - Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звёздочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил. - А у нас зарплата в конвертах! - А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!! - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. - Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма? - Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.
Юр: alena пишет: Юр, должно быть, актуально для Хабаровска? Здесь-то (где-то до Новосиба) все знают, что у японских машин руль справа; это более актуально для Европейской части страны:) Немцы, японцы - не шибко там! К вам обращаю свой стих. Поаккуратней с машинами - Нам ещё ездить на них!
Юр: Пограничный переход. Липа, куст смородины. Пограничник охраняет Родину от Родины. :( Анекдот про себя, вернее, про упёртость, доставшуюся по месту рождения – г. Запорожье 1943 г. Немецкий концлагерь. К коменданту лагеря приезжает кореш: -Поздравь, Ганс, мне квартиру дали! -О, поздравляю! Выпили шнапсу за это дело. -Я, собственно, что приехал то – надо в ванной плитку положить, у тебя спецов нет хороших? -У меня - конечно есть! Вот Микола, это ж мастер на все руки, правда упёртый как не знаю кто. Ой, подожди, мы ж его в газовую камеру за его характер отправили! Оба несутся к газовой камере, прибегают, выключают газ, включают продувку. Не дождавшись окончания продувки, открывают дверь. В углу сидит Микола, курит цигарку. Микола: -Чё надо? -Слышь, Микола, надо корешу плитку в ванной положить. -500 марок. -Микола, ты чё, 300 марок красная цена! -500 марок. -Микола, ну только из уважения к твоим золотым рукам – 400. -500 марок, ….. или закрой дверь! Сдохнем, но не уступим!:)))
Солидный: Умирает старый еврей... Зовёт жену и говорит: "Сара! Пойди сделай миникюр-пидикюр, побрей ноги, накрути волоса, покрась лицо, надень всё самое твоё лучшее и дорогое... и бистро приходи сюда!" Та через часок прибегает вся расфуфыренная в дым...: "Абрам, я всё сделала! Но зачем это?" - Молчи Сара! Щас откроется дверь и сюда войдёт Смерть! Так може ты ей больше понравишся?
Юр: :) :) :) *) - кто старое помянет, тот Кутузов:)!
PWM: Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость - 40 градусов.
Юр: Почему народ, победивший Гитлера, не может справиться с водкой? Так она же первая никогда не нападает! Русский, немец, француз. Им ставится задача - сделать так, чтобы кошка ела горчицу. Немец, не долго думая, раскрывает кошке пасть и выдавливает туда тюбик с горчицей. Кошка судорожно глотает. Вердикт жюри - это насилие, не засчитано. Француз разрезает сосиску, накладывает горчицу,закрыват раезрез. Кошка съедает. Вердикт жюри - это обман, она ела сосиску, не зная про горчицу, не засчитано. Русский берёт кошку, густо намазывает горчицей ей под хвостом. Кошка с диким воем вылизывает. "Обратите внимание - совершенно добровольно и с песней!" - Сдал экзамен? - Сдал. - На сколько? - Да, сначала хотел на 5, потом передумал. Сдал на 3, а на оставшиеся деньги пива попил.
Солидный: - Хайм, ты куда? - На укол... - Шо, в больницу? - Нет - у задницу!
Юр: В ГИБДД очередь. Грузин требует поменять ему права. - Вы гражданин Грузии и, чтобы обменять права, вам надо в Грузию ехать. - Слющай, очень надо, да. - Чтобы получить права в России, у вас должен быть вид на жительство. - Слющай, есть, да. - Это гостевая виза. - Но мне для работы очень нада. - Вы приехали по гостевой визе, и вам нельзя здесь работать. - Как нельзя работать? ВОРОВАТЬ МОЖНО, А РАБОТАТЬ НЕЛЬЗЯ? Из разговора по телефону: - Наталья Евгеньевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?! Вы понимаете, что придётся всем этим людям перезванивать и говорить, что зарплату перенесли на завтра?! Вы знаете, какую кучу матов мы услышим? ЭТО ЖЕ ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?! Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я – пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, то станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы, пойдёт твоей дорогой, пистолет – моей. Входит сын олигарха и кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что, в милиции тоже неплохо.
тень: Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит.
Юр: Идут два еврея. - Мойша, вот если бы у тебя было два Мерседеса, ты бы подарил один мне? - О чём ты говоришь, Хайм? Мы же с тобой друзья ещё с детского сада! Мы же с тобой всю жизнь помогаем друг другу! Конечно же, если бы у меня было два Мерседеса, один я обязательно подарил бы тебе! Идут дальше. - Мойша, а если бы у тебя было две яхты, ты бы подарил одну мне? - И ты ещё спрашиваешь, Хайм? Ведь ближе тебя у меня друга нет! Мы же друзья не разлей вода! Ну конечно же, если бы у меня было две яхты, одну я непременно подарил бы тебе! Идут дальше. - Мойша, а вот если бы у тебя было две курицы, ты бы подарил одну мне? - А вот это уже некрасиво с твоей стороны, Хайм! Ты же знаешь, что у меня есть две курицы! Жизненная история. В 1989 г. наш главный инженер, еврей, Владимир Аркадьевич, сказал мне следующее: - Юра, зачем ты так сильно материшься? (в строительстве матом не ругаются, им разговаривают). Чтобы сказать человеку – я ЁТМ, совсем не обязательно произносить это. Достаточно внимательно посмотреть ему в глаза и сказать – дорогой, я твой папа. Смысл тот же, а насколько вежливей…
Юр: Заблудился охотник в лесу. Вроде и опытный, а заблудился. Бывает и такое ( и на старуху бывает порнуха). И … смалодушничал, испугался и начал кричать – Эй, кто-нибудь! Помогите! Стоит, орёт. Сзади кто-то по плечу – бум. Обернулся – обомлел: медведь пришёл. Карабин с плеча не успеть сдёрнуть уже. Медведь: - Чё разорался? - Да вот, заблудился, кричу – может, кто услышит, поможет. - Ну я услышал - помогло? Два белых медведя, отец и сын, сидят в Арктике. Сын: - Бать, у нас в роду бурых не было? - Да откуда, сынок? Бурых здесь отродясь не бывало, они не во льдах, а в тайге живут. - Бать, а мамаша наша ни с кем не путалась? - Окстись, сынок, что ты говоришь-то! С кем ей тут путаться! - Бать, точно? - Да точно, точно. А что это тебя так волнует-интересует то? - ДА МЁРЗНУ Я, БАТЯ, МЁРЗНУ!!!
Юр: - Здравствуйте, доктор! Скажите – вот если есть эрекция, но нет эякуляции – это как? - Да в общем-то не проблема, достаточно просто лечится. - Ага… А если есть эякуляция, но нет эрекции? - Странный случай, но также вполне вылечивается. - Ясно… Ну а вот если нет ни эрекции, ни эякуляции, тогда как? - Довольно тяжёлый случай, но вылечивается, для современной медицины уже не безнадёжная проблема. А вы, собственно, сами на что жалуетесь–то? - Да я – тьфу-тьфу-тьфу – ни на что не жалуюсь, всё в порядке, я просто поговорить пришёл, слова-то какие красивые – эрекция, эякуляция… Приходит мужик к мастеру, что делает татуировки. А мастер – наркоман, и как раз под кайфом. - Слышь, я в танках служил, ты мне можешь на спине танк вытатуировать? - Какие проблемы, легко! Оголяй спину, ложись на живот! Взял свою машинку (сейчас иголочкой уже не делают), начал работать. Спустя небольшое время: - Готово! - Что, так быстро сделал? - А чё там делать-то – четыре буквы!
Юр: Близится Новый год. Женщины на почте разбирают и сортируют письма. Им попадается письмо, подписанное детским почерком – Деду Морозу. Ну куда они его отправят?. Они вскрывают письмо – что же ребёнок хочет? Письмо: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький мальчик Ваня. Сейчас стоит зима, а я не могу выйти на улицу погулять, поиграть с другими детьми в снежки, покататься на санках, потому что у меня нет шубки, шапочки, шарфика, валеночек и варежек. Пришли мне, пожалуйста, всё это, очень тебя прошу». Всплакнули женщины, сбросились из своих небольших зарплат и купили мальчику всё, кроме варежек – ну не хватило на варежки. Думают, ну уж варежки там ему организуют. Упаковали посылочку и отправили мальчику от Деда Мороза. Через некоторое время – опять письмо от мальчика Деду Морозу. Вскрывают – что же он в благодарность пишет? «Здравствуй, дедушка Мороз! Я получил посылочку от тебя, большое тебе спасибо! Вот только варежек в ней не было – наверно, эти сволочи на почте вытащили».
Юр: Кортик пишет: А что, если я расскажу пару анекдотов от АЯ? Он мне как-то рассказывал. А ничего, если они не совсем приличные будут? Анекдотов неприличных не бывает, бывают пошлые - если они не смешны. А у АЯ с юмором всё в порядке ( с гирями - полный отпад!). Обещанного ждём -с. Про "Добей, браток! в курсе?
лариса: Во многих банках введены новые банкоматы,которые позволяют снимать деньги,не выходя из автомобиля.Инструкции от изготовителей банкоматов: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1 Подъехать к банкомату 2 Опустить стекло 3 Вставить карточку в банкомат,набрать ПИН код 4 Ввести нужную сумму 5 Забрать деньги 6 Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1 Подъехать к банкомату 2 Подать назад,что бы банкомат оказался напротив окна 3 Поставить машину на ручник,опустить стекло 4 Найти сумочку,высыпать её содержимое на сиденье,что бы найти карточку 5 Выключить радио 6 Попробовать вставить карточку в банкомат 7 Открыть дверь,чтобы дотянуться до банкомата 8 Вставить карточку 9 Вынуть карточку и вставить её правильной стороной 10 Перерыть сумочку,найти листочек с ПИН кодом 11 Ввести ПИН код 12 Нажать "сброс",ввести ПИН код правильно 13 Ввести нужную сумму 14 Посмотреть в зеркало,поправить прическу 15 Забрать деньги и квитанцию 16 Высыпать всё из сумочки,найти кошелек,положить деньги 17 Поправить прическу 18 Проехать 5 метров 19 Подать назад к банкомату,забрать карточку 20 Высыпать все из сумочки,найти футляр,положить туда карточку 21 Показать известным жестом,что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди 22 Завести заглохшую машину,отъехать 23 Проехать 5 км 24 Снять машину с ручного тормоза
PWM: У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели кегельбан?
тень: Компьютерные пользователи точно знают что душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.
PWM: Вот такой анекдотик нашел
Юр: Крутой брателло устанавливает на недавно купленный комп какую то программу. Появляется окно с информацией, и в конце «…если вы согласны, нажмите ОК». Да… Задача… После раздумий звонит корешу – «Как думаешь, соглашаться?» Тот после раздумья – «Я думаю, надо соглашаться, НО НЕ СРАЗУ – А ТО КАКОЙ ЖЕ ТЫ АВТОРИТЕТ?»
PWM: Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?
Ден: В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира. И тут Маугли с досадой в голосе говорит: - А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...
Ден: По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца: "Дорогая я добрался, открой!" "Открой, говорю!" "Открой, сволочь!"
Ден: - Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес? - Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами!
Ден: Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин. -Боже! когда в Германии будет райская жизнь? -Через 73 года. -Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал. -Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь? -Через 45 лет. -Я не доживу! сказал Буш и заплакал. -Боже! Когда в России будет райская жизнь? -Я не доживу, - сказал бог и заплакал...
Ксю:
Юр: PWM пишет: этот порочный круг Появляются деньги - появляются женщины, появляются женщины - исчезают деньги, исчезают деньги - исчезают женщины, исчезают женщины - появляются деньги...
Кортик: Интересно, а если этот анекдот перекроить на тему ТОГО, что происходит, когда у ЖЕНЩИН появляются деньги?
Юр: Кортик пишет: что происходит, когда у ЖЕНЩИН появляются деньги? Об этом могут рассказать только сами женщины:) Деньги - либо начинают кончаться, либо кончают начинаться...
Юр: Разговаривают два кореша. - Жена, блин, задолбала - купи новый купальник да купи новый купальник! - Ну так купи. - А нафига я буду покупать новый, если у старого всего лишь маленькая дырочка на коленке!
Солидный: Кортик интересуется:Интересно, а если этот анекдот перекроить на тему ТОГО, что происходит, когда у ЖЕНЩИН появляются деньги? Тогда армянское радио спросит: - В каком случае женщина может сделать мужчину миллионером? - Только в случае, если он миллиардер! Ответит русское...*)
PWM: В продаже появился чай "Жадность": все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
Наталья: - Папа, а как пищется "адрес", с одной "с" или с двумя?.. - С тремя "w", сынок!
Юр: Полицейский в Париже заполняет протокол задержания женщины, профессионально занимающейся не тяжёлым поведением. Доходит до пункта "Особые приметы". Пишет - "Глаза - чёрные, влажные, блестящие, с сумасшедшинкой, зовущие, манящие, обещающие, бездонные. Одного нет."
Юр: 90летний старик пришёл к наблюдающему его доктору. - Доктор, поздравьте меня, я женюсь! - А сколько лет невесте, позвольте полюбопытствовать? - 20 лет. - Вы знаете, чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу. Задумался старик, потом встал и махнул рукой: - А, пусть помирает - на другой женюсь!
Юр: Добро обязательно вернётся к тебе добром, может, и не скоро, а может и так: "-- В каком году вы окончили училище и какое? -- спросил я. -- Еще раз "вы" скажешь -- не дам Витте читать. А демократизм мой проистекает из одного сказочного приключения. Назовем его "Золотая Рыбка", а эпиграфом возьмем: "Все по блату, все не так, вот где истый кавардак!" Училище закончил в прошлом году, артиллерист. -- И уже капитан-лейтенант? -- Сам до сих пор удивляюсь, -- сказал Коля и рассказал следующее, время от времени заливаясь беззвучным хохотом. Коренной москвич. Первый после училища офицерский отпуск проводил дома в столице. Где-то на Арбате из моряцкой солидарности высвободил из лап сухопутного патруля какого-то заблудшего старшину второй статьи. Когда опасность для старшины миновала, тот спросил у новоиспеченного офицерика фамилию и название флота, на котором Дударкину-Крылову предстояло служить. Затем, вежливо попрощавшись, заблудший старшина второй статьи загадочно сказал: "Дударкин, сегодня ты выпустил на свободу Золотую Рыбку!" Назначен был правнук кухарки дедушки Крылова на гадчайшую должность -командиром мелкого зенитного подразделения эскадренного миноносца. На военно-морском языке -- "командир пульно-вздульной группы": масса подчиненного личного состава, то есть масса неприятностей за каждого загулявшего на берегу матросика, и никакой реальной возможности эффектно продемонстрировать начальству свои таланты. За полгода получил десяток взысканий. После чего приказом Главкома ему было досрочно присвоено звание старшего лейтенанта. Поудивлялись, пообмывали, начальство продолжало лепить Коле взыскания еще щедрее. А через полгода приходит приказ о присвоении ему звания капитан-лейтенанта, хотя даже должность-то его такому званию не соответствовала. Тут уж не только начальство озадачилось и обозлилось, но и корешки стали отчуждаться -- блатует парень без стыда и совести. Дударкин и сам не рад, и чувствует себя в ирреальности, от которой с ума сходят: нет у него нигде никакого блата и никакой руки. Бах! Получает письмо, подписанное "Золотая Рыбка". Заблудший старшина пишет из столицы, что, к сожалению, присвоить Коле капитана третьего ранга пока не может, так как это уже старший офицерский состав, а он, старшина, сидит в Москве писарем ВМС на младшем офицерском составе, и вставить фамилию Дударкина в списки очередного представления пока невозможно; но не все потеряно; и когда его, старшину, переведут за хорошую службу на старший офицерский состав, то он обещает довести Дударкина до капитана первого ранга за оптимально минимальный срок. Приказы Главкома, как известно, не обсуждаются, исполняются беспрекословно, точно и в срок. И Дударкину подыскали должность, соответствующую званию." В.В.Конецкий (С)
Юр: А это на тему - "докопаться, умеючи, можно до чего угодно":) "Секретно. Командиру "СС-4138" лейтенанту Конецкому В. В. Капитан-лейтенанта Дударкина-Крылова Н. Д. РАПОРТ Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС СССР: 1. Черенок лопаты короче стандартного. 2. Насажен плохо, качается. 3. На конце черенка нет бульбы. 4. Трекер лопаты забит тавотом. 5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены. 6. Лопата не совкового типа. 7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске. 8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится черт как. 9. Лопата не окрашена в красный цвет. 10. На лопате нет бирки о последней проверке. 11. На лопате отсутствует инвентарный номер. 12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге. 13. Лопата не включена в опись пожарной доски. 14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара. 15. При опробовании -- лопата сломалась. 16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания. 17. Лопата не исключена из описи пожарной доски. 18. Нет административного заключении о причине поломки лопаты. 19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты. 20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг 250 г. 21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом боевого пожарного расчета. 22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке портрета женского исторического лица. Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I статьи Чувилина В. Д. Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта Захарова А. Б. Проверяющий: капитан-лейтенант Дударкин-Крылов Н. Д. Порт Архангельск. Борт <<СС-4188>> июля 08 дня 1953 г." В.В.Конецкий (С)
PWM: Историю рассказал водитель маршрутки. Пассажиры едут кто-куда, все было тихо, мирно и вдруг раздается козлиное блеянье: "Ме-ме-ме, ме-ме-ме, ме-ме-ме", длилось это долго. пассажиры оглядываются, пытаются понять что к чему. Тут вдруг "просыпается" девушка, достает телефон и говорит: "Да, МОЙ ЗАЙЧИК?". Все пассажиры долго хохотали.
PWM: Билл Гейтс: - Если бы машиностроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходывали 2 литра бензина на 100 километров! General Motors: - Да, но хотелось бы Вам чинить Ваш автомобиль 2 раза в день?
Солидный: Предупреждение на входе в общественный туалет: "Спиртное не принимаем!"
Солидный: Врывается мужик в публичный дом... - Так! Бабу мне! Быстро!!! Самую классную!!!... - Да, да, да... бегите в 3й номер! Забегает... Срывает с себя одежду, а путана ему говорит: "Милый, я сегодня 10й аборт сделала, так ты уж побереги меня прожалуйста..." - Хорошо! - отвечает. - Паааааберегииииииииись!!!!!!!!!!!!!!!
Юр: Раннее - раннее утро. Пост ГАИ. Скучающий гаишник – никто не проезжает, никакого навара. Одинокая машина. Взмах жезла. Машина останавливается. Гаишник подходит. Опускается стекло – и такое амбре… Повеселевший гаишник (будет, будет навар!) представляется, берёт протянутые документы – и дежурный вопрос: - Пили? - Ой, командир, классно! Вчера у Васька день рождения был, он два ящика коньяка выставил! Так мы коньяк уговорили влёгкую и поехали с девчонками в сауну, а там уж водочка с шампанью за милую душу пошла, и до утра! А утром я пивком это дело лакирнул – и вот домой еду! Абсолютно довольный гаишник протягивает алкотестер – Дыхните. И мужик с дикой обидой в голосе – Да ты что, командир, НЕ ВЕРИШЬ?!
Юр: Мужик в Москве слушает радио. Передают погоду - "В Сибири морозы -55 градусов". А у него товарищ живёт в Сибири. Звонит ему - "У вас там действительно -55?". Тот - " Да нет, градусов 20 - 25 мороза". - А по радио говорят - в Сибири -55 градусов. - А-а, на улице может и -55, а дома градусов 20, не ниже...
Виктор Листопад: - Алена! Это Яна! - Во первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на... Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе
Юр: Путин, конференция он-лайн: - Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 176.325.24.1, хост www.spb.ru, провайдер Combellga, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, д. 13/2, кв. 25, - НЕ ЗАПАДЛО!
Юр: О законопослушности... Булонский лес, излюбленное для любовных утех место влюблённых и не очень пар. Полиция нравов, следящая за соблюдением норм закона (возраст, по согласию и пр.). Наступивший поздний вечер, рейд этой самой полиции. На одной полянке стоит машина с включённым внутри освещением. На переднем сиденье парень читает газету, сзади девушка вяжет на спицах. Подходят, представляются и - "Что вы делаете?" Парень - "Что, не видите? Газету читаю." - А девушка? - Что, не видите - вяжет. - А сколько Вам лет? - 25. - А девушке? Парень смотрит на часы - "Через 10 минут 18".
Виктор Листопад: Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк": - В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошел ты, Миша, на **й вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!
Виктор Листопад: Лётчик-испытатель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, МарьИванна, - потрахаемся или в театр сходим?!
PWM: Хит-парад фраз, сказанных перед дракой... 9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько! Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки. 8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
Юр: Сидит Буратино и рассуждает: - Зачатие у меня непорочное, и отец у меня - плотник...
PWM: Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Умны?! Да ты знаешь, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
Маша: Барин садится в карету. - Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик. - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо..." - запевает песню.
Маша: - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
Маша: Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
Маша: На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник.
Юр: Кортик пишет: тему ТОГО, что происходит, когда у ЖЕНЩИН появляются деньги? Звонок на радиостанцию FM в прямой эфир. Станция: - Здравствуйте! Женский голос: - Здравствуйте, я нашла портмоне с документами на имя Гарика Суканяна, там ещё 12 тысяч евро, 4 тысячи долларов, 43 тысячи рублей. Ведущий: - И что? Женский голос: - Вот я и прошу - поставьте для Гарика какую-нибудь хорошую песню!
Юр: 80-ые годы, военно-грузинская дорога. Едет грузин на нешикарной 06 (шестёрке Жигулей). Обгоняет его грузин на Волге-21, тормозит и говорит - "Ты зачем сел за руль этой машины? Ты зачем нацию позоришь? Я год из тюрьмы - на Волге езжу!" - А, не мешай, слушай, да! Едет дальше. Обгоняет грузин на 24-ой Волге. Тот же монолог, только - "Я два год из тюрьмы - на 24-ке езжу!" - Не мешай, да! Обгоняет грузин на Мерседесе - "Я пять лет из тюрьмы - на Мерседесе езжу!" - Слушайте, дайте же мне из тюрьмы домой доехать - там посмотрим, кто на чём ездить будет!
PWM: Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют: - Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать? - Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
Солидный: *) Сидит бард в лесочке на пенёчке и на гитаре бренчит... разомлел... хорошо так... Вдруг выскакивает перед ним солнечный зайчик и спрашивает: - Можно я у вас на гитаре посижу? - Можно. - А можно я у вас на лысине погреюсь? - Можно. - А можно...... - Нет! Вставать лень...
лариса:
PWM: Ведущий американский производитель жвачки "Риглиз" купил 80% акций компании "Коркунов" и в ближайшее время планирует начать выпуск подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: "Спеарминт", "Даблминт" и "Джуси Фрут".
лариса: "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.Я как брошеный цветок под колесами реальности.Я разочаровалась в любви и дружбе,и вкусила горечь предательства.Я холостой патрон в обойме жизни.Помогите!!!!" Катя,5 лет Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все: -На случай жары они сделали стеклянные крыши -На случай ветра проемы в стенах -На случай мороза железные скамейки
тень: Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки. Видел бы ты как ОНИ выглядят!
Юр: Приезжает еврей из Израиля в командировку в Нью-Йорк, селится в отеле, днём решает свои вопросы. Вечером спускается в бар поужинать. Там барменша Сара, очень даже ничего. Он подходит к ней - "Сара, я приехал из Израиля в командировку, давайте проведём ночь вместе, и я дам Вам 1000 долларов." Сара смотрит - еврей так себе, плюгавенький, но 1000 долларов - она и в Нью-Йорке 1000 - соглашается. На второй вечер история повторяется в точности. И на третий вечер тоже. К исходу третьей ночи Сара решает о чём-нибудь поговорить с человеком, как-никак уже третью ночь вместе - "А Вы где живёте в Израиле?" - Я живу в Хайфе. - О, Хайфа! У меня там тётя живёт! - Совершенно верно, именно она и просила передать Вам 3000 долларов.
Юр: Высоко-высоко в горах, куда не каждый орёл долетит, на пастбище стоял пастух и пас баранов. Бараны молча жевали траву, пастух её курил. Стояла оглушающая тишина. И в этой тишине раздался пронзительный звонок мобильного телефона. Бараны как по команде перестали жевать и уставились на пастуха. Пастух достал свою Моторолу, включил ответ и сказал баранам - "Это меня". Бараны отвернулись и продолжили жевать траву. Так выпьем за то, чтобы никогда никакие бараны не совали свой нос в нашу личную жизнь!
Алексей Шумов: Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями: - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Всё по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ??? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Valor: Совершенно верно, именно она и просила передать Вам 3000 долларов.
Солидный: Чистая правда! Мой папА - потомственный граф Ойген фон Фогт, очень любил рукоприкладство... ну, ко всяким там ремонтам, ремёслам, типа ювелирных...*) Получалось у него не худо, надо заметить. ...да, так вот - ему говорят: "У Вас золотые руки, граф!" - И не только! - посмотрите ещё на моих детей! - отвечает... (для справки: я у него 11й - первый законный... его последняя дочка, младше моей первой на 2 года... Оба мы женились в 30 лет...) Калькулятор дать? *)
Юр: Солидный пишет: первый Один чёрт - ПЕРВЫЙ!
Юр: Солидный пишет: Калькулятор дать? *) Считать мы умеем от и до: Леночка, сколько будет дважды два? - Пятьсот. Серёженька, сколько будет дважды два? - Вторник. Юрочка, сколько будет дважды два? - 4. -Юрочка, как ты так правильно сосчитал?! - А чё тут считать, пятьсот минус вторник и будет 4!
Солидный: Придумал Юр анекдот:Один чёрт - ПЕРВЫЙ!*) Приходит Юр к Розенбауму и грит - грустно так... - Знаешь Саня, а Солидный всё-таки первый...*( - Да! - отвечает Розенбаум - он первый, но с другого конца! Который я на него положил! *)
Юр: Солидный пишет: грустно так... - Знаешь Саня, а Солидный всё-таки первый ну чё, не звонишь, братан? аль не умеешь?
Солидный: Звонит Солидный Юру: - Аллё! - А Юра можно? - А Юра-то за что?! *)
Юр:
Юр: Звонит Солидный Юру: - Аллё! - А Юра можно? -Можно и Юра... а кто это? - Это Солидный Люди, СОЛИДНЫЙ мне звонил из Америки - ну не фуфло у нас СОЛИДНЫЙ!
Солидный: ...да лан... С тебя анекдот.*)
Юр: Ну ты Гвардия, СОЛИДНЫЙ! Счастья, здоровья, веселья и песен!
Солидный: Якши! *)
Юр: Солидный пишет: Якши! *) ну ты Гвардия! Давай пиши! Да красиво пиши! Вот такие мы - хохлы!
PWM: Каждая свинья должна посадить дуб, вырастить поросенка и построить хлев
Солидный: Идёт Винни Пух по лесу и вдруг навстречу ему выскаивает из кустов Маугли... - Ой, Маугли, а ты откуда здесь!? - Да вот - Ка сказал, что мы с тобой одной крови! -...не-е-е-е...!!! - эт тебе к ослику Иа нужно... он тоже без хвостика...*)
Гость 21: Солидный, ты на солнце не перегрелся?) гы
Алексей Шумов: Только что...5 мин. назад. Иду в отдел рекламы и дизайна с плакатом АЯ, чтоб подогнать его под размер рамки А3 и повесить в кабинете... Спец в отделе: - "Надо обрезать...пауза....Вам не жалко?.... ....Он же по жизни и так обрезаный!!! Чуть не удавил, паразита!!!
Юр:
Алексей Шумов: Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я спрашиваю!? - Класс? Класс. Буржуазия.
Алексей Шумов:
Юр: Разговаривают два мужика. - Ты презервативами пользуешься? - Нет. - Что так? - У меня клаустрофобия. - Тоже мне, клаустрофобия. Вот позавчера хоронили Мойшу, так пока до кладбища довезли - он четыре раза из гроба вылезал. Вот это я понимаю - клаустрофобия!
Алексей Шумов: - Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Алексей Шумов: - Мама, можно я пойду на улицу погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Нет, со Светкой с третьего этажа.
PWM: Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:Вlank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Алексей Шумов: женщина после 30 Замужняя обыкновенная Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами. Полузамужняя Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье. Замужняя-замужняя Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием. Матрона На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем». Разведенка Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро. Разведенка-змея Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику.. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все. Разведенка-фиалка Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита. Холостячка синечулковая Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись. Холостячка разбитная Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги. Холостячка обыкновенная Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
Инна: Алексей, класс!
Солидный: Анекдот про Чупа Чупс *): Откинулся зэк после пятначика, сел перед воротами зоны на лавочку и первую вольную цыгарку раскурил... А тут, мимо него Колобок катится... - О! Баба!!!
Солидный: Приходит Винни Пух к Пятачку и грит: - Я в отряд космонавтов записался! - Ух ты! А скафандр для тебя спецом сделают - тебе ж места и в шлеме хватит? - Нет, не сделают... Поэтому тебе, Пятачёк, придётся лошадь взять на содержание! - Ух ты!!! Целую лошадь!!! А зачем? - А затем, что я со Всадником Без Головы хочу добазариться в космос слетать...*)
Солидный: Растут рядом два цветочка... - Ты меня любишь? - Люблю! - Ты меня хочешь? - Хочу! - Ну где же эти грёбанные пчёлы???!!!
Солидный: Умирает старый еврей... Позвал жену и говорит: - Сара! На смертном одре я хочу тебе сказать - знаешь ли ты, что я тебе один раз в жизни изменил? - Знаю, Абрамчик дорогой... знаю... - Так зачем тогда спрашиваешь, если знаешь?!!!
Солидный: Летит снаряд, а навстречу ему пуля... - Мадемуазель, а куда Вы торопитесь? - Так сказали, что Вас ждут. Еле успела съеб # ся...*)
Солидный: Столкнулись в джунглях Тарзан и Маугли - нос к носу... - Ты хто?! - Я Тарзан! А ты хто?!! - А я - твоё трудное детство... *)
Юр: Привет СОЛИДНОМУ Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить три его желания. - Нэхай усе татаро-монгольское иго идэ в Швэцию. Но лиха там не робит! А потом обратно. Снялась вся орда и потопала в Швецию... Никого там не порубив, вернулась обратно. Рыбка: - Ну, давай второе желание. - А нэхай усе татаро-монгольское иго идэ в Швэцию. Но лиха там не робит! А потом обратно. Исполнила рыбка и это желание. - А третье какое будет? - А давай ещё раз! Не удержалась любопытная рыбка, спросила: - Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала? - А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - туды-сюды, туды-сюды!...
Солидный: *) Поймал мужик Золотую рыбку и говорит: - Ну что, Рыбка, исполнишь три моих желания, отпущу... - А ты кто по национальности? - Москаль. - Тогда давай сразу на сковородку...
Юр: Солидный пишет: - А ты кто по национальности? - Москаль. - Тогда давай сразу на сковородку... На сковородке она 50 желаний исполняет
Юр: Футбол Бразилия - Россия. Российский комментатор: - Да, не везёт нашим ребятам - счёт 9:0 в пользу бразильцев... Но наши не унывают, ведь идёт всего лишь шестая минута встречи!
PWM: В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.
Солидный: На сковородке она 50 желаний исполняет Рэтро:*) - Сара, жарь рибу! - Таки что жарить - рибы ж нету?! - Ты жарь, жарь... риба будет!
Солидный: Бора!!! Иди домой!!! Бабушка зарезала селёдку...
Ден: Про питерцев: 1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
Valor: Ден пишет: 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. Частично можно согласиться
Ден: Да собственно так и есть...
Valor: Солидный пишет: Бора!!! Иди домой!!! Бабушка зарезала селёдку... Равиль!!! Иди домой!!! Мама коня сварила...
Алексей Шумов: Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Юр: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компьютере "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку - пока бухгалтерия обедала. Звонит разгневанная главбухша: - У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо: - Спёрли!!! Главбух: - Кто спёр? Сисадмин: - У кого две - тот и спёр... Драки не было... Но орали!!!
Юр: Один друг, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И уверенно заворачивает под «кирпич». А там гаишники. Естественно, тормозят. Мужик как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и, ни слова не говоря, достает полтинник. Так же молча подходит к гаишникам, кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники ему вслед: «Молодой человек, вы права покажите!» Ну, откуда права у бывшего бандита? Он так же молча подходит к гаишникам, забирает полтинник и кладет на панельку 500-рублевую купюру. Разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует: «Молодой человек, кажется, вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!» Парень опять же молча возвращается к ним, забирает пятисотку и кладет на ее место тысячную купюру.. И слышит фразу: «Ну, молодой человек, с вами просто бесполезно спорить!»
Юр: Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"!
Юр: "Желаю счастья, вы прекрасная пара. В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро". "Пушкин, сука, ты сам когда-нибудь изумруды грыз? Белочка". П.Рубенс. "Жена, дочери, тёща и двоюродная тётка начальника ГАИ в Мехах".
Кортик: Юр пишет: "Пушкин, сука, ты сам когда-нибудь изумруды грыз? Белочка".
Sergey: СССР. Время застоя. Заходит мужик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте мне, пожалуйста, 200 грамм вот этой колбасы (показывает на прилавке). - Да Вы что: это бутафория, нет у нас никакой колбасы. - Ну, тогда заверните мне вот этот окорок. - Так ведь и он ненастоящий. Дефицит же. Мужик разозлился, пошёл к выходу. Проходит мимо кассирши и втыкает ей вилку в глаз: - Сидит тут, бл&, как живая!!!
Кортик: Sergey пишет: Сидит тут, бл&, как живая!!! Ну ты, Серёжа и загнул!!!!! Вот это садюшка! Мы с сыном обхохотались, не уснём теперь.
Юр: СОЛИДНОМУ в дорогу на отдых Два еврея-кореша, один постарше, посолиднее, второй помоложе, всю жизнь вместе работали, поднимались, поднялись и в кое-то время решили слетать на отдых-сафари в Африку одни, отдохнуть от семей. Летят в самолете, тот, что посолидней – дремлет. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, наш самолёт приступил к снижению и через 20 минут совершит посадку в аэропорту N, столице государства NN. Обращаю Ваше внимание на то, что половина населения NN больна СПИДом, другая половина – туберкулёзом. Тот, что посолидней – просыпается и, не расслышав, спрашивает второго: - Таки шо она сказала? - Она сказала, что здесь т.ахать можно только тех, кто кашляет…
Ксю: Поведали сегодня... (надеюсь тут такого не было, я как-то за этой темой слежу от случая к случаю... ) Так вот: - какой самый распространенный наркотик?! - не знаю! Может "трава"?! - Ж.ПА!!! На ней ВСЕ СИДЯТ!!!
Маруся: "Если бы Розенбаум послушался родителей и пострелял уток, а не помахал им рукой, то не случился бы в стране птичий грипп." - из www.newsmusic.ru
Ден: ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
alena: Классно, Ден . Я действительно живу в 2007
Маша: Ден пишет: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке Ага, почти так. Только я пыталась набрать номер аськи знакомой вместо номера её телефона
Karamel`: Беседуют по телефону две женщины-приятельницы. Одна из них спрашивает у другой: "Ну, а как там твои дети поживают?" - Да нормально. Сын женился, дочь замуж вышла. Только сыну вот не повезло с женой. Представляешь, она ходит по салонам красоты, по всяким тусовкам с подружками, вобщем, развлекается пока мой бедный мальчик на неё стирает, готовит и убирает, да ещё и деньги зарабатывает. Вот зараза такая! Но зато хоть дочери повезло. Муж ей достался золотой. Во всём ей помогает: и стирает, и готовит, и убирает. У моей доченьки хоть время есть собой заняться.
Sergey: Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Юр:
Valor: Sergey пишет: - Это Организация Объединенных Наций. Я пацтулам!!! ООН-
Солидный: Всем привет из Бундеса! Придумалось налету...*) Отвёз муж жинку в роддом - схватки начались... А сам, мигом к лучшему корешу, девчёнок без комплексов подхватили - пару ж дней имеется - и поляну накрывают дома... Вдруг звонок - муж трубку берёт: - Ваша жена родила! Поздравляем! - Ёма - ё! А кого?! - А вы кого ждали? - Дык, мальчика... - Тогда зовите к телефону своего кореша - он девочку хотел...*)
Юр: Солидный пишет: он девочку хотел...*) У меня --- Доча!
PWM: Записки солдата американской оккупационной армии. 15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко. 15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все повыкидывали теплые вещи. 15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на голое тело) на зеленой траве. 16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...
Юр: PWM пишет: Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Я буду рассказывать!!!
Юр: PWM пишет: Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Я буду рассказывать!!!
Юр: PWM пишет: Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Я буду рассказывать!!!
PWM: Вы современный человек, если... 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при вас на дискете. 13. Писать ручкой вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника... 23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
Кортик: Мне кажется, это надо в отдельной теме поместить и обсудить! Весьма АКТУАЛЬНО и ЗАБАВНО.
Sergey: Заходит в бар лошадь. - Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен удивлен, но заказ выполняет. - Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто. Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лошадь: - Мне как всегда! Директор: - Извините, можно к Вам за столик? - Да, пожалуйста. - Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать? - Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист?
Солидный: Юр испугал: У меня --- Доча! ...у меня две! *)
Юр: Солидный пишет: Юр испугал: цитата: У меня --- Доча! ...у меня две! *) не останавливаемся!блин
Солидный: Рассказываю из сегодняшнего - синхронно перевожу на русский... (дело в Бундесе происходит) *) Вчера с вечера погудели с фройндами трошки... Утром пошли, с оставшимися в живых, позавтракать в гаштетту... Пока заказа дожидались, я прилёг с устатку головой на стол - ну устал, круцификс! *)... ...будят меня, короче - стоит над душой хозяин заведения и спрашивает на чистом немецком: "Это что, кровать?!" - Нет - отвечаю чисто логически: Это стол и стул! - Яволь! - отвечает... поворачивается и уходит... Я так ничего и не понял - наварум он меня будил? *)
Юр: Солидный пишет: чисто логически
Юр: Солидный пишет: дело в Бундесе происходит) *) Пилот самолёта Аэрофлота, заходя на посадку в Мюнхене, промахивается мимо полосы (бывает ) и уходит на второй круг. Диспетчер - на немецком - борт такой-то, вы что никогда в Мюнхен не летали? Пилот - на русском - Летали, но тогда мы здесь не садились!
Солидный: А вот ещё - из позавчерашнего...*) В общем - Австрия... и здоровенный грузовик с прицепом, перед самым светофором перестраивается из среднего ряда в левый - бо дорога незнакомая и водила не успел поворотник включить заблаговременно - 2 часа ночи, никого на дороге нету... ...стоим на светофоре, ждём зелёного... ...подкатывает замурзанный "Оппель", выходит из него австрияк и вежливо сообщает: "Вы забыли включить синал поворота!" ...и садится обратно в свой "Поппель"...*) Отсюда - немецкий анекдот: Умер один праведник и попал, конечно, в Рай. Пётр ему и говорит: "Будешь стоять на конвеере мозгов и следить, что бы мозги шли на Землю последовательно: УМНЫЙ.... ГЛУПЫЙ... УМНЫЙ.... ГЛУПЫЙ..." - Понял? - Понял! - отвечает праведник... Стоит - контролирует... Вдруг, пошли одни глупые мозги - один за другим... Праведник бегом к Петру - мол: Что-то не так!!! А тот ему грит: "Та всё нормально! Это спецзаказ для Австрии..." *)
Солидный: Юр разогнался: не останавливаемся!блин ... а ты сперва догони... *)
Юр: Солидный пишет: Юр разогнался: цитата: не останавливаемся!блин ... а ты сперва догони... *) А вот на эту тему любимый мной АЯР спел - Не хочу стареть, не хочу - но дело запахло внуками Нефиговый Юр будет дед
Солидный: Та, твой РАЯ уже давно дед... (мог бы и заметить, года с два тому...) *) ...а внуки, они начинают пахнуть после появления на свет... так же, как и дети, впрочем... Не врубился я, об чём он имел в виду: какое "дело запахло"? А ты? *)
Солидный: По этому поводу: *) Снегурочка спрашивает у Деда Мороза: - Дедушка, а ты ребёнком был? - Был. - А у тебя папа - мама был? - Был. - А почему у меня их нету? *)
Солидный: Всё... последний анекдот и в бан на неделю...*) Когда созрела наша Инна до 16-ти лет, то пошла она к гадалке, с целью будущее своё узнать... - И быть тебе Админом, доченька ! - сказала гадалка. - А что это значит? - спросила Инна. - А это значит, что тебя все бояться будут! - А за что же, бабушка?! - А задаром, милая... *)
Солидный: Пока Инна не проснулась, срочное сообщение из "Института сексуально-эротических проблемм": "Силами наших ведущих сотрудников, в результате многолетних исследований, нашим Институтом была разработана новая прогрессивная поза для любителей двуполого секса! Называется поза: "Рэтро" - женщина снизу, мужчина сверху." *)
Кортик: Солидный пишет: Я так ничего и не понял - наварум он меня будил? *) Уточнял, до которого часу ты будешь кушать с закрытыми глазами! А с анекдотами про какую-то там Инну..... что-то не смешно и глуповато.
Юр: Голубой приходит с результатами крови в врачу Доктор у меня СПИД мне хана Весёлый доктор Юрка смотрит на него и говорит: - Хто тебе сказал - Хана? Это уже давно лечат! Доктор - Правда? Да я отвечаю! И доктор даёт ему сильнодействущее и долгоиграющеее СЛАБИТЕЛЬНОЕ!)) Через месяц голубой приходит опять к врачу, только он уже не голубой, а бледный Доктор, мне и так жить всего ничего осталось, зачем вы так надо мной издевнулись? Весёлый доктор Юрка смотрит на него и говорит -та чтобы ты хоть напоследок понял, зачем тебе Богом задница дана
Юр: Молодой специалист. Приходит в фирму на работу по распределению. Ему говорят - работать будешь в хорошем месте - тайга, река, охота, рыбалка, все рядом молодые специалисты, одно НО - туда можно только вертолётом долететь. Ну ладно. Садится в вертолёт - летит. Час летит, второй, третий - показывается вахтовый посёлок. Вертолёт делает круг, и пилот говорит - Прыгай. Молодой недоумённо - что значит прыгай? Вы спуститесь, сядьте, и я спокойно выйду. Пилот - Ну ты герой, прошлый раз один упросил - снизились до 5 метров - так он один спрыгнул - а трое назад запрыгнули
Юр: 2Шумов - Лёх, лови!:) Поутру заезжает за Боссом водила. Босс - водиле- ну что у тебя Петрович морда постоянно недовольная? Я тебя из твоего Мухосранска вытащил? Да, Семёныч - спасибо! Квартирой доволен? Семёныч, о чём Вы - и мечтать нельзя было! Жену нормально пристроил? Семёныч, ну о чём Вы? Дочку в хороший университет устроил? Семёныч, век буду благодарен! Вольво по твоей просьбе на Мерседес поменяли? Да, Семёныч, не забуду! Так что ж у тебя морда недовольная постоянно? Эх, Семёныч, кабы нас ещё возил кто...
PWM: Из правил дорожного движения по Москве ... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим. ... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их. ... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина. ... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина. ... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете. ... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся). ... Стоп-линий в природе не существует. ... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Юр: PWM пишет: Из правил дорожного движения по Москве Даа, как там в Москве вообще ездить можно? Здесь уже пробки начинаются, а там... Бедненькие москвичи:)...
Юр: Утро. Семейная пара садится в машину и едет по работам; за рулём - жена. Где-то на перекрёстке жена видит остановившийся впереди впереди красивый иностранный автомобиль - и начинается: - "Как ты думаешь, сколько он стОит?" Муж - "Не знаю, да и неинтересно мне"" - А мы бы смогли такой купить? - Да мы ещё за эту кредит не выплатили! Жена, увлекаясь погоней за тронувшимся авто, набирает ход. - Ну правда ведь, красивый? Всё-таки, сколько он стоит? В это время дорогу красивому авто перебегает собака, водитель резко бъёт по тормозам - и сзади со всего хода въезжает машина семейной пары. Звон, треск, осколки задних фонарей, отлетевший бампер, багажник горбиком - и тишина. Муж - жене - "Ну, иди" - "Куда?" - Узнавать, сколько стОит каждый фонарь, бампер, багажник, да и весь авто - сейчас тебе расскажут. - А может, ты сходишь - узнаешь? - Нет, не пойду - я же говорил - МНЕ ЭТО НЕИНТЕРЕСНО...
Кортик: Анекдот для отдельных форумцев. Они поймут..... Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
alena: -Макс, а давай в сказки поиграем... -А это как? -Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?" -Ну, я кончно тоже придурок, но не настолько!!!
Маша: Вчера знакомый мне рассказал анекдот: После собеседования две девушки выходят из комнаты шэфа. -Ну ты как печатаешь? -Нормально, 160 знаков в минуту. -А я 2000 знаков, но такая фигня получается!
Юр: Сапёры ходят медленно, но их не надо обгонять...
Юр: Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают съедать то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слёзы): - Нас ЗАСТАВЛЯЮТ!
Юр: Поехал Чапай поступать в Академию. Вернулся. Сидят с Петькой за столом, вечеряют. - Ну что, Василий Иваныч - поступил? - Нет, Петька, не приняли. - А что, экзамены не сдал? - Да нет, почти всё сдал - мочу сдал, кал сдал, на математике срезался. - А что так? - Да понимаешь, спрашивают они - сколько будет 0,5 плюс 0,5, а я нутром-то чувствую - литра, да как им это скажешь?
Sergey: Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор?! С бельэтажа отвечают: -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Ден: Сыну четыре года. Говорит: - "Мама, давай подстрижем тебя налысо". Мама: - "Нет, сын, ведь я же тогда буду некрасивая". Сын: - "Зато будешь на Розенбаума похожа!"
Юр: Объявление. " Продам квартиру в Москве или обменяю на посёлок городского типа в Курганской области".
Виктор Листопад: Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.
Виктор Листопад: Cидить гуцул на цвинтарі на свіжій могилі і плаче. -Сину мій сину, я ж тебе годував, я ж тебе одягав, я тебе до інституту посилав.....! А ти приїхав до хати та й кажеш: -"Здраствуйтє папа"
Виктор Листопад: -Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
Виктор Листопад: Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности. Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов что и как выяснилось следующее: (рассказывает) "Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как все круто. А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет".... Вообщем я теперь опять со старым телефоном... "
Виктор Листопад: Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на х**, ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
PWM: В водительских правах появится категория "новичок"! Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
Юр: - Это правда, шо Рабинович в лотерею 10000 рублей выиграл? - Правда. Только не в лотерею, а в карты, и не 10000, а 200, и не выиграл, а проиграл, а так всё правда.
Юр: О моём отношении к машинам. - Мойша, это правда, что ты на русской женился? - Да. - Как же так, нам же нельзя на них жениться. Почему ты не взял в жёны нашу? - Да понимаешь, наши болеют, их жалко. - А русские что, не болеют? - А их не жалко.
Юр: На таможне. - Валюта, оружие, наркотики есть? - Свои пора иметь, чай, не мальчик уже!
Юр: Мужики собрались в баньке. Парятся, ныряют, пивко с водочкой за столом попивают. Мобильники все выложили на стол. Звонит один из них. Мужик берёт трубу. - Алло. ... Да,я. ... Да где - с мужиками в бане сидим. ... Да какие бабы, чисто с мужиками собрались. ... А зачем тебе новое платье, тебе что, платьев не хватает? ... А, ну ладно, а сколько надо? ... Ну возьми 10 штук, ты ж знаешь, где деньги лежат. ... Да недолго мы, часика 2 ещё и всё. ... Да точно, точно. ... Ну пока, целую. Кладёт трубу - "Мужики, чья мобила?"
Юр: Все иностранцы делятся на две категории: одни до сих пор считают, что нас можно победить, а вторые уже слышали, как пьяные русские поют под караоке
Юр: Разговаривают два мужика. - Ты какие вещи любишь, ценишь? - Ну, телевизор, диван, комп, машина, жена. - Постой, жена - это же не вещь? Подумал. - Точно - какая она вещь? Вот машина - это ВЕЩЬ!
Юр: Разговаривают два мужика. - У тебя какая-нибудь заветная мечта есть? - Да, я хотел бы быть врачом, который членам правительства клизмы ставит. - ???! - Чтоб ты понимал! Страдает и мучается весь народ, а душу отвести только он один может!
Юр: Разговаривают 54летние супруги. Он: - Помнишь, когда мы только поженились - жили в плохонькой квартире, смотрели дешёвый телевизор, из обстановки у нас был только плохонький диван, но тогда я спал с 20летней. А сейчас у нас шикарная квартира, машина, дом - полная чаша, но сейчас я сплю с 54летней... Она: - Так за чем дело стало? Найди себе 20летнюю, а я уж позабочусь, чтобы ты опять жил в плохонькой квартире, смотрел дешёвый телевизор, и из обстановки у вас был только плохонький диван...
Юр: Чукча спрашивает водилу КамАЗа, выходящего из трассовской столовой после обеда: - КамАЗа Хатанга идёт? - Нет, я в другую сторону. - А прицепа?
Юр: Навеяно темой Жизнь после смерти Прожили Мэри с Джоном в любви и согласии всю жизнь, были очень набожны и порядочны. Джон умер первым. Мэри очень горевала по нему и пошла к медиуму - нельзя ли с ним связаться, с его душой. Оказалось, можно. И вот "сеанс связи". - Джонни, это ты? - Да, Мэри. - Как ты там, расскажи. - Ну как... Просыпаюсь, поем и занимаюсь любовью до обеда, пообедаю и занимаюсь любовью до ужина, поужинаю и занимаюсь любовью до сна. Наутро всё повторяется... Ошарашенная Мэри: - Джонни, какие занятия любовью, о чём ты говоришь, ты же в раю! - Какой рай, Мэри, я теперь кролик на ферме в Кентукки...
Sergey: Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький!!! Муж: - Ни-ни-ни, я только за гитарой!
Юр: Объявление в газете "Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол."
Юр: Прибалтика. Мать качает маленького сына в кроватке и напевает ему колыбельную. Сынок не спит, смотрит на мать. Мать час поёт - он не спит, два - не спит, три - не спит. Мать устаёт, останвливается перевести дыхание, и сынок говорит: - Мам-ма, вы т-так хорошо поёт-те, но спат-ть очень хочет-тся...
Юр: Декабристы в Сибири на каторге. - Господа, вы слышали новость - к поручику Анненскому жена на каторгу приехала из Петербурга. - Да вы что! Она же ему здесь всю каторгу испортит!!!
Алексей Шумов: В израильской армии: - Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!
Юр: Дедушка пришёл в гости к внуку. Спрашивает: - Кем ты хочешь стать? Внук отрывает взгляд от последнего номера "Плейбоя": - Взрослым, дедуля... Просто взрослым...
Юр: Американская мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, - задницы от кресел оторвали и не хрен в проходе торчать - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот долбаный приспичило, - тоже не фиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так нельзя разговаривать! Иди сейчас же в в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается, и мама слышит: - Просим всех пассажиров, покидающих наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим вас за то, что вы путешествовали с нами, и надеемся вновь увидеть вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого-то сильно трахает, что поезд с отправкой на два часа опоздал, - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Юр: Бабушка учит 5летнюю внучку читать и, пытаясь привить понятие словообразования, просит её называть слова из определённого количества букв: - Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву"М", из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв. - Хлеб. Увлёкшись, бабушка просит назвать слово из трёх букв на букву "Х" - наивно загадав слово "Хор". - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает: - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт. Финал сцены: - Баба, а он ещё и поёт?!
Юр: Север, зима, мороз под 40, утро... На остановке стоит толпа народу, ждут автобус... Все одеты, как положено: дублёнки, шубы, шапки... Рядом стоит кавказец в кожаной куртке и без шапки, весь трясётся от холода и себе под нос бормочет: - Сука Сэвэр, два куртка адел - как один майка...
Юр: Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе тёплом, в кушачке. И вот что получилось у многих детишек. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано - "летит". Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб" И вот летит по небу эдакая "кубитка" и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот получается вполне логичная картина - летит кубической формы космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-дроздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно за этим наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну как - он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать. Сидит он с лопатой на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем - браздов хоронить!
Ден: Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Ден: Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Ден: Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода? - Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. - Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года? - Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик. - Хм... А почему это вы сменили сорт сигар? - Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими. - Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.
PWM: Январь 2007-го стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла
Инна: Стояли в парке две статуи: голые мужчина и женщина, друг на против друга долгое время. Вот однажды к ним явился ангел и говорит: - Раз уж вы столько долгих лет и зим стояли терпеливо друг на против друга, я на полчаса дарую вам человеческую жизнь. Идите и сделайте то, что вам больше всего на свете хочется. Статуи ожили, посмотрели друг на друга, захихикали, сказали: - Ну что, сделаем? - сказала одна. - Пошли! - ответила другая. Они побежали в кустики и там зашуршало. Через 15 минут выходят, обе довольные, счастливые, разгоряченные. Ангел им говорит: - Ребята, вы израсходовали только половину назначенного времени, идите и повторите это еще раз. Статуи посмотрели друг на друга, захихикали и мужчина сказал: - Ну что, дорогая, повторим? Только сделаем это теперь по-другому. Я буду держать этого гребаного голубя, а ты будешь срать ему на голову!!!
Инна: - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу...
Кортик: Инна пишет: Мам.. я ее в рот положу...
Valor: Жили-были на свете три поросёнка: Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. И каждый хотел стать, когда вырастет, КосмоНАФтом, КосмоНИФтом и КосмоНУФтом
Юр: В споре последнее слово всегда остаётся за женщиной. Всё, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора...
Юр: Поступает парень после армии на физмат. Определённые преференции у него имеются, но комиссия на экзамене по математике хочет убедиться, что он не всё забыл за 2 года службы. Вопросы простейшие, начинают с: - Молодой человек, изобразите на доске окружность - что это такое? Парень берёт мел и одним движение руки рисует идеальную окружность! Идеальную! Потрясённые экзаменаторы подходят к доске, проверяют так и эдак - окружность идеальная! - Молодой человек, вы кем служили? Насупившийся парень: - Мясорубку на пищеблоке 2 года крутил...
Юр: Женщина, лор-врач, рассказывает: пациентка держит салфетку, вымазанную её слюной. Врач говорит: "Бросьте!" - и показывает на бадью с подобным мусором. Тётка берёт бадью, спрашивает: "Куда?"
Юр: Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт органической химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на стр. 40".
Юр: Бредёт обкурившийся нарк по лесу. Вдруг ему под ноги падает убитая утка. Взял её и дальше идёт. Тут прибегает запыхавшийся охотник: -Отдай, это я её убил! - Да иди ты нафиг - она мне под ноги свалилась! Спорили, спорили, наконец наркоман говорит: -Давай так - кто кому сильнее по яй.ам даст, тот её и заберёт. Эх, охота пуще неволи! Согласился охотник. Разбежался нарк да ка-а-ак даст! Катался охотник по земле долго. Наконец кое-как оклемался, встал, говорит: - Ну, теперь давай я тебе. Нарк: - Да нафиг надо - забирай свою утку!
Юр: Глубокая ночь. Украйна. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо?! Хлеб забыла купить?!
Виктор Листопад: Сидит на дереве обезьяна, лев лежит под деревом. Сидит она скучно, надо львом издевается: - Да ты ж не лев! Ты пес общипанный! Не грива, а лохмотья! Лев злится, а достать обезьяну не может А она радуется и еще больше издевается: - Ну просто позорище, не хвост! Еще царь зверей! Фу! Стыдоба! Король недоделанный! ... Тут вдруг сук ломается и обезьяна падает вниз...... Тут быстро вскочила, сложила лапки: - Лева!!!!!!!!! Не поверишь!!!!!!!!! Спустилась ИЗВИНИТСЯ!
Виктор Листопад: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Юр: Прослышали корреспонденты в Москве, что завтра долгожителю на Кавказе исполняется 107 лет, проверили - вроде верно. Собрались, полетели на Кавказ. Приезжают по адресу - точно, в доме накрыт большой стол, сидят седобородые старцы, во главе стола - самый седобородый. - Здравствуйте. Это правда, что Вам сегодня исполняется 107 лет? - Да, правда. ОК, включаются телекамеры, диктофоны - "Поделитесь с нашими читателями, слушателями, зрителями - как Вы дожили до столь преклонных лет и так хорошо сохранились?" И он начинает лить бальзам на души любителей здорового образа жизни: - Я всю жизнь работал на пастбище, пас овец (чистый воздух), ел только натуральную еду, не переедал, никогда не курил, пил только молоко и редко - виноградное вино, рано ложился, рано вставал... Корреспонденты млеют - такая реклама здоровому образу жизни! И в это время... За стеной... Крики, ругань... Драка... Кто то кого то табуреткой по голове... Обалдевшие корреспонденты - в доме празднуют 107-летие - "Что это?" И насупившийся долгожитель выдаёт: - А это, понимаешь, отэц и старший брат - всю жизнь пьют, дебоширят, жизни от них - никакой нет!
PWM: Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Юр: Поступил мужик на работу в пожарную часть. Отработал с полгода. Сидят с корешами, пьют пиво, кореша расспрашивают - как оно, работать пожарным? - О, мужики, класс! Начальник - нормальный, форму дали новую, отличную, на работе можно поспать, в игры поиграть, телевизор посмотреть, микроволновка есть, холодильник - можно приготовить чего-нибудь поесть, тренажёры есть - можно покачаться, платят пусть и не очень много, но регулярно, без задержек, в общем, всё классно, но как только где пожар - хоть с работы увольняйся!
alena: Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю с.ку
Юр: Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая говорит - Доброе утро, шеф! Очень хорошая - Уже утро, шеф...
Маша: alena пишет: Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю с.ку Алёна, 100 баллов!
PWM: На концертах под фанеру появилось новшество: зрители приносят с собой фонограммы апплодисментов.
Girl: Юр пишет: Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая говорит - Доброе утро, шеф! Очень хорошая - Уже утро, шеф... Не смешно. Я вот секретарём как раз работаю.
PWM: Вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей: ° Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? ° Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. ° Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»? ° Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? ° Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? ° Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. ° Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! ° Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? ° Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? ° Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? ° Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? ° Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? ° Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? ° Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
Valor: Я уже раз 5 перечитываю и раз 5 пацтулом Надо срочно распечатать
Юр: PWM пишет: Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Valor пишет: и раз 5 пацтулом Со мной та же история Володя, спасибо!
Юр: Утро воскресного дня. Мужик собирается на работу – занимается бизнесом, не зная выходных. Жена, провожая – «Дорогой, ты не забыл, какой сегодня знаменательный день?» Мужик на автомате – «Конечно, не забыл, милая!», хотя ничего не вспомнил. Ушёл. Через 2 часа посыльный приносит обалденный букет. Ещё через 2 часа за ней заезжает водитель мужа, вручает деньги от него, везёт её в бутик, где она покупает грандиозное платье. Вечером он звонит ей пораньше, чем обычно, и назначает свидание в ресторане. Она приезжает – столик накрыт, свечи, и он вручает ей безделушку с брюликом. Она смотрит на него влюблёнными глазами и говорит: - «Дорогой, у меня ещё никогда не было ТАКОГО ДНЯ ТАНКИСТОВ!» Мужик служил в танках…
Юр: Советские времена. Пришёл узбек из армии – отслужил. Мама-папа устроили в ГАИ – служил же в автобате. Он не стал рассказывать, что в автобате он КамАЗы мыл. В ГАИ объяснили службу, рассказали про техталон, что в нём надо дырки колоть, и отправили на дорогу. Стоит. Едет русский мужик на Жигулях – туристирует по Узбекистану. Тормозит его, всё проверяет – придраться не к чему. Встал сзади: - «Тормоз жми!» Мужик жмёт, стопари горят. «Отпускай!» Отпускает. «Давай техталон!» - А в чём дело? - Тормоз отпускай – пшик нет! КамАЗ тормоз жми, отпускай – пшик есть! Мужик пытается ему объяснить разницу между воздушной и гидравлической тормозными системами, никакого толку – «Техталон давай!» Видя такое дело, мужик достаёт из бумажника календарик на год и протягивает узбеку. - Что это такоё? - Как что, техталон на этот год. - А-а-а, ну тогда весь месяц июль берём и вы-ре-за-ем…
Юр: Двое новых русских разговаривают между собой - Ты что, секретаршу - блондинку взял? Про них же молва идёт - неумные? - Ага, прежняя была брюнеткой, умной - пол-фирмы к рукам прибрала...
Юр: - Доктор, что мне делать - я постоянно сплю с чужими жёнами, а их мужья бьют мне морду? - Вам надо отвлечься от этого на некоторое время, возьмите да и сходите в армию. Через два года: - Спасибо, доктор, Вы мне здорово помогли - проблема решена! - Что, больше не спите с чужими жёнами? - Ещё как сплю, но теперь я одеваюсь за 45 секунд!
PWM: - Бабушка, бабушка, почему у нас такие большие уши? - Чтобы лучше слышать. - Бабушка, бабушка, почему у нас такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть. - Бабушка, бабушка, почему у нас такой большой нос? - Потому что мы слоны, внучек.
Girl: Юр пишет: Двое новых русских разговаривают между собой - Ты что, секретаршу - блондинку взял? Про них же молва идёт - неумные? - Ага, прежняя была брюнеткой, умной - пол-фирмы к рукам прибрала... Это Вы нарочно? Хорошо, что я не совсем блондинка.
alena: Girl пишет: Это Вы нарочно Тема называется "Анекдот"
alena: Это я напоминаю, к слову...
Юр: Girl пишет: Юр пишет: цитата: Двое новых русских разговаривают между собой - Ты что, секретаршу - блондинку взял? Про них же молва идёт - неумные? - Ага, прежняя была брюнеткой, умной - пол-фирмы к рукам прибрала... Это Вы нарочно? Хорошо, что я не блондинка. Нифига себе, нарочно Это для не-блондинки - признание и восхищение! - пол-фирмы к рукам прибрала Это комплимент Это реабилитация за прошлый анекдот А вообще то действительно - тема АНЕКДОТ
PWM: Гоп-стоп! Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп! Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
Girl: Юр пишет: А вообще то действительно - тема АНЕКДОТ Товарищ, я понимаю что тема про Анекдоты. Вот и шутю. Не надо на меня так грозно ВОЛКОМ смотреть.
Юр: Церковно-приходская школа. Урок физики ведёт батюшка. - А ответьте мне, отроки - что легче всего на свете? Один тянет руку. - Отвечай, отрок. - .#й. - Обоснуй. - От мысли единой подымается. - А ответьте мне, отроки - что тяжелее всего на свете? Тот же тянет руку. - Отвечай, отрок. - .#й. - Обоснуй. - Если упадёт, никакой силой уже не поднять. - А ответьте мне, отроки - что крепче всего на свете? А ты, отрок, молчи, ибо ты мне так всю физику к .#ям сведёшь!
Valor: Юр пишет: А ответьте мне, отроки - что крепче всего на свете? А ты, отрок, молчи, ибо ты мне так всю физику
Юр: Собрались как-то на отдых на один из тёплых островов супружеские пары со всего мира, очень долго прожившие вместе. И русские Манька с Ванькой туда каким-то чудом попали. Отдыхали хорошо, и вот как-то сидя вечером и любуясь закатом, старики начали задавать своим старушкам вопрос: - «Неужели ж вы за всю жизнь нам ни разу не изменили? Дело прошлое, жизнь уже почти прошла – колитесь». Француженка – «Помнишь, Пьер, у меня однажды появилось лисье манто, я тебе ещё сказала – премию неожиданную получила? Вот тогда это и было». Американка – «Помнишь, Джон, у меня появилось кольцо с бриллиантом, я тебе ещё сказала, что выиграла деньги в лотерею? Тогда это и было». Сидит Ванька, вспоминает – ну не было ни манто, ни колец с бриллиантами… «Манька, а ты?» Манька – «А помнишь, Вань, у тебя шапка пыжиковая пропала?»…
Виктор Листопад: На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем о.уел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню
Виктор Листопад: Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: - Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
Виктор Листопад: Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Кортик: Виктор Листопад пишет: Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Мда.... смешно. Но что-то анкдоты у нас в последнее время пошли какие-то тематические.
Виктор Листопад: Кортик пишет: Но что-то анкдоты у нас в последнее время пошли какие-то тематические. Меняем тему: Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает: - Что случилось, сынок? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
Юр: Два брата - мостовика. Один ещё в Советское время умудрился свалить в Штаты. Прошли годы, границы открыли, и "американский" брат зовёт "русского" - приезжай в гости! Приезжает. Хороший дом, хорошая машина, стол ломится, гуляют неделю, вторую... "Русский" брат спрашивает: - "Ты отпуск брал?" - Нет. - На работу же не ходишь - на что пьём? Тот распахивает окно. - Мост видишь? - Ну. - Машина туда - доллар, машина сюда - доллар, строил и я, мне на карман падает по 2 цента с каждого доллара, хватает. - Да, классно! Спустя некоторое время "русский" брат зовёт "американского" - приезжай! Приезжает. Тоже дом, машина, стол ломится. Неделя, вторая... - А ты отпуск брал? - Нет. - На работу не ходишь - на что пьём? Тоже распахивает окно: - Мост видишь? - Нифига не вижу. - Ну вот и пьём!!!
Юр: Приходит мужик вечером домой, жена встречает... и хватается за сердце - мужик без руки и без глаза. Уходил на работу нормальный. - Вася!!! Что случилось?!!! - Да вот, блин, с Сашкой в обед на глаз поспорил, что он мне руку не оторвёт...
Юр: 75летний лорд приходит к врачу: - Доктор, я полгода как женился, а жена всё никак не может забеременеть. - А сколько лет Вашей жене? - 25. - Знаете, что я Вам посоветую - наймите молодого секретаря, возьмите с собой жену, его и проведите месяца 2 - 3 на Вашей яхте в тёплых широтах. Морской воздух, он иногда, знаете ли, чудеса творит. Через 3 месяца: - Доктор, Вы были правы - морской воздух действительно творит чудеса! Жена беременна! Доктор, настороженно: - А что с секретарём? - Она тоже беременна, доктор!
Юр: Он и она просыпаются вместе после совместно проведённой ночи. Он: - После случившегося я, как порядочный человек, обязан на Вас жениться... Она, вскакивая с кровати и нервно бегая по комнате: - Господи, а что случилось - то, что случилось?!
Юр: Анекдот-совет размышляющим: а не связать ли себя узами брака? (Сказка - ложь, да в ней намёк...) - Вот скажите, в чём секрет успешности вашего долголетнего брака? - Просто мы с женой с самого начала разделили ответственность и обязанности в браке. Воспитание детей, трата семейного бюджета, место проведения отпуска и такое подобное - эдесь окончательное слово за ней, а за собой я оставил обеспечение семьи финансами и всем необходимым, и глобальные вопросы - например, почему у нас испортились отношения с Китаем.
Юр: Севастополь. Два братка стоят у памятника. На памятнике надпись "Слава морякам Черноморского флота!" Один - другому: "Слышь, а ништяк пацан этот - Слава, такой памятник мужикам отгрохал!"
Юр: Черноморское побережье. В ресторане гуляют армяне, человек 8-10. Судя по заставленному столу, гуляют давно и неслабо. Один из них подзывает официантку и под видом того, что заказывает бутылку минералки, просит посчитать и сказать ему, сколько надо будет платить. Официантка приносит минералку и шепчет ему на ухо сумму. Судя по тому, как округляются его глаза - сумма о-очень неслабая. Но хитрый и алчный армянский ум мгновенно принимает единственно правильное решение. Он даёт ей 100 баксов и шепчет - "Дорогая, неси счёт. Все будут кричать - Я плачу! Я плачу!, я буду кричать громче всех - МНЕ СЧЁТ НЕ ДАВАЙ!"
David: Юр пишет: Черноморское побережье. В ресторане гуляют армяне, человек 8-10. Судя по заставленному столу, гуляют давно и неслабо. Один из них подзывает официантку и под видом того, что заказывает бутылку минералки, просит посчитать и сказать ему, сколько надо будет платить. Официантка приносит минералку и шепчет ему на ухо сумму. Судя по тому, как округляются его глаза - сумма о-очень неслабая. Но хитрый и алчный армянский ум мгновенно принимает единственно правильное решение. Он даёт ей 100 баксов и шепчет - "Дорогая, неси счёт. Все будут кричать - Я плачу! Я плачу!, я буду кричать громче всех - МНЕ СЧЁТ НЕ ДАВАЙ!" У меня был подобный случай,только я был не из хитрых,взял счёт и пошёл платить! Протрезвел, обнаружив в кармане сумму раз в пять меньшую от требуемой! Пришлось заложить котлы стоимостью около 600 баксов. Они меня не раз выручали
Юр: Советские времена. Ранним утром по Тбилиси несётся кортеж - чёрные Волги, тогда Мерседесов у начальства не было. В середине кортежа - Волга с номерами 00-01ГРУ - Эдуард Амвросиевич Шеварнадзе, Первый секретарь республиканского комитета КПСС Грузии, едет на работу. Сидит себе, газеты читает. И вдруг краем глаза замечает, как его кортеж на полном ходу обходит чёрная волга с номерами 00-00ГРУ. Командует - Догнать, остановить! Две Волги прикрытия уходят в отрыв. Догнали, остановили. Подъезжает Шеварнадзе. Спрашивает остановленного грузина: - Ты кто такой? - Как кто? Я - Гиви-шашлычник, меня весь Тбилиси знает, ты что - не знаешь? Шеварнадзе же не ходит по шашлычным, поэтому несколько растерянно говорит: - Нет, не знаю. Остановленный грузин, видя, что Шеварнадзе немного растерялся, "переходит в атаку": - А ты сам кто такой? Что ты меня остановил? Обалдевший от такой наглости Шеварнадзе: - Я - Эдуард Амвросиевич Шеварнадзе, Первый секретарь республиканского комитета КПСС Грузии - слышал о таком? И остановленный грузин: - Нет, не слышал ничего... Смотрит на Волгу Шеварнадзе: - Но судя по номерам, тоже нех#рово пристроился...
Юр: David пишет: заложить котлы стоимостью около 600 баксов У еврея спрашивают - Какие у тебя часы классные! Где взял? - О-о-о, это мне папа перед смертью продал.
David: О грузинах ... Пришел грузин в редакцию газеты писать некролог о кончине людимой жены и спрашивает: "Сколько стоит одно слово?" Ему отвечают: "5$", тогда он с грустью платит последние 10 $ и говорит: "Пишитэ, умер Тамара" и вышел из комнаты. Редактор увидев грустное лицо земляка решил подарить 5-6 слов за счет организации и попросил охрану чтоб они его позвали и сказали, что он может бесплатно приписать несказанное! Грузин радостный забежал обратно и говорит: " Спасиба дарагой, припиши ПРОДАЮ МОСКВИЧ ИЖ-412, в отличном состоянии!"
David: Юр пишет: У еврея спрашивают - Какие у тебя часы классные! Где взял? - О-о-о, это мне папа перед смертью продал. Папа- ЖИД!
Юрий: Только что на детском диске с познавательными видео программами увидел надпись "Уроки гИографии" И анекдот для Довида. На кладбище разговаривают 2 соседа. -Эх корим лэха?" - Мойше, Вэ эйх корим лэха? - Борис - А, олэ хадаш, вэ кама зман ата ба арэц? перевод - Как тебя зовут? - Мойше А как тебя? - Борис. - А, новый репатриант, и сколько времени ты в земле? (тут игра слов, Эрец, это и просто земля, и Земля Израиля )
David: В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет: - Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру. - Вот, дорогой, там все написано. - Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал? - На красный... - А почему пишешь, что на зеленый?
David: Спасибо, Юрий! Неплохо знаешь иврит?
Valor: David пишет: Спасибо, Юрий! Неплохо знаешь иврит? А вот мы не очень разбираемся... Дэв, расскажи по-русски!?
Инна: Разговаривают два депутата ГосДумы. - У меня две новости: плохая и хорошая. - Ну давай плохую. - Пока мы с тобой тут сидели в ГосДуме, наши жены подружились и стали лесбиянками. - А хорошая? - Ты мне нравишься...
Юр: Раввин заходит в гастроном, проходит в мясно-колбасный отдел - видит, висит классный свиной окорок. Якобы подслеповато прищурившись, просит продавца, показывая на окорок - "Дайте мне, пожалуйста, вон ту большую рыбу." Продавец; - Это не рыба, это свиной окорок. - Ну кто Вас просил уточнять! Анекдот от Кобзона (видел по телику, он рассказывал) Разговаривают двое. - У нас она называется Дума. - А у нас - Рада. - И чему ж она рада? - Да вот и рада, что не дума...
vik: Юр пишет: Раввин заходит в гастроном Уже смешно))))
David: Valor пишет: А вот мы не очень разбираемся... Дэв, расскажи по-русски!? Дим, так там же Юрий перевёл ! Юрий пишет: перевод - Как тебя зовут? - Мойше А как тебя? - Борис. - А, новый репатриант, и сколько времени ты в земле? (тут игра слов, Эрец, это и просто земля, и Земля Израиля )
David: Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Виктор Листопад: В одесском суде рассматривается дело о разводе. - Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой? - Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине! - Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине! - На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!
Юр: Заявление Рабиновича: "Товарищ комиссар, если погибну - прошу считать меня коммунистом. А если не погибну - не считать!"
Маша: По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха....
Юр: Еврей-контрабандист ночью переходит границу. Его засекает пограничный наряд. - Стой! Кто идёт?! - Тише, тише, Бога ради - уже никто никуда не идёт...
PWM: На заседании Администрации Президента. - Вот американцы, как Саддама замочили - повесили... Нет, ну Буша не так надо, не... Его бы на стул, на электрический. Ну-ка, кто там у нас в мебели хорошо разбирается? - Да вот, есть такой - Сердюков. - В Министры его!
Ден: Уташил интересность с альтернативного форума: Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.
Виктор Листопад: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась…
alena: Виктор Листопад пишет: - А чего я? Заткнулась…
Виктор Листопад: Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Hу какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Виктор Листопад: Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...
Виктор Листопад: -Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45.
LION: Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
LION: Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
LION: - Пап, а ты смог бы выпить... - Ааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
PWM: Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и черт с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Виктор Листопад: - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?
Виктор Листопад: Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?
Виктор Листопад: Сидит интеллигент в пивбаре и пьет пиво. К нему подходит другой и спрашивает: - Ну как пиво? - Пенистое. Извините, что по латыни.
vik:
Valor: «Что? Где? Когда?»: - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. - А потом увезли ее к себе домой? – Точно… - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
Виктор Листопад: Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, Вы таки где это пропадали? - Я был в Америке. - О - ну и как там?! - Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля √ Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна! Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется: - Абраша - а Вы где пропадали последнее время? - Как где? В Америке был! - Ну и как там?! - Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы. - Почему?!! - Это мой пенис...
Girl: Виктор Листопад пишет: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Sergey: Пара коротких. 1) - Доктор, посмотрите, что это у меня?!! - О!!! Господи, ЧТО это у вас?!! 2) Носорог плохо видит, но при его массе это не его проблемы.
VinnyJones: Анекдот от самого АЯ. К празднику, мужики... http://www.mytempdir.com/1228007
Юр: Свежеиспечённый лейтенант прибывает к своему первому месту службы. Возле КПП стоит и курит старлей. Поздоровался летёха, спрашивает: - Как тут служится? - Да нормально. Можно даже сказать - хорошо, что ни год - новое звание! - Хм, я смотрю - ты уже седой, а всё в старлеях ходишь? - Я-то... Я сюда полковником приехал...
Виктор Листопад: Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Виктор Листопад: Не мое, но весело У меня с молодым человеком взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка- совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль -"чмок-чмок" и со скорбным лицом мне сообщает: -У меня неприятность... Я, сооответственно: -Что такое? Он и выдает: - Песню послушай... А в машине звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчки: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То, что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете??..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.
Виктор Листопад: Сидят 2 мужика-психиатора..один другому говорит: - Слушай я вчера на собственном опыте понял что такое оговорка по Фрейду - Да ты что? Что произошло? - Да вчера сидим с женой..ужинаем..я ей хотел сказать : "передай мне соль пожалуйста", а получилось: "сука ты мне все жизнь испортила"
Инна: Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше, чем мозг: "Ну надо же! А я считала Филю уникальным!"
PWM: Двое болельщиков разговаривают: - Наши забили! - Что, гол? - Нет, на игру.
Юр: Один браток в гостях у другого."Вот это у меня кухня, вот это - гостиная, а вот это - художественная галерея..." - Вот эту картину мне нарисовала Наташа Королёва, вот эту - Игорь Николаев, эту - Варум, а эту Агутин... - Постой, братан, они ж не художники - они музыканты... - Не, братан, ты не понял - если я говорю человеку - Рисуй! - он рисует...
Юр: Два другана: - Ты знаешь, статистика говорит, что 85% замужних женщин изменяют своим мужьям... - И чего мне твоя статистика? Ты мне адреса, фамилии, телефоны давай...
Кортик: Юр пишет: что 85% замужних женщин изменяют своим мужьям... А каков процент у мужчин?
Юр: Вах, боюсь ошибиться - прикину навскидку - 100:))))
Инна: 100!
Инна: Как посты совпали... На самом деле, если женщин 85%, то мужчин должно быть больше 100%, как хотите!
Кортик: Инна пишет: 100%, как хотите! Хотелось бы НАОБОРОТ!
Karamel`: Тут ребёнок меня попросил найти какие-нибудь загадки в интернете. Нашла детских много (это для неё) и вот ещё пару анекдотических ( в тему): 1. Два гвоздя упали в воду, как фамилия грузина? (Заржавели). 2. Тихо сзади подошёл, дважды сунул и пошёл. (Тапочки).
Гость 21: Вах, боюсь ошибиться - прикину навскидку - 100:)))) С одной стороны это и хорошо. )
David: Юр пишет: Вах, боюсь ошибиться - прикину навскидку - 100:)))) 99.9 %
Инна: ага, а 0,1% - это погрешность.
Karamel`: Какая погрешность, Инна?)) У них всё чётко. Вон, Давид уже серенады Кортику поёт. А она ему только кивнула.
David: Карамелька, ничё не могу с собой поделать! Люблю я женщин, люблю!
Юр: http://slil.ru/23993641
Юр: http://slil.ru/23993672
Ксю: Юр! А что ты там такое выложил по ссылкам...у меня ни фига не скачалось
Кортик: Ксю пишет: А что ты там такое выложил по ссылкам...у меня ни фига не скачалось Ксюш, это как в одном армейском анкдоте.... Типа: "А мне не надо, чтобы скачали, мне надо чтобы вы ЗАДОЛБАЛИСЬ скачивать! Юр, это я просто шучу чуток, настроение уж больно приятное сегодня. Не сердись на меня!
Ксю: И что ты этим сказать хочешь...чтоб я удолбалась... А у тебя-то скачалось или это прикол только для меня разыгран...
Кортик: Ксю пишет: А у тебя-то скачалось или это прикол только для меня разыгран... Неа... не скачалось. С этого СЛИЛ.РУ качается до безобразия медленно...
Ксю: Ну я хоть не одинока...
alena: Кортик пишет: Неа... не скачалось Такая же ситуация. Я не стала ничего писать, погрешила на свой медленный инет, а это все slil виноват
Юр: А как mp3 - шные файлики поместить сюда, подскажите? Там анекдотики на украинском
Юр: Весточка на Родину. Дорогая мама! Пишу тебе из воинской части номер (вычеркнуто), где два года буду я, как последний (вычеркнуто), исполнять свою (вычеркнуто) почётную обязанность. Живём мы тут хорошо. Так хорошо, что (вычеркнуто до конца фразы). Сержанты любят нас, как родных, и делают это, мама, круглые сутки. Особенно заботится обо мне сержант по фамилии (вычеркнуто) - ты уж её, пожалуйста, не забудь. Вчера он сказал мне: "(вычеркнуто) козла вонючего (вычеркнуто) до самого дембеля!" Но я на него, мамочка, не обижаюсь, потому что иначе ведь действительно (вычеркнуто). Ты спрашивала о питании, мама. Ну что тебе сказать? (вычеркнуто две страницы.) В увольнение мы ходим по городу (вычеркнуто), по улицам Карла (вычеркнуто) и Фридриха (вычеркнуто), возле которых на горе (вычеркнуто) и стоит наш (вычеркнуто) полк. С этой горы хорошо видно границу нашей (вычеркнуто) Родины, и за ней, как сама понимаешь, (вычеркнуто) - и как они там бегают, за голову схватившись. Но мы, мамочка, в них не стреляем, потому что наш (вычеркнуто) полковник сказал: "(вычеркнуто) с ними, пускай ещё побегают!" Так что ты, мама, не волнуйся, а пришли мне лучше (вычеркнуто семь страниц). С боевым приветом, твой сын, рядовой (вычеркнуто). (с) Виктор Шендерович
Маша: Вот такой зверский анекдот мне на работе прислали Приехал внук к деду в деревню- сидит скучает. Дед ему:"Внучек, взял бы собак, ружьишко, в лес бы сходил- пострелял!" Через час внук прибегает радостный и говорит:"Дед, а у тебя еще собаки есть?!"
Юр: Советские времена. Урок географии в одной из школ Украины. - Грицько, покажи на карте, из чого состоит наша ридна Украйна. Грицько берёт указку. - О цэ (обводит Западную), о цэ (обводит Восточную) и о цэ трохи (обводит Магаданскую область)... P.S. Тогда Чукотка входила в состав Магаданской области - Чукотский автономный округ.
Sergey: Окружили ковбоя индейцы. Кричат: - Сдавайся! А у того только один патрон остался. Всё, думает, п$здец! Тут ему внутренний голос говорит: - Ещё не п$здец, стреляй в вождя! Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос: -Hу, вот теперь п$здец!
Кортик: Серёж, ну ты и отмочил на ночь! П$сец.....
Karamel`: Да,
VinnyJones: В продолжение темы про Грыцька... - Тату, дай мені рушницю. - Навіщо тобі, сину? - Піду москаля вб'ю. - А якщо він тебе? - А мене за що.....?
VinnyJones:
Юр: VinnyJones, слов нет! БРАВО!
Юр: В кабине АН-12 перед полётом. - Штурман! Карты взял? - Так точно, командир - две колоды! - Идиот, я про полётные говорю! - Забыл... - Бл., опять по пачке Беломора лететь придётся!
vik: Ну, вы, блин, даёте...)))))))))
Юр: Слово командира. - Лучше всего видно этот город, если сесть в бомбардировщик! - Читайте учебник сержанта химических войск. Это, конечно, не очень хорошая книга, но другой у нас нет. - Я счастлив, точнее, соболезную. - Товарищи, закрывайте все окна на шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы. - На тяжёлую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
Юр: Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда-туда. Чего желаете? - Двух б.. ж-женщин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может, ещё какие-нибудь пожелания будут? - Надо, чтоб б-был слух и голос. - ??? - У нас здесь к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
Karamel`: Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак звонок. Ведущий: - Здрасьте, Вы кто? - Я Дэйв - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б - Такого слова в словаре нет. У Вас есть шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на..... Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: -Алло. как Вас зовут? - Джефф - Ваше слово? -Эцново. По буквам Э-Ц-Н-О-В-О -Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? -Эцново я. Шолб ты на....
Karamel`: -Доктор, я не знаю, лицо у меня, что-ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.... Доктор: - Та-а-к....., внимательно следим за молоточком глазами...не надо руками закрываться, не на-до, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Amador-de-boa-musica: - Доктор, меня все игнорируют, помогите! - Та-ак! Следующий!
Виктор Листопад: Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Виктор Листопад: Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...
Виктор Листопад: - Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Виктор Листопад: - Алло! Баня?! - Нет. Это Балодя!
Виктор Листопад: Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют....
PWM: Объявление в одесском трамвае: "Стоимость билета - 5 рублей. Счастливого - 10 рублей".
Виктор Листопад: Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...
Виктор Листопад: - Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
Виктор Листопад: Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
PWM: По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Юр: PWM пишет: По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент А как отцы и деды болели за футбол, не - за ФУТБОЛ, а теперь... Ну , СОЛИДНЫЙ Братан, вот Этого , прошу тебэ - ни ТРОНЬ , а?... Где он теперь - ТОТ Футбол... ?
Виктор Листопад: - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?.....
PWM: - Чем в России свадьба отличается от похорон? - На похоронах на одного пьяного меньшею
PWM: Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.
Юр: Маленький мальчик, 4 годика ему. Но уже на ТЫ с компьютером. А вот поди ж ты , сидит в туалете на унитазе и кричит: - Мам! Вытри мне попу! Мама ему - "Сынок, ты ж уже с компьютером на ТЫ, а попу сам подтереть не можешь?" - Странная ты , Мам... Компьютер то спереди, а попа - сзади!... У меня пока всё наоборот...............:)
Karamel`: - Доктор, у меня проблемы. Голова всё время болит. -Может курите много? -Нет, доктор, я завязал. -Может пьёте много? -Нет, доктор, я завязал. -Может женщинами черезчур много увлекаетесь? -Нет, доктор, я завязал. -Тогда так и запишем - ОРЗ. -А почему ОРЗ??? -ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
Юр: Некто за столом в ресторане. Официант: - Принести Вам сигару? - Нет, я однажды попробовал курить - мне не понгравилось... - Тогда вина? - Нет, я однажды выпил - мне не понравилось... Вы принесите ещё один прибор - подойдёт сын. Официант - Он у Вас , конечно,единственный?.........
Karamel`: Компания "Газпром" и фабрика "Красный Октябрь" в рамках совместного проекта готовят к выпуску леденцы, которые в ближайшие 10 лет будет сосать вся Европа.
Виктор Листопад: Ассамблея ООН. Выступает представитель Израиля: -Прежде чем начать свою речь, я хотел бы провести краткий экскурс в историю. Долгое время водил Моисей народ по пустыне. В конце концов люди захотели пить. Ударил тогда Моисей посохом по дюне, и возникло в том месте озеро. Когда все напились, Моисей скинул одежды, и искупался в озере. Но когда он вышел на берег, то не обнаружил там своих одежд. Скорее всего их украли арабы. Встаёт Ясер Арафат: -Не было там тогда арабов!!! Представитель Израиля: -Вот именно с этого, я и хотел начать свою речь....
Кортик: Karamel` пишет: Компания "Газпром" и фабрика "Красный Октябрь" в рамках совместного проекта готовят к выпуску леденцы, которые в ближайшие 10 лет будет сосать вся Европа. Зашибись! Супер!
Юр: Виктор Листопад пишет: Представитель Израиля: -Вот именно с этого, я и хотел начать свою речь.... КЛАСС!!!
Юр: СОЛИДНОМУ - "а помнишь, как всё начиналось?" Еврейская семья, у них 10 детей. Решают - хватит уже. Идут за советом к раввину - как быть? В талмуде написано про всё. Раввин листает талмуд - Вот, нашёл: - Если у еврея с еврейкой 10 детей, и они не хотят больше детей - то нужно еврею резать левое ##цо. Сказано - сделано. Через год у них рождается 11ый. Идут к раввину - Рэбэ, шо за дела? Тот листает талмуд - ...если 10... левое... вот, нашёл: - Если у еврея с еврейкой 10 детей, и они не хотят больше детей - то нужно еврею резать левое ##цо. Если после этого у них рождается 11ый - нужно резать правое ##цо. Сказано - сделано. Через год у них рождается 12ый. Идут к раввину - Рэбэ, шо за дела? Тот листает талмуд - ...если 10... левое... если 11... правое... вот, нашёл: - Если у еврея с еврейкой 10 детей, и они не хотят больше детей - то нужно еврею резать левое ##цо. Если после этого у них рождается 11ый - нужно резать правое ##цо. Если и после этого у еврея с еврейкой рождаются дети - значит, ##ца резали НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ...
Ден: Ребят, ничего как вы резво втянулись в игру...мы таким макаром сборник анекдотов можем издать...я даже не успеваю все читать(уж извините) так что если буду повторятся - не ругайте Вот...
Ден: - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Ден: Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: - Я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!...
Ден: Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): - Да не... Наркон: - А на фига столько песка нахерачили???
Ден: В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Ден: Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил...
Ден: - Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Ден: Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад. Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной. Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!" Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"
vik:
Виктор Листопад: Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Виктор Листопад: Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. - Потанцуем? - С такими - не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: - А чё так?
Виктор Листопад: Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Виктор Листопад: Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов... Режиссер: Б**дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!! Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Виктор Листопад: В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я - доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Виктор Листопад: За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Виктор Листопад: - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
PWM: Кадровый состав типовой фирмы Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Впарило Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер Менеджер проекта: Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов Эксперт-аналитик: Бездумов Специалист аналитического отдела: Незнайкин Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель отдела тестирования: Прошляпин Отдел тестирования: Криворучко, Глупцов, Ламеркина, Тупицын Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
Юр: Виктор - про Актёра И режиссёра - СУПЕР!
Юр: Мент под утря является домой - растрёпанный, со следами губной помады. Жена: - Ты где всю ночь был?! Он: - В засаде сидел, подняли по тревоге! Тёща - ехидно: - Ну и как - засадил?
vik: Про актёра и режиссёра - ЖЕСТЬ!!!
Юр: vik пишет: Про актёра и режиссёра Это ж про всех нас - мы Актёры, а Режиссёры сверху - Власть. Очень классный анекдот.
Виктор Листопад: Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор: - Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт? Студент: - Товарищ профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему: - Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт? - Ну ты, браток, и попал...
Виктор Листопад: Не помню, может было, но жизненно: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…
Виктор Листопад: - Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она бл.ть и называется Красной!
Виктор Листопад: - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??
PWM: Спортивный калейдоскоп. "На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев. Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья. Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина. Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно. Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев. Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом. За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом. У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу. Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
Виктор Листопад: Прочитал слово либидо наоборот. Много думал....
PWM: Вы слишком долго жили в Ирландии, если: - Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha и т.д. - Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов. - Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают либо большие, либо поломанные. - Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение. - Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них хана. - Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию... о встречающихся на пути пабах. - Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами (ледяным и обжигающим) попеременно. - К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к назначенному времени - полтора часа. - Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса. - Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а "Интересно, сколько они заплатят за электричество?" - Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз в тот момент, когда у вас закончится рабочий день. - Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость, потому что 200 км при 100 км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в коем случае не двум. - Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек. - Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы. - Наступив кому-нибудь на ногу, просите прощения (Sorry), если наступили на ногу вам, то тоже просите прощения (Sorry).
Виктор Листопад: Идеальный муж по одесски: слепо-глухонемой капитан дальнего плаванья.
Виктор Листопад: Сын у отца спpашивает: - Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють 10 каpбованцив е - теж пpопьють ? - А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди. - Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять 10 каpбованцив е - 100 зpоблять ? - А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди. - Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ? - Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !
Виктор Листопад: После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс.. Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло” Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…” Парень: “Я не хочу тебе изменять…” Девушка: “Я это ценю, но не могу…” Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!” Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много” Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!” Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??” Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”
Виктор Листопад: Сосед не мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском. Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене: "А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с кем?" Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
Виктор Листопад: Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах...
Виктор Листопад: Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."? Лена: - "Vayatе a la verga!" Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"? Лена: - "Chinga tu madre!" Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."? (тут даже я покачнулась) Лена (растерянно): - Не знаю... Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!
Виктор Листопад: Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая?
Виктор Листопад: Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Виктор Листопад: Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!! - Вчера? В СУББОТУ??!?
alena: Виктор Листопад пишет: - Вчера? В СУББОТУ??!?
Виктор Листопад: Приходит мужик в поликлинику. Заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и кладет доктору на стол. Доктор говорит: - Мужчина, вы наверное кабинетом ошиблись. Вам нужно к урологу. - Нет, доктор. Я не ошибся, мне нужно именно к вам. У меня проблема. - ??? - Посмотрите доктор у меня очень плоский член! Доктор смотрит, реально на столе лежит сплюснутый в лепешку член. - Так может быть вам все таки к урологу? - Нет доктор выслушайте меня. - ??? - Понимаете, у нас с друзьями есть такая игра. Один человек со сковордкой в руках водит, а остальные достают пиписьки и кладут на стол. По крику ведущего все убирают члены со стола. Кто не успел убрать получает сковородкой по письке. - Ну а при чем же здесь я , оториноларинголог??? - Видите ли, доктор.... я крика ведущего не слышу!
Виктор Листопад: Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Виктор Листопад: Медицинский юмор (добрый такой...): Больной отошёл от наркоза: - Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать? - А мы же вам руки ампутировали.
Юр: Звонок из автосервиса на биржу труда. - У вас автомеханик есть? - Нет, но есть проктолог. - Нафига нам проктолог, нам надо, чтоб машины чинил. - Да он и машины сможет чинить - ему очень деньги нужны. - Ладно, присылайте, посмотрим. Звонок через день. - А у вас там ещё двух проктологов нет? - А зачем вам? - Да к нам вчера машину сдали в ремонт, а ключи от неё забыли оставить - так этот проктолог двигатель перебрал через выхлопную трубу.
Виктор Листопад: "Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.
Виктор Листопад: Табличка около входа в синагогу: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как и прелюбодеяние" Приписано маркером: "Я таки пробовал и то и другое - разница колоссальная!"
Юр: Виктор Листопад пишет: разница колоссальная!
Виктор Листопад: Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит: - Дорогая, сделай мне минет... А она (сонно): - Чиво-чиво у миня нет? … - Да все у тебя есть.. Спи, сука...
Виктор Листопад: - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
Виктор Листопад: Опять медицинское Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам: Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий! Талон! Ставит. Следyющий! Талон! Вливает… как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy. Cледyющий!……
Виктор Листопад: Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёж твою медь!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Виктор Листопад: Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"
PWM: Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор: - Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость? - Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
PWM: В психбольнице. - Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик. - Кто тебе сказал? - Бог. Крик из соседней палаты: - Я такого не говорил!
PWM: Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому: - Слушай, а левая луна ярче, чем правая! Другой смотрит на небо и говорит: - Нет! Правая ярче, чем левая! Ну тут мужики поспорили и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором: - Мужик, скажи какая луна ярче? Левая или Правая? Мужик, качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает: - А в каком ряду?
PWM: Собирается Золушка на бал! Ей Фея и говорит: - Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что? Езжай-ка ты сразу на тыкве!
alina_belle: PWM пишет: Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор: - Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость? - Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик. Стоит отнести к некоторым постам нашего форума.?
alina_belle: Как,впрочем, и это : PWM пишет: - Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик. - Кто тебе сказал? - Бог. Крик из соседней палаты: - Я такого не говорил!
PWM: К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Юр: Сидит на кухне жена, чистит принесённую мужем с рыбалки рыбу, уже 34ую рыбину, и кричит ему - "Да сколько раз тебе говорить - на рыбалке пей водку, как все!"
Юр: Отец, такой нормальный владелец автосалона, решает вдруг поинтересоваться у дочери студентки: - И что ты там в своей академии счас проходишь? - Основы бизнеса, пап. - Не понял - это что, по ларькам со стволом ходишь?
PWM: Перевод чемпионата России по футболу на платный канал - незабываемый подарок женщинам к 8 марта
Юр: Священник в рясе голосует на дороге. Останавливается милицейскиий УАЗик. Он садится в него. Едут. Замечает - везут козла(Да просто животное) -А что этот у вас, дети мои, делает? - Да вот везём козла поступать в семинарию! - А если не поступит - ментом и останется?
PWM: Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
PWM: Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Юр: Два быка пасутся на лугу, один постарше, другой, как водится - помоложе. Внизу пасётся стадо коров. Молодой: -А давай быстренько поедим, сбегаем вниз и отымеем чёрненькую коровку? - Отстань... Жуёт... - Ну ладно, не нравится тебе чёрненькая - давай быстренько поедим, сбегаем вниз и отымеем беленькую коровку? - Отстань... Жуёт... - Ну ладно, не нравится тебе беленькая - давай быстренько поедим, сбегаем вниз и отымеем пегую коровку? - Отстань... Жуёт... - Слушай? Ну почему тебя ничем не пробъёшь - ты что вообще коров не любишь? - Запомни, пацан - мы медленно дожуём поляну, медленно спустимся вниз и отымеем ВСЁ стадо...
Инна: Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Юр: - Подсудимый, ваше последнее слово? - Тридцать тысяч, не больше. - Суд удаляется на совещание... После совещания: - Подсудимый, так вы признаёте себя виновным? - Нет. - Ну на нет и суда нет!
Юр: - Алло, это регистратура? - Да. - Хирург Ломов сегодня принимает? - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", я в смысле больных!
Юр: Выписался Петька из вендиспансера и звонит Чапаеву: - Василий Иванович, а тебя сколько раз награждали? - Ну, Петька, раз двести. -А если женщин не считать? - Тогда 9. Четыре ордена, пять медалей.
Солидный: Гонорар не гонорея, получить спеши скорее! *)
Виктор Листопад: Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!
Виктор Листопад: — Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!
Виктор Листопад: Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Виктор Листопад: От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Виктор Листопад: Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет".
Виктор Листопад: Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Виктор Листопад: В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, лица как лица… - А воздух?!
Виктор Листопад: Нравятся мне медицинские, добрые они все: - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
PWM: Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!
Виктор Листопад: Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Виктор Листопад: А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, да, козлы!..
Виктор Листопад: Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...
Кортик: Виктор Листопад пишет: С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе... Вить, это анекдот?
Виктор Листопад: Кортик пишет: Вить, это анекдот? Пока да...
Кортик: Виктор Листопад пишет: Пока да... Уф! Ты меня успокоил!
PWM: Виктор Листопад пишет: А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, да, козлы!.. В Болгарии это учли
Виктор Листопад: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Виктор Листопад: Не мое: Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела"Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Valor: Виктор Листопад пишет: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Valor: Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. ***************************************************** Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Valor: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Valor: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Valor: Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
alena: Valor пишет: Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! , т.е. :)))
Гость 21: Виктор Листопад, я ухохаталась))
PWM: - Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.
Виктор Листопад: Гость 21 пишет: Виктор Листопад, я ухохаталась)) Спасибо, Оля!
PWM: Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Виктор Листопад: В одесской школе учитель говорит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
Виктор Листопад: По Германии едет туристический автобус с туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом. Водитель автобуса: - Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь? - Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.
PWM: Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
Виктор Листопад: На вопрос: - Как живешь? Завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился о стенку.. В общем - ушел от ответа... - Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
Виктор Листопад: Девушка из глухого украинского села приехала в город поступать в ВУЗ. Ну и как положено, надо было заводить медицинскую карточку в студенческой поликлинике, медосмотр и т.п. Выходит она из кабинета после осмотра у гинеколога, заглядывает что он ей там написал в результатах обследования - а там написано "Здорова". Тут истерика, паника, забегает она назад в кабинет, расталкивает очередь и орет гинекологу в лицо: "Шо вы тут мэни такэ написалы? Здорова? Нэ моглы вжэ напысаты "малэнька-вузэнька"? Та хоч бы "як у всих"?
Виктор Листопад: - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!
Виктор Листопад: Девушка: «Доктор! Даже не знаю, как вас благодарить!» Доктор: «Знаете, знаете…»
PWM: Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску!
Amador-de-boa-musica: Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.
Amador-de-boa-musica: Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.
Amador-de-boa-musica: Штирлиц полз по полю и увидал людей греющихся возле костра - Кастраты - подумал Штирлиц
Amador-de-boa-musica: Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.
Amador-de-boa-musica: Штирлиц долго сидел обнимая винтовку и напряженно смотрел в фотоаппарат. Он ждал птичку.
Amador-de-boa-musica: Штирлиц подошел к сараю, герр Сарай взял деньги и зашагал прочь. Вдруг Штирлиц увидел что в него целятся, он выстрелил впопыхах, раздумывать было некогда. Зиц Попыхах согнулся от боли и выронил пистолет. Вальтер упал в лужу. Вальтер боялся стрельбы и думал что попадут в него.
Karamel`: Над маршруткой обсмеялась. Это же провалиться сквозь землю от такого конфуза
Amador-de-boa-musica: После посещения тов. Хрущевым свинофермы, редакция местной газеты думала над подписью фотоснимка: - Тов. Хрущев среди свиней! - Нет не подходит. - Тов. свиньи Среди тов. Хрущева! - Нет не подходит. На следующее утро в свежем выпуске газеты: - Третий слева - тов. Хрущев!
Amador-de-boa-musica: Летит Дж. Буш младший на самолете. Устал уже ждать посадки. Открывает дверцу кабины пилота. "Когда мы прилетим черт возьми?!!" -нервно спрашивает он. Пилот отвечает: "Через 13 минут.... Если будет на то воля Аллаха...."
Amador-de-boa-musica: Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у Герасима три коровы.
Amador-de-boa-musica: Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит: - Фy-y...еще б немного и yтонyла бы... Мазай (в yжасе): - А-а-а!!! Говоpящаю собака!!! Мy-мy (в yжасе): - А-а-а!!! Говоpящий мyжик!!!
alina_belle: Amador-de-boa-musica пишет: Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у Герасима три коровы. Поймала девочка Золотую рыбку: Рыбка: - "что ты хочешь девочка, любое желание твое исполню" Девочка отрывает плавничок у рыбки, выбрасывает: "Лети, лети лепесток через Запад на Восток..."
Amador-de-boa-musica: Вышла новая операционная система LSD - не требует наличия у вас компьютера.
Ден: Еврейская тема: ну мой любимый: В бане один еврей обращается к другому: - Самуил Абрамович, Вы или крест снимите, или трусы наденьте.
Ден: Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Ден: Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Ден: Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Ден: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Ден: Маленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! - Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
Ден: Одесский дворик. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Ден: Сара: Абрам закрой форточку, на улице холодно Абрам: Сара ты что думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее?
Ден: Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Ден: В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент идипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
полная версия страницы