Форум » Трёп » Интереснейшая тема!!!!! » Ответить
Интереснейшая тема!!!!!
Одинокий Волк: Правда, ещё не знаю - о чём и про что, но чтобы нас вежливо не посылали........
волчонок: Сегодня первый раз поднялся на десятый этаж универа, на стене две кнопки там есть. Красная и черная. Над красной написано "На США". Нажал. Ждём новостей....
волчонок: Юлясик:((( я:что такое?? Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась я:мда...а какой антивирус у тя? Юлясик:неро я:как??неро....неплохо..но это не антивирус Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"... я:и что?? Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....
Юр: Флаг под полюсом Что Россия «застолбила» на самом деле 2007-09-26 / Владимир Покровский Когда в начале августа российские ученые опустились в батискафе на дно Ледовитого океана, точно под географической точкой Северного полюса, и водрузили там российский флаг, это вызвало, как помнит читатель, очень нервную реакцию в мире – в основном, со стороны США и Канады. Но в этом деле остается очень много неясностей. Громадное количество ископаемых, которые до поры до времени хранятся в арктическом шельфе, – откуда такие сведения и насколько они надежны? Является или не является океанское дно под полюсом продолжением российского континентального шельфа? Каким образом установка флага помогла разрешить этот вопрос? Наконец, даже если и является, то каким образом это может поддержать наши притязания на огромную часть Ледовитого океана? Насколько серьезны и обоснованы эти притязания и существуют ли они вообще? В эксклюзивном интервью для «НГ» ситуацию комментирует организатор экспедиции, помощник директора Института океанологии РАН Юлдуз Халлиулин. – В мировой прессе по поводу российской экспедиции к Северному полюсу было слишком много кардинально противоположных, даже взаимоисключающих друг друга оценок и комментариев. Поэтому хотелось бы уточнить некоторые детали... – На взгляд наших ученых, это было действительно знаменательное событие: человек впервые спустился в точке Северного полюса подо льдами, на глубину 4,3 километра. Я бы сравнил это с тем, что произошло 29 мая 1953 года, когда новозеландец Эдмунд Хиллари и непальский шерп Тенциг Норгейм впервые покорили самую высокую гору мира – Эверест. И это было совсем непросто. На двух мини-подлодках «Мир» спуститься на такую глубину, а потом, поднявшись, еще 40 минут искать выход в полынью, в условиях, когда компас на полюсе не работает, – на такое могли решиться только очень мужественные люди. Имена Артура Чилингарова, Анатолия Сагалевича, Владимира Груздева и Евгения Черняева, который пилотировал второй аппарат (причем, заметьте, первым двоим - под семьдесят), теперь всегда будут стоять на одной высоте с именами Хиллари и Норгейма. И гордость нашего института – в том, что спуск производился на его «Мирах». Все это имеет большое символическое значение. И даже геополитическое, поскольку подталкивает другие страны к исследованиям в Арктике. Однако с точки зрения науки одно погружение, конечно, ничего не доказывает, тем более, что оно состоялось не на Ломоносовском хребте, а в котловине Амундсена, дно которой с Ломоносовским хребтом никак не связано. – Тогда почему же было столько шума? Почему это было воспринято всеми так, будто Россия «застолбила» за собой Северный полюс, а вместе с ним - и львиную долю Арктики? – Если говорить о проблемах делимитации границ, то в свое время эта самая «львиная доля» и без того - хотя бы на бумаге - принадлежала нам. Еще при Ленине, в 26-м году, был издан декрет ЦИКа, декларирующий, что границы СССР замыкаются на Северном полюсе и проходят по линиям долготы до середины Берингова пролива на востоке и до точки сухопутной границы на западе. Так образовался «Русский треугольник», о котором сейчас на все лады говорят, – территория на Ледовитом океане размером в 1200 тысяч квадратных километров. Это было декларативное заявление, но его тогда никто не стал опровергать, потому что в те времена арктические льды никому нужны не были. Но обстановка в мире меняется. В 1982 году после длительных международных переговоров были достигнуты основные положения Конвенции ООН по морскому праву, где были обозначены многие моменты, связанные с континентальным шельфом. Там четко указано, что отдельным государствам принадлежит лишь 12-мильная зона от берега. Есть также пункт об исключительной экономической зоне, которая простирается уже на 200 миль. Более того, сейчас там имеется положение, что эту зону можно продвинуть еще на 150 километров, но для этого надо доказать, что данный регион представляет собой продолжение континентального шельфа той или иной страны. Если посмотреть с этой точки зрения на Ледовитый океан, то там сливаются континентальные шельфы, по крайней мере, четырех стран. В значительной степени это Сибирский континентальный шельф России с востока, затем континентальный шельф США со стороны Аляски, континентальный шельф Дании со стороны Гренландии и плюс континентальный шельф Канады, который также выходит на точку Северного полюса. – Иными словами, речь идет не о границах государств, а о границах исключительных экономических зон? – Да, конечно. И если в будущем предстоит определить эти границы, то это можно будет сделать лишь на основании переговоров между соседними странами. Насколько я знаю, такие переговоры ведутся на дипломатическом уровне только между Норвегией и Россией. Что же касается переговоров с другими странами, то они еще лишь предстоят. Но для того чтобы доказать, что этот регион является продолжением Сибирского континентального шельфа, необходимо проводить очень большие научно-исследовательские работы на судах: бурение на Ломоносовском хребте, химический, геологический, электромагнитный анализ, что частично ведется судами Министерства природных ресурсов. Здесь нужны доказательные публикации, экспертиза – на этой основе независимая комиссия ООН и определяет, насколько с научной и правовой точки зрения обоснованны территориальные претензии. Поэтому заявления Владимира Путина и Сергея Лаврова по поводу этого погружения были, если вы заметили, очень сдержанными. – Что же «на кону»? Нефть, газ? И если так, то какова цена вопроса? – Предположительно, в недрах Арктического региона находятся десятки миллиардов тонн углеводородного сырья. Это предварительный анализ, который еще надо научно доказать. Да, есть признаки – десятки миллиардов углеводородного сырья, в основном газоконденсат. И здесь нужна такая же работа, которая была проведена со Штокмановским месторождением в Баренцевом море. В 1981 году ученые нашего института высказали предположение о том, что там есть большие запасы газа. Чтобы проверить его, Министерство геологии в 1988 году провело бурение и нашло этот газ. Его запасы сегодня оцениваются в четыре миллиарда кубических метров. Конечно, нужно не только доказать наличие газоконденсата в других местах. Вопрос в том, как разрабатывать такие месторождения. Подо льдом, на больших глубинах… Пока ни у кого подобной технологии нет, и, полагаю, появится она лишь лет через 20–30. Но поскольку нефтяные запасы исчерпываются, то и к этому, пока еще недостижимому газу со всех сторон заблаговременно проявляется повышенный интерес. И здесь, конечно, нужна не столько конфронтация, сколько хорошее международное сотрудничество. Я даже уверен, что лет через пять–десять придется созывать международную конференцию по вопросам сотрудничества в районе Арктики.
волчонок: <Garcia> лавная страница мэйл.ру - ИРАКЛИ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК! Обновил. ЖИРИНОВСКИЙ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК. Обновил. ТИМАТИ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК. Обновил. ТОПАЛОВ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК. Осталось чтобы Буш завел себе дневник... <Karrde> Представляю ))) "Вчера бомбили Косово. Кошерно". "Седня Путин отжигал с Кондализой Райс. Зачотно". "У кого есть флэхи про Саддама, скиньте на мыло пылызы"...
волчонок: xxx: мля, вчера такая ситуевина была. ххх: короче возварщаюсь я вчера вечером после тренировки, 10 вечера, фонари горят через один.. ххх: и тут из темноты выпригивает бабулька, разводит руки в стороны, и грит "парень, ты дальше не пройдешь!" ххх: я в оху*, думаю "во дожили, уже и бабушки в гопнеги пошли" ххх: а тут она смотрит на меня, и говорит жалобным голосом "помоги сумку донести" и показывает на стоящую в сторонке сетку...
волчонок: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" не скучай!
Uri: Мдя, я смотрю, тут весело бывает...
волчонок: Невесело как-то смотришь...
Uri: Как скажешь, вот нарыл тему интересную, про содержание собак в тепле: "Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. 26.Если ваша собака женского полу- будте готовы что в один из ее критических дней при попытке спасти ее от громадного сербернара вы станете жертвой этого сербернара. Стоит вам только наклониться(прицепить поводок) - сербернар тут как тут... его лапы на ваших плечах.. и он дышит в затылок. "
Одинокий Волк: Как собачница с многогодовым стажем - рыдала!!!!!! Но это ж правда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо, Ури!!!!!!!!!
Юр: http://www.rian.ru/review/20070704/68349304.html Обобщения "Летучий голландец". Уникальный случай в истории боевой авиации 16:35 | 04/ 07/ 2007 4 июля 1989 года мировая пресса пестрела заголовками, сообщавшими о том, что в Бельгии недалеко от города Куртрэ разбился советский военный истребитель «МиГ-23». Он упал на частный дом семьи Делауэр, убив 22-летнего студента. Пилота - ни живого, ни мертвого - не нашли, что неудивительно: он катапультировался еще в Польше. Случай неуправляемого полета боевой машины изумил как обывателей, так и авиационных специалистов. Он продемонстрировал не только уникальные способности советского истребителя, но и уязвимость ПВО западных стран: МиГ беспрепятственно пролетел над территорией ГДР и ФРГ. Пока истребители немецкой ПВО пытались настигнуть его, он уже пересек границу. Два американских истребителя, взлетевшие с голландской базы Сустерберг, обнаружили и сопровождали МиГ на высоте более 10 тысяч метров. Увидев, что кабина летчика пуста, оба F-15 удалились. Франция привела в боевую готовность свои истребители, но топливные баки МиГа опустели раньше, чем он успел долететь до французской границы. Пилот "беглого" истребителя - Николай Скуридин - служил начальником политотдела авиадивизии, которая базировалась в городе Колобжег на Балтийском побережье Польши. В тот день он совершал самостоятельный полет. На 41-й секунде обороты двигателя начали падать и самолет стал терять высоту. На высоте 150 м Скуридин направил самолет в сторону моря и катапультировался. Приземлившись, он увидел, что МиГ пересек береговую черту и затерялся на горизонте. Локаторы потеряли объект в районе прибрежных вод, и вылетевшая вслед аварийному МиГу пара истребителей его не обнаружила. Никто не сомневался, что самолет упал в море. Каково же было удивление командования, когда западные радиостанции передали, что советский МиГ-23, бортовой номер 29, приземлился в окрестностях Брюсселя. События, которые происходили на борту «летучего голландца», восстановили позднее с помощью «черного ящика». Выяснилось, что от катастрофы МиГ-23 уберег автопилот: в полку было принято включать его на земле и не выключать в течение всего полета. На 41-й секунде по неизвестной причине произошло резкое падение оборотов, которое продолжалось 15 секунд. Потом обороты вновь возросли, но летчик уже успел катапультироваться. Далее обороты двигателя увеличились до максимальных, а через 20 секунд вновь упали. Автоматика их вновь повысила. Вскоре параметры работы двигателя пришли в норму и удерживались до окончания топлива в баках. После остановки двигателя истребитель стал планировать. Снижаясь, самолет набирал скорость и за счет своих аэродинамических качеств, при действующем автопилоте, возвращался в горизонтальный полет. Так повторялось несколько раз. На последнем цикле, МиГ буквально притерся к земле и остался невредимым. Министр иностранных дел Бельгии выразил свое недовольство тем, что командование СССР не предупредило европейские ВВС о чрезвычайной ситуации и не сразу сообщило, было ли на борту истребителя оружие. Спустя несколько дней после случившегося в Бельгии побывала группа представителей министерства обороны. Какой-либо вины пилота не нашли. Тяжба разгорелась между министерством авиационной промышленности и инженерной авиационной службой. Дело в том, что двигатель, как оказалось, в течение года 5 раз был в ремонте. Однако причину его нестабильной работы комиссия так и не обнаружила. Маршал авиации Е. Шапошников (в то время генерал-лейтенант), так прокомментировал это событие: «Случай, по нашим данным, в истории боевой авиации уникальный. По крайней мере, я не припомню, чтобы машина, покинутая пилотом, совершила столь далекий неуправляемый полет. Такой это самолет - МиГ-23. При взлете или на малых скоростях его крыло, почти прямое в плане, с минимальной стреловидностью, приличного размаха. Самолет, так сказать, не продирается сквозь воздух, а действительно летит. К тому же он не был оснащен в том полете ракетами, бомбами, подвесными топливными баками. И все-таки мы сами удивлены тем расстоянием, какое он сумел пройти. Дальность оказалась выше, чем предполагали...» МиГ-23 был представителем первого поколения самолетов с изменяемой стреловидностью крыла. Показанный широкой публике впервые в 1967 году, он эксплуатировался до середины 1990-х. За тридцать лет он стал одним из самых массовых самолетов ВВС.
Солидный: Была у меня мусорка ГАЗ 53... Как газ надавишь, она сперва: "чих-пых"- провал, а потом едет...") Удивлялися мотористы и сам аж директор Базы... никогда такого не видели: карбюратор новый - "чих-пых"... Трамблёр - "чих-пых"... Свечи - "чих-пых"... Паук - "чих-прых"... Мотор - "чих пых"... ...пока прокладку между рулём и сидением не поменяли... ")
Uri: Седня нарыл... в тему... Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета... Солидный пишет: ...пока прокладку между рулём и сидением не поменяли... ") "...Дело было не в бобине, м.дозвон сидел в кабине..." МЕГАБАЯН, или история как кое-каво из ассенизаторов уволили?
полная версия страницы