Форум » Трёп » Интереснейшая тема!!!!! » Ответить
Интереснейшая тема!!!!!
Одинокий Волк: Правда, ещё не знаю - о чём и про что, но чтобы нас вежливо не посылали........
Алексей Шумов: Предлагаю здесь публиковать ТОЛЬКО СМЕШНЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ВЕЩИ!!! Стихи, например...Картинки...Вобщем всякую ЗАБАВНУЮ всячину....в т.ч. и по теме форума! :о) Жена Снова в ссоре мы с женой, Уж в который раз. Вот сегодня - выходной, Но скандал у нас. Недовольна всем она. Я - блудливый кот. Денег нег - моя вина. Требует развод. В десять я пришел вчера. Обещал быть в семь. Жизнь для меня - игра. Обнаглел совсем. Чем я ей не подошел? Не могу понять. Что ни сделаю - козел. "Ох!" - кричит опять. Прицепилась, как репей. Я - тупой осел. Дом и дети - все на ней. Пашет, словно вол. На рыбалку мне нельзя. Пиво - это яд. Пьяницы - мои друзья. Я - ползучий гад. Не осталось больше сил. Жить желанья нет. Дай, пойди и принеси - Целых десять лет. Я устал, пойду пройдусь. Может злость пройдет. Прогуляюсь и вернусь, Если пустят. Вот...
Одинокий Волк: Браво!!!!!!! С душою написано!!!!!!
Алексей Шумов: Любовь Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать, Так почему же, твою мать, любовь с кровати не начать.
Одинокий Волк: Прикольные четверостишья! Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь. Фигня бывает разная Зеленая и красная Но самая опасная Фигня зелено-красная Не пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Сдуй пенку и спокойно пей Писать на стенках туалетов, увы, друзья, немудрено, Среди говна мы все - поэты! ...Среди поэтов мы - говно! Если куришь ты бычок, не кидай его в толчок, лучше брось за унитаз- и покуришь ещё раз! Не ходите девки замуж, Замужем невесело - То трусы не постирала, То не так повесила. Как-то летом, на рассвете Заглянул в соседний сад. Там играли чьи-то дети Пушечкой системы "Град" Мы сидим на дне окопа И имеем бледный вид. У меня промокла попа, Потому что моросит. Щелкают по кнопкам дети, Что-то ищут в Интернете. Помнится, и мы искали Это в папином журнале. Шла к Кощею баба Ешка Чтоб потрахаться немножко, Обломал ее Кащей: Я теперь Ягуся, гей!
Одинокий Волк: Женщина — как банка пива..вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.
Алексей Шумов: *** Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший *** Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан. *** На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки
Одинокий Волк: Сказка о независимой принцессе В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.» Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива. Из приказов на увольнение «Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его». «В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его». «Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы». «Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности». «Выпал из окна курилки второй раз за месяц». «Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить». «Дергал женскую половину коллектива за пирсинги». «Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог». «Второй год не выходит из отпуска». «Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты». «Вырезал на рабочем столе свои инициалы». «Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя »Фэйри". «Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот». «Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Алексей Шумов: Трудности дамского творчества Я достаю бумагу, карандаш. О чём писать-пока ещё не знаю; Сюжеты в голове перебираю, А Вы опять полезли за корсаж, мешая напряжённому процессу стихосложенья. Что за моветон? Зачем Вы страстно рвёте мой хитон, сиречь халат? Ведь я же поэтесса! Опять не написала ни строки! Вновь без стила, бумаги, и раздета.. Напишешь тут! И посему в поэтах по большей части ходят мужики.
Алексей Шумов: Эмонациональное Эпиграф: «С лицом дебильного ацтека…» ТАК _____________________________ Ночь, улица, фонарь, аптека, Злой, как голодный папуас, С лицом дебильного ацтека Я брёл, отвергнутый, от Вас. На дверь Вы указали пальцем И молвили: «Идите на…» Как афедрон у сенегальца Была душа моя черна. Хотел быть вашим нежным другом, Но вот влачусь, судьбу кляня, Печальней, чем еврей за плугом, Когда араб украл коня. Нет, к Вам претензий не имею И Ваш отказ несу, как крест! Да, очень трудно нам – пигмеям Искать в Иваново невест.
Одинокий Волк: ПРЕЛЕСТЬ!
Алексей Шумов: Да, дайвинг! Где стрежень коварно манит глубиной, Под тихую песнь пулемёта Столкнулся Чапаев с Персидской Княжной, Упорно искавшей кого-то! Удачно попала княжна в переплёт: Ну как отказать балагуру? Весь в бурке, при сабле, усищи - вразлёт, И дырки не портят фигуру! Степан был зануда, лишь нА руку скор... А этот - галантный да бравый: Свистит на ушкО расслабляющий вздор, И тянет в подводные травы! Всё было вполне, а потом - и вдвойне... Но - шедший в раздумьи глубоком - Ермак Тимофеич во царской броне Споткнулся о них ненароком! Испуганной рыбкой метнулась княжна, Конфузом сменилось приятство... А вслед ей казак, громогласней слона, Трубил про русалочье бл....ство! Качнул ветерок камыши, как гамак... Лягухи утробно стенают... Сидят на коряге Чапай и Ермак, Минувшие дни вспоминают... А пОверху...Кто, притулясь в холодке, Смурнеет, в носу колупая? ПомнИлось - собачка плывёт по реке... А это, вишь, бурка Чапая! Глядишь, кабыздошка прибьётся к нему, И он не один погуляет... Хороший хозяин достался Му-Му! Вздыхает Герасим, и чешет корму, И ленту в "Максим" заправляет...
Одинокий Волк: Умом мужчину не понять. Бессильна ломкая наука. Ему отдашься, скажет- Бл*дь, А не отдашься скажет- Сука. О, юноши вас создал Бог! И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лиш рогов, Чтоб вы совсем козлами стали! Блядями были и остались, Сводя безумством наших тел, Пусть плачут те, кому мы не достались, И сдохнут те ,кто нас не захотел! Поднимем же бокал за нас Неверных, За нас бл*дей, но Ах*енных!!!
Одинокий Волк: Какая же это всё-таки мука, Мчаться за пивом со скоростью звука, Зная при этом что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света. Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры, 20 процентов из них идиотки, 30 процентов набитые дуры, 40 процентов из них психопатки - В сумме нам это дает 90, 10 процентов имеем в остатке Да и из этих выбрать непросто!! Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые 20 процентов из них голубые, 40 процентов любители водки, 30 процентов из них импотенты, У 10 с головой не в порядке В сумме нам это дает 100 процентов и Ничего не имеем в остатке! Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "Где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Алексей Шумов: ДВУСТИШИЯ *** Лишь явишься на свет, а там разврат, И моментально хочется назад. ДИАЛОГ. -Скажи-ка дочка, ведь не даром? -А как иначе с дурнем старым? УТРО. -Я пред тобой в супружеском долгу, Отдам потом. Бывай. Я побегу. РАБОЧАЯ НЕДЕЛЯ. Три дня с этой, три дня с той, В воскресенье холостой. *** Глаз набили один и второй, Я теперь буду дважды герой. ОТЕЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ. Люблю я всех детей на свете, А вдруг там и мои есть дети. К ЖЕНЕ. Где же вы, где, золотые слова: -Милый прости, я была не права. *** Ту не я и ту не я, Просто тунеядец я. *** То ли Олина, то ли Светина, Есть на сердце моём отметина. *** Отстаиваю лёжа на диване я, Свои права на отдых и питание.
Одинокий Волк: Зима в стране традиционно приходит где-то в октябре, уходит в мае - все законно... в этом году не быть зиме. Не ездить нам в лесу на лыжах, не мерзнуть мордам на ветру, язык железо смело лижет - не примерзать ему к нему. С друзьями водку на морозе не пить - мороза нет, увы, и к распустившейся мимозе уж слышно шествие весны. В крещенский минус нету веры - ряды купальщиков везде: глупы предпринятые меры - разметить прорубь на воде. А было выйдешь на природу, растопчешь валенком порог - в твою невыбритую рожу уже летит лихой снежок. Сейчас в нее летит ракета и перелетных птиц говно они узнав про наше "лето" спешат скорей занять гнездо. Уже набухли где-то почки, деда мороза стын... СОХНЕТ след, мне говорят - это цветочки +10 в будущий уикэнд. Все. Поплывем. Навстречу югу... ...и де-то в Римини застряв, вдруг встретим мартовскую вьюгу и вмерзший в воду верхоплав. Тогда завоет вся европа и поползет знакомый слух когда у немца мерзнет жопа у нас в стране крепчает дух! Давно я не видел такой красоты! Валялись избитые кем-то менты Здесь, видно, недавно кипели бои Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!! Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Одинокий Волк: Стать артистом — не вопрос, Жизнь всему научит, Каждый будет Дед Мороз, Если газ отключат! Встану утром рано Посмотрю на рожу Больше пить не буду Но и меньше тоже! Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Херня... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой е*ал в ответе хвост! Для нас нет бедных и богатых И пеpед нами все pавны! ... Сказал патологоанатом И вытеp скальпель о штаны.
волчонок: Объяснительная по ДТП Учитесь, грешники! Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения трактового движения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божьей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую повозку мою, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможения. В тот момент отроковица на повозке богомезкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною,в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схеиа и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3. и 1.5 Заповедей готов понести епимитью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче повозок виновным себя не признаю, поелику отроковница не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вооюще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
волчонок: Жизнь в ста словах.. Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
волчонок: Из переписки двух секретарш. ххх Слушай, а эту маску д/волос при каждом мытье головы применять, там ни чего не написано ууу Думаю можно и часто. Я вообще то голову три раза в неделю мою, не каждый день. ххх я бы тоже с радостью не каждый день, но на второй день оч жирные становятся ууу ???? У тебя жирные волосы? так тебе шампунь нужно купить лечебный. ххх У МЕНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ СУХИЕ, ПОТОМ НОЧЬ ПОСПЛЮ И КАК БУДТО КОРОВА ОБЛИЗАЛА ууу Ну, блять, занчит делаешь, так, напиваешься на ноч редбула с водкой, устраиваешь из падушек барикаду, берешь в руки винтовку и ждешь карову.
лариса: Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
лариса: Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший продолжение.... Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили ему ухо Распороли су*е брюхо Х*й засунули в желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
Алексей Шумов: Не пой, красавица, при мне! Не пой, красавица, при мне, Вновь уши пухнут так некстати, Известно всем - не Монсеррат ты, И сто пудов не Кабалье. Не пой, красавица, остынь, Не напрягайся. Будет лучше Коль петь ты будешь только в душе Ведь там акустика! Прикинь. Не, пой, красавица, сказал! Ты что, совсем уже глухая? Ведь я же "с ночи" - отдыхаю! Тебе квартира - не вокзал! Не пой, красавица, при мне Не надо, милая, а может Споешь соседу дяде Гоше, Плачу пятнадцать тыщ у.е. Не пой, красавица, спляши, Подвигай телом в такт ламбады. Я так люблю, когда ты рядом, Виляешь бедрами в тиши. Не пой, красавица. Любовь Сама споет о самом главном, Ну, раздевайся очень плавно... Не надо песен, лишних слов.
лариса: Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет с*ка...
лариса: Клялся вернуться. Раскланялся чинно. Правда, вот, адреса не попросил, - В меру упитанный кем-то мужчина В полном расцвете сил.
лариса: Что за чудо! Мы клеим обои. Основательно, не впопыхах. И бумагу, как что-то живое, Неумело держу я в руках. Ты же, делом мужским преисполнен, Снисходителен и деловит, Растираешь наплывы и волны, Придаешь респектабельный вид. Я такая с тобой неумеха. «Руки прячь! Не оттуда растут!» И старанья мои – на потеху, Курам на смех – физический труд. Что поделаешь – глупая баба, Белоручка, коряга, сопля. Я стою, безнадежная, слабо Тощей кистью лоскут шевеля. Мой любимый, ты великолепен! Ты – опора моя! Ты – герой! За тобою я следую слепо И своей наслаждаюсь игрой. «Ничего-то сама не умею!» – И смотрю на «героя» с мольбой. Я готова еще быть глупее, Чтоб ты больше гордился собой!
лариса: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них – психопатки, Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих то выбрать непросто!.. (Игорь Иртеньев) Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке. (Т. Панфёрова)
Одинокий Волк: Зарисовка в автобусе -------------------------------------------------------------------------------- Я еле влез. Меня толкали. Коленки, локти - все в ходу. Меня в автобус не пускали: "Неправда! Все равно войду!" Со всеми мысленно ругаясь, Людей тихонько матеря, За куртки-локти их цепляясь, Пытался влезть в автобус я. И вдруг, волной людского гнева, Меня подкинуло... и вот: В автобусе, у двери слева, А он домой меня везет. Вокруг все злые, как собаки, Оруг, друг друга костеря, Порой показывают знаки: Мол, лучше уж не зли меня! Минуты тихо не проходит, Вновь телефонный виброзвон: "Ты где?" "Автобус наш не ходит, Стоит в огромной пробке он" Сердит водитель, ведь еще бы, Работа нервная опять: Не по дорогам - по чащобам Приходится автобус гнать... И вот, почти приехав к дому, Пора на выход поспешить. Ведь дальше ехать нет резона... "Выходит кто? Мне выходить..." Но все молчат, как партизаны, Никто не хочет выходить. Я пробиваюсь безустанно К водителю, чтоб заплатить. И вот, хвала наверно Богу, Я вышел! ЖИВ! Почти не бит!!! Порвал дубленку, стукнул ногу.... Но рад - до завтра можно жить! **********************************************************************88 если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... на чужих клавиатурах это очень помогает!! **********************************************************************88 Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх... Что, коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый медвед... И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит: "- Превед! Кагдила?" ************************************************************************ Мчится мне наперерез шестисотый мерседес Мой асфальтовый каток понадёжнее, браток! ************************************************************************ Если вашим сослуживцам дали премию большую А про вас совсем забыли И не дали никакой Вместо краски в принтер влейте Земляничное варенье И про вас в учережденье Не забудут никогда!!! ************************************************************************ А у нас во дворе Нет девчонок вообще Потому что наш двор Расположен в тюрьме! ************************************************************************ Ваня пудрит носик, Федя красит глазки, Едут в войсковую часть Голубые каски! ************************************************************************ Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку! ************************************************************************ В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны Блядские гены прабабушки! ************************************************************************ Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь растёрта под глазами, на туфле нет каблука, юбка порвана слегка, семь ногтей как не бывало, ГДЕ Ж Я Б:ДЬ ВЧЕРА БУХАЛА?!? ************************************************************************ Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, - На ель бедняжка взгромоздясь (Чего не делала доселе отродясь - Да вот река конкретно разлилась), позавтракать совсем уж собралась, Да призадумалась... А мяса кус во рту держала... На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала. Мазай увидел кус, - Мазая "понесло": Он, поудобнее перехватив весло, Без всплесков - тихо к песику подходит, Вертит веслом, И с мяса глаз не сводит... Прицелился он тихо - чуть дыша... И как веслом ударит по ушам! Собака взвизгнула во все собачье горло, Пошла ко дну, из раны кровь поперла... Мазай с тех пор же потерял покой! - Собака ночью выла под луной - Погромче Баскервиллей был тот вой! А то к Мазаю шастала домой, Он поседел, замкнулся, стал немой - И чтоб не сильно мучицца виной - Спасать он зайцев стал от наводнения весной... Но по ночам, не зная почему Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"... Тургеньев услыхав все приукрасил - В его рассказе появляется Герасим... А Толкиен забил последний кол - Мазай в его рассказах - Смеагорл... А мы, всей правды ранее не зная, В героя превратили Дед Мазая! ************************************************************************ Лето на пороге, Распустились почки, Руки-ноги ноют, Голова, как бочка, Печень разболелась, Селезенка - тоже, В эдакой разрухе - Лишь стопарь поможет, Как налью заветной, Хрустко закушу, И на все умело, Хрен свой положу... ************************************************************************ Уж ночь прошла... Компьютеры устали... Прикройте тряпкой свой девичий стан - Пока меня в постели Вы желали, Я Землю спас от инопланетян! ************************************************************************
Алексей Шумов: ДВУСТИШИЯ 2 *** Отсутствие задниц у тощеньких дам, Полнейшая жопа, признаюсь я вам. *** Поэт поросёнка зарезал с утра, Назвав это первою пробой пера. *** На счастье разбили лицо подлецу, Что стало ему ещё больше к лицу. *** Если кто-то болеет душой за народ, Этот кто-то душевнобольной идиот. *** На кон поставленная честь, Не проституция ли есть? *** То аферист, то мошенник, то плут, Честному даже соврать не дадут. *** Глубоко ошибается тот, Кто зарыл свой ручной пулемёт. *** Лишь только под ударами судьбы, Заметно, как крепчают наши лбы. КАК БЫТЬ? Ответственность нести, да вот беда, Никто не посоветовал, куда. *** У нас кое-что, кое-где, кое-как, Умеет практически каждый дурак.
Тамара: Алексей Шумов, это ваши стихи? недурствено. пишите уже песни что ли.
Одинокий Волк: Тамара-джан, а вы будете подпевать? Или вы больше по подтанцовкам?
Алексей Шумов: Хочу... Вновь меня желанья захлестнули - Нет от них спасения совсем! Не зайти ли завтра в Ливерпуле В гости к Ринго С. и Полу М.? На природы живописном лоне Выпью с ними виски, например... А наутро встречусь в Вашингтоне С Джорджем Б. и Кондолизой Р. И опять всё дальше, дальше будет Рваться беспокойная душа - Поживу недельку в Голливуде У Сильвестра С., Арнольда Ш. С Деми М. у жаркого камина Пригублю шампанского фужер. По пути домой, на Апеннинах На часок заеду к Папе Р. А потом, измученный тоскою Оказавшись на родной земле, С Гарри К. я встречусь за доскою, Навещу Володю П. в Кремле... Пусть они все - чуточку татары И слегка - китайцы и мордва... Съезжу к ним!.. Как только санитарам Скажут развязать мне рукава.
Алексей Шумов: Вошла Она. И в ресторане Вдруг разговор мгновенно стих. Промолвил вслед какой-то парень: - Имеет кто-то все ж таких! Она, услышав, обернулась: - Ты тоже хочешь, острослов? И паренек, глотая слюни, Пролепетал: - Всегда готов! - Ну, хорошо! Держи визитку! И приходи сегодня в шесть! Потом добавила с улыбкой: - Он будет и тебя иметь!!!
Тамара: Бряво!это же шедевр! Алексей Шумов и вы знакомы со всеми этими людьми?
Алексей Шумов: Тамара пишет: Бряво!это же шедевр! Стараюсь на Ваш вкус угодить, Сударыня!!! Может Вам вот это ближе подойдет по ощущениям??? ВЗГЛЯД ВО ВРЕМЯ СЕКСА «О, взгляд мужской во время секса! В нём страсть и нежность, власть и рабство, Все первобытные рефлексы, И дикий голод, и гурманство… Ты мужа видела глаза-то, Хотя бы раз?» «Случалось, вроде… Был секс до ужаса азартный – И муж, как раз, внезапно входит…»
Тамара: ой, да вы проказник. я мужу на вас пожалуюсь!
Алексей Шумов: Не(фигасебе)ологизмы. Словеса необычные, в результате работы умственной самоорганизовавшиеся; такожде с присовокуплением истолкований оных. СТРИПЧИЗ - разворачивание плавленного сырка под музыку. СТЫДОМЕТР - аналогичный спидометру прибор на тихоходной машине. НЕДОВУХА - недобродившее пойло... ВОРТУШКА - то, чем становится ватрушка, попав в рот. СЕЛЬДЕБРЕЙ - растение...а может - профессия? Сам не знаю... ТУМАНОИД - существо, чьё сходство с человеком просматривается с трудом. СОПЕЛЬСИН - цитрус, сильный аллерген... МОХИЛА - совсем древнее захоронение. АМФИТРАХИЙ - стихотворный размер для живописания всякого...интима... АКУШЕРЛОК ХОЛМС - специалист по установлению факта беременности. КОТЛЕТЛИВАЯ УЛЫБКА - улыбка сытой женщины...
Одинокий Волк: Шановний абонент UMC, ви виграли безкоштовну секс послугу, увiмкнiть вiброзвонок та обережно засуньте телефон у сраку i зачекайте доки ми вам передзвонимо. Перевожу: Уважаемый абонент УМС, вы выйграли бесплатную секс-услугу! Включите виброзвонок и бережно засуньте телефон в задницу, и ждите, пока мы вам перезвоним!
Виктор Листопад: Супер!!!
Солидный: Воем воют волки... Шум от листопада... Кортиками ёлки... Накой это надо? Сам себя спросил я... ...подождал ответу... Нету в жизни щастя! ...коль ума в ней нету... ")
Алексей Шумов: Мужчина - это: 1. Тот, у кого мужское начало - и не кончается. 2. Тот, кто не прикрывается юбками, а также штанами, портфелями и т.д. 3. Тот, который, рассмешив женщину, вежливо спрашивает: "Милая, тебе понравилось"? 4. Не только тот, у кого что-то есть. Но и тот, у кого есть чем. 5. Тот, кто, несмотря на опасность быть избитым, все-таки приползает домой. Желательно, к себе. 6. Тот, кто не думает, что нужно думать. И не делает, что нужно делать. 7. Тот, кто не обращает внимания на женские истерики, т.к. видел их уже сто-о-олько... 8. Тот, кому не надо объяснять, куда надо вынести мусор. Потому как ему - не надо. 9. Тот, кто всегда принципиален и несгибаем, и ни-ког-да не позволит женщине быть такой же. 10. Тот, кто любит досыта. А поест - потом.
Одинокий Волк: Солидный пишет: Воем воют волки... Шум от листопада... Кортиками ёлки... Накой это надо? Сам себя спросил я... ...подождал ответу... Нету в жизни щастя! ...коль ума в ней нету... ") Нету в жизни щастя, И до слёз обидно, Что, куда не плюнешь - Там один Солидный! В вашей психбольнице Высока ограда... Будешь ты лечиться Или - на кой надо?!
Кортик: Нету в жизни щастя, И до слёз обидно, Что, куда не плюнешь - Там один Солидный! В вашей психбольнице Высока ограда... Будешь ты лечиться Или - на кой надо?! Волк, ты спрашивала меня о своём творчестве? Это, конечно, так, баловство... но зато как актуально!
Karamel`: Актуально, актуально, Кортик...так же, как и ник твой тебе очень к лицу....Выглядишь замечательно! Согласно статусу... А у вас бровь заболела? иль глаз? )
Гость 21: Девушки, сразу видно, что сапоги солдатские вам не жмут! У вас же целый палигон вытоптанный, неужели и там тесно маршировать?
Гость 21: Карамель, заметь чего пишут "И куда ни плюнь, везде один Солидный" . Значит наплюют здесь, а все молчите.. нда, не по чести.
Одинокий Волк: Милые дамы, позвольте вам напомнить, что это - МОЯ тема! И как хочу, так и пишу! Сами ж сказали - создавай свою тему и не лезь в нашу......
Karamel`: Он просто самую точку попал, оттого они бесятся... А своего у них ничего нет...
Гость 21: Даже названия темы))
Одинокий Волк: Кто бесится, дамочки? Ой, не смешите мои кроссовки!!!!!!! В точку он попал....)))))))))))))) В чёрточку, блин, в тире и штрих-пунктир)))))))))
Karamel`: Тебе подсчитать, сколько ты нафлудила в теме от Гость 21, пока тебя вежливо не попросили оттуда? Вы даже название темы не могли своё придумать...от нас утащили...Ну понятное дело, кто на предательство способен, тому украсть - раз плюнуть...
Гость 21: Может не крали они ничего. Скорее это от не достатка ума. ) Карамель, ну хватит в детский сад играть))) Я, конечно понимаю, что они по другому не поймут, но всё же))
Одинокий Волк: А я ещё и убить могу, не только украсть и предать!)))))))))
Karamel`: Одинокий Волк пишет: Ой, не смешите мои кроссовки!!!!!!! А я бы написала "туфельки"...)
Одинокий Волк: Хорошо, что не валенки)))))))) А вот такая я неженственная, ношу кроссовки, а не туфельки, ругаюсь матом и держу мужиков на коротком поводке)))))))))
Кортик: Да чего уж там.... пусть будут СЛАНЦЫ!
Karamel`: Кортик пишет: Да чего уж там.... пусть будут СЛАНЦЫ! Ну пусть на тебе будут сланцы, ладно уж.... и цветы
Одинокий Волк: Кортик, сланцы - не для питерской погоды, отморозиться ж можно)))))))
Солидный: ")
Гость 21: Одинокий волк А я ещё и убить могу, А за это в тюрьму пойдёшь! Обещаю!
Алексей Шумов: Солидный пишет: ") Саня! Как на украинском будет аналог поговорки про казаков с трещащими чубами во время драки, только в женском варианте!?
волчонок: Гость 21, че-то ты в последнее время много обещаешь! Не боишься за базар ответить? Или опять смелости не хватит?
Одинокий Волк: Гость, " меня не посадить - я это твёрдо знаю!"))))))))))))))))))))
Одинокий Волк: Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы … Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту. Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! *** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ FUck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бля, у нас завелся "крот"... Что-то это мне напоминает........
волчонок: http://hate.pta.ru/ - нормальные люди, не открывайте эту ссылку!
Гость 21: Гость 21, че-то ты в последнее время много обещаешь! Не боишься за базар ответить? Или опять смелости не хватит? Послушай, ребёнок, у меня дочь почти такого же возраста. За такие слова ремня тебе дать надо.
Алексей Шумов: Не думайте, нет, я не лыком шитая Ну, чё пристал с признаньями сопливыми? Я – душу нараспашку, ты – соврал И в моём сердце пальцами, как вилами, По-новой раны все расковырял... И по павлиньи, весь такой с иголочки, Как Дед Мороз пред ночью новогодней Мне как подарок обещал с под ёлочки – Женюсь хоть завтра, только дай сегодня. Не думайте, нет, я не лыком шитая... Свободный вечер, скучно, все дела, И обманула тоже, ведь я хитрая – Я дать – дала, а замуж – не пошла! :)))
Солидный: Та то, пан, не про казаков, а про холопов прыказка була... А про женщин? Я перевёл подстрочно, с улыбкой...") Алексей Шумов: 2 Гость 21 В дружбе важно не предавать и не подставлять... Тогда и дружить с Вами может быть начнут. А еще важно ПРИЗНАВАТЬ свои ошибки... А вот тут, Алексей, я с тобой не согласный, вплоть до полного разочарования в главных русских офицерских ценностях... ...правда, сам я не офицер, но равнение держу посильно...")
Одинокий Волк: Бесполезно. Пробовала дать ей ремня, так она же вёрткая.......промахиваюсь постоянно!
Солидный: Дуэтом писано: Нету в жизни щастя, И до слёз обидно, Что, куда не плюнешь - Там один Солидный! В вашей психбольнице Высока ограда... Будешь ты лечиться Или - на кой надо?! Волк, ты спрашивала меня о своём творчестве? Это, конечно, так, баловство... но зато как актуально! О так вот... Сочиняешь скромные психологические пейзажи о своём... а на ком-то шиньёны под шапками дымиться начинают... Хорошо хоть "шум от листопада " не сассоциировался ни у кого с самим собой... Хотел ещё морально-философские натюрморты наваять, да боюсь опять по жло..., ну в общем некорректности боюсь, как палёный цуцик тупой финки...")
Одинокий Волк: ДНЕВНИК КОТА. Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Гость 21: Гость, " меня не посадить - я это твёрдо знаю!")))))))))))))))))))) Что же ты так громко смеёшься? Как конь.. Посадят, обещаю, можешь проконсультироваться у юриста.
Алексей Шумов: Меня не посадить - я это твёрдо знаю, Пусть отдохнут пока "казённые" дома. Меня не посадить, хотя давно пугают, Меня не посадить - я сам себе тюрьма. Я сам себе тюрьма, нет камеры надёжней, Давно томится в ней души моей рассказ. Меня не посадить, хоть это так возможно, Меня не посадить ни завтра, ни сейчас. Я сам себе тюрьма, я на воде и хлебе, И самого себя мне не освободить. Меня не посадить на суше или в небе, На море иль в горах - меня не посадить. Но, как в решётке, вдруг забьётся ночью сердце О рёбра, что его отринули от дня, Когда оно болит и дверь открыта смерти, Я точно знаю, им не посадить меня. И вспомнив всё тепло, что я собрал по крохам, И холод остальных беспечно извиня, Сведённым ртом шепну с последним хриплым вздохом: "Я всё-таки был прав - не посадить меня". Автор: http://www.rozenbaum.ru/lyr/baum0138.php
Виктор Листопад: Солидный пишет: Хорошо хоть "шум от листопада " не сассоциировался ни у кого с самим собой... Сань, листопад - настолько широкое понятие (особенно с маленькой буквы), что сассоциировать его с самим собой очень непросто...
alena: Одинокий Волк пишет: Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. Впечатлило, здорово!
Одинокий Волк: Гость 21 пишет: Что же ты так громко смеёшься? Как конь.. Посадят, обещаю, можешь проконсультироваться у юриста. Гость, а чего это ты всех тюрьмой пугаешь? Сперва Волчонка, теперь меня? Иде-фикс у тебя навязчивый - всем срок пришить? Кстати, я убивала, но до сих пор на воле!)))))))))))))) Просто надо знать - где, когда и кого! Пы.Сы. Я никому не угрожаю, не подумай, Бога ради.
лариса: Он тогда продал свой дом, Продал, картины и кров - И на все деньги купил Ту, что любила цветы...
волчонок: Пороть меня???? Догнать Савранского - это утопия!! Я не против встречи один на один!!!
волчонок: Пороть мнея??? догнать Савранского - это утопия!! Да, кстати, я не против встречи один на один!!! Или ты опять стремаешься?? Не боись, я не трогаю людей слабее меня!!!
Гость 21: Солидный правда, сам я не офицер, Поэтому ты стильный в рифме, мыслях, споре. Это видно невооружёнными глазками)
Одинокий Волк: Ну, если не офицер, значит - не мужчина! Кто пороха не нюхал, тот не мужик.
Солидный: Женщина, офицеры-мужики, это всенародное горе...")
Одинокий Волк: Солидный, все мужчины - всенародное горе, что тут поделать.
Karamel`: Мужчина, это прежде всего тот, кто ведёт себя по-мужски достойно! А не тот кто носит погоны!!! Или ты забыла, как "офицерьё" заморозило однажды призывников, 18-летних мальчишек, из которых один умер в больнице, остальные в тяжелейшем состоянии находились между жизнью и смертью!!! А сколько колек возвращается из армии по вине офицерья?! У нас с Гость21 друг, в своё время, из армии вернулся с пробитой головой от руки (ноги) такого офицера. Пол-года походил и умер. Мы поверить в это не могли, когда хоронили его...((( И мать не долго его пережила, умерла молодая совсем...Так, что не рассуждай тут с умным видом про мужиков!!!
Karamel`: Одинокий Волк пишет: Солидный, все мужчины - всенародное горе, что тут поделать. Ты, извини за выражение, сбрендила что-ль?
Karamel`: Прям успокоиться не могу... Каждый в жизни тянул свою лямку, кто порохом, кто не порохом. Главное, после всех испытанных трудностей, не скурвиться, а остаться порядочным человеком... Мы же не говорим, что если на женщине погоны, то она не женщина? Ты вот предала нас, а мы это с твоим военнообязанным положением никак не связали, даже и мысли такой, честно говоря, не возникло. Оценку дали исключительно твоим человеческим качествам, а не погонам...((
Юр: "Дед говорит внуку: - В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь...."
Алексей Шумов: Одинокий волк Однажды одинокий Волк себя спросил «Зачем же я об жизнь свою нож тупил? Зачем же я остался здесь один в лесу? Да чтобы с ветром в унисон выть на луну.» «Я ушел из стаи таких же волков У меня был среди них лучший улов Я не был изгнан. Я сам избрал себе судьбу Да чтобы с ветром в унисон выть на луну.» «Одинокие волки не воют вообще Но я не такой. Не такой я как все Без свободы я не смог бы искупить свою вину Без ветра я не мог бы больше выть на луну» Так одинокий волк по свету бродил Уйдя от стаи он считал себя полным сил Вольным волком, обревшим душу свою Волк по свету бродил и выл на луну Зачем бродил он? – спросите вы Никто не знает до этой поры Но он так выбрал. Избрал себе судьбу. Да чтобы с ветром в унисон выть на луну
Гость 21: Юр, анекдот мог бы и раньше рассказать... Да уж, инстинктами животное насыщено. А мне, например, офицеры за даром не нужны в мирной жизни, мы их даже на работу не берём. Один у нас работал, работал, как будто сваи забивал, я сразу спросила, он не военный случайно, оказалось, да.. Мы все к ним относимся, как к странным людям, и переговоры они ведут без толка смысла расстановки, и тосты на праздники выдают прямые, и главное не понимают, что мы их сразу видем. Женщины для них должны по уставу жить, не иначе, т.к. не понять их по другому. Это всё из личного опыта. Может есть и другие военные, но я не встречала. А по поводу того, что кто не офицер, тот не мужик, скажу, что хватит уже и наших мужиков трогать своими лапками, они у нас умные, воспитанные, ласковые. Вообщем сойдёмся: блондинкам гражданские, волкам офицеры))
Алексей Шумов: Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Юр: Гость 21 пишет: Юр, анекдот мог бы и раньше рассказать... Так эт не анекдот, это притча про Юр пишет: В каждом человеке про всех нас. Так будем же взращивать в себе Юр пишет: добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. И будет всем нам Счастье... Во как)
Одинокий Волк: Гость 21 пишет: Вообщем сойдёмся: блондинкам гражданские, волкам офицеры)) Спасибо, Гость, за нежданный подарок!)))))))))))))))))) Каскадёр, тебе в ответ: Одинокая птица над полем кружит, Догоревшее солнце уходит с небес. Если шкура сера и клыки, что ножи, Не чести меня волком, стремящимся в лес! Лопоухий щенок любит вкус молока, А не крови, бегущей из порванных жил. Если вздыблена шерсть, если страшен оскал, Расспроси-ка сначала меня - как я жил! Я в кромешной ночи, как в трясине, тонул, Забывая, каков над землёй небосвод. Там я собственной крови с избытком глотнул, До чужой лишь потом докатился черёд. Я сидел на цепи и в капкан попадал, Но к ярму привыкать не хотел и не мог. И ошейника нет, чтобы я не сломал, И цепи, чтобы мой задержала рывок! Не бывает на свете тропы без конца И следов, что навеки ушли в темноту. И ещё не бывает, чтоб я подлеца Не настиг на тропе и не взял на лету! Я бояться отвык голубого клинка И стрелы с тетивы за четыре шага. Я боюсь одного: умереть до прыжка, Не услышав, как лопнет хребет у врага! Вот бы где-нибудь в доме горел огонёк, Вот бы кто-нибудь ждал бы меня вдалеке... Я бы спрятал клыки и улёгся у ног, Я б тихонько притронулся к нежной щеке. Я бы верно служил, и хранил, и берёг - Просто так, за любовь улыбнувшихся мне!!! ...Но не ждут. И по-прежнему я одинок, И охота завыть, вскинув морду к луне...
Юр: Гость 21 пишет: А мне, например, офицеры за даром не нужны в мирной жизни, мы их даже на работу не берём. Один у нас работал, работал, как будто сваи забивал, я сразу спросила, он не военный случайно, оказалось, да.. Мы все к ним относимся, как к странным людям, и переговоры они ведут без толка смысла расстановки, и тосты на праздники выдают прямые, и главное не понимают, что мы их сразу видем. Женщины для них должны по уставу жить, не иначе, т.к. не понять их по другому. Это всё из личного опыта. Может есть и другие военные, но я не встречала. Так Алексей про это и сказал - есть Офицеры, а есть офицерьё. Так, в общем то, в любых сферах человеческой деятельности - есть с Большой Буквы, и есть так себе, фуфло. Касаемо Офицерства (что не все - Офицеры) - так большевикам "спасибо" надо сказать... Юнкерское училище - 2 языка, история, литература, физподготовка, фехтование, вальсирование... Где? "Мы академиев не кончали..." Вот оно и вот. Конечно же, есть и другие. Не может не быть!
Солидный: Может... не может... Ну вот скажи Юр: это нормально, что российский воевавший военослужащий, с таким упорством настаивает на том, что он ассоциирует себя с волком по жизни? Причём те, с кем он воевал насмерть - "чехи", делают тоже самое таким же "стремительным домкратом"... ") ...мне это напоминает въетнамцев-партизан конца 70хх, в американских джинсах и кроссовках. ...победили джинсы...")
Одинокий Волк: Стоп, Солидный! Во-первых, я воевала в Нагорном Карабахе и, кажись, ни армяне.ни азеры себя с волками не ассоциировали! А в Чечне я не была ни разу! А во-вторых, тебя всё это ни коим боком не колышет.
Нежная: "чехи", Да, в чате теперь по чешски чего-только не услышишь. Полиглотство.
Солидный: Стоп, Солидный! ...............А во-вторых, тебя всё это ни коим боком не колышет. А чё ты раскомандовалась? Я с Юром беседу беседую...") А касательно волков, то этот собирательный образ на Руси всегда был не в почёте... И только благодаря Высоцкому романтизирован чуток, да и то из-за условий совдеповского режима: "Да это ж про меня - про нас, про всех! Какие к чёрту волки?!" А ты в догонку Розику страшилку картонную себе соорудила... Мне конечно побоку "про твоё" - я про "нас про всех" в основном рассуждаю. Усекаешь? ")
Одинокий Волк: Да Бога ради, рассуждай.......в теме у Гостя.
Солидный: Это как понимать? Ты мне тута, а я тебя тама? ") Не можешь с противником справиться - отступай или сдавайся... чему токо учат этих нынешних вояк? ")
Одинокий Волк: С противником??????????? Ты мне не противник. А сдаваться или отступать - западло мне.
Солидный: Так чего ж тогда посылаешь куда-то непонятно зачем и за что? ...да ещё и меня...")
Одинокий Волк: Потому что я считаю, что эта тема была создана не для " разбора полётов".
Солидный: Индюк тоже думал-считал, а в ощип кур попал...")
Одинокий Волк: Печально. Птичку жалко!)))))))))
Солидный: Обеих...")
Солидный: Хорошо, что волки не летают, как и коровы...")
Одинокий Волк: Марш музыкантского спецназа!))))))))))))))
Одинокий Волк: Гламурная граната)))))))
Роза: Кортик пишет: Нету в жизни щастя, И до слёз обидно, Что, куда не плюнешь - Там один Солидный! В вашей психбольнице Высока ограда... Будешь ты лечиться Или - на кой надо?! АТАС!
Алексей Шумов: Одинокий Волк пишет: Гламурная граната))))))) Лана! Респект и уважуха с "занесением ноги на ногу"!!! :о)) Импортная видать...Ни на РГД-5, ни на Ф-1 не похожа.... (с) Эх, заскучал я по бесовским ночкам...
Одинокий Волк:
Одинокий Волк:
Одинокий Волк: Гарри Поттер-2....
Одинокий Волк: Генерал!
Одинокий Волк: Очень логично!))))))))
Одинокий Волк: Лёшка Шумов в далёком детстве!))))))))))))))
Алексей Шумов: За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Одинокий Волк: Я РЫДАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одинокий Волк:
Одинокий Волк: До чего гламур доводит!
Алексей Шумов: Давно хочу вот такой кинжал, но не реплику, а настоящий хистори.... Кинжал офицера "SS" шутсстафел элитной гвардии, 1933 год. Там на плоскости клинка надпись готическим шрифтом “Meine Ehre heist Treue” («Моя честь – верность»). Очень созвучно с нашим..."Верностью и Честью"
Одинокий Волк: А я двуручный меч-орифламму хочу...........но хто ж мне дастЬ?!
Одинокий Волк: Главное - не иметь пассажиров!
alena: Одинокий Волк пишет: А я двуручный меч-орифламму хочу Что за чудо такое? Есть картинка?
Одинокий Волк: Постараюсь найти.....Вообще-то, в двух словах - тяжёлый, двуручный меч( для держания его двумя руками одновременно) с лезвием в виде языка пламени( такое лезвие позволяло оставлять рваные раны, которые очень фигово заживали и резать стальные доспехи, как масло).
alena: Примерно представляю.
alena: А мне вот такая утонченная красота по душе: З.Ы. Алексей, кстати в Златоусте изготавливают
Одинокий Волк: Я - идиотка!!!!!! Знаток, блин, оружия, тоже мне! Я перепутала!!!! Оримфламма - это изображение Мадонны( Богоматери) на знамени короля, а двуручник с пламенеющим лезвием - ФЛАМБЕРГ! Фламберг (от нем. Flamme — пламя) — двуручный меч, применявшийся в Швейцарии и Германии в XV—XVII веках, с клинком волнистой (пламевидной) формы. У дорогих фламбергов был изогнут сам клинок, у дешёвых просто неровно затачивали прямой клинок. Длина фламберга достигала 1,5 м, рукоять покрывалась материей или кожей. Удар фламберга наносил рваные раны, в условиях медицины тех дней нередко приводившие к гангрене, из-за чего в годы 30-летней войны владельца такого меча, попавшего в плен, ждала страшная участь. В связи с этим использование этого меча как боевого постепенно сошло на нет, и он стал использоваться как парадный. Кроме того, существовала трудность скажем так в эксплуатации подобного вида холодного оружия, так как заточка близкую к идеалу искревленной режущей кромки могла осуществляться в условиях желательно мастерских и хорошим мастером.
alena: Страшно красиво
Одинокий Волк: Именно! Жаль, не найти нормальной картинки фламберга в инете... Подарите Волку фламберг, ну что вам стоит?)))))))))))))))))))))))))))))
Алексей Шумов: Правда, красиво!?
alena: Неужели пепельница?
Алексей Шумов: alena пишет: Неужели пепельница? Ага! Чароит, обсидиан, жемчуг, бриллианты, серебро, золочение.
alena: В такое произведение искусства жалко пепел стряхивать))))
Алексей Шумов: Какая пятинца без песен? У интересного ансамбля Gipsy Kings (Цыганские короли) играющего в стиле фламенко, есть много хороших композиций, но эта особенная. Ее стоит выучить, ну или хотя бы попытаться :-). Почему поймете в продолжении. ПРОДОЛЖЕНИЕ! http://fishki.net/comment.php?id=27222
Одинокий Волк: Блин, это не пепельница.....это ЧУДО!!!!!!!!!!!!!!!
волчонок: Эта история произошла с моим другом Лёхой. Лёха живет в городе Астана (новопрестольная столица суверенного Казахстана). Живет со своей женой Катей и маленькой дочкой Светочкой (на момент происшествия было ей 9 месяцев от роду), которую с подчеркнутой серьезностью называет исключительно «Светлана Алексеевна». В силу сложившихся жизненных обстоятельств, Катя поехала погостить на месяц к своей маме, которую Лёха заслуженно недолюбливает (мужчины меня поймут). Мама живет на задворках империи, в городе Кустанае. Обрадовавшись долгожданному одиночеству, Алексей времени даром не терял, а использовал каждый вечер с пользой для венерических заболеваний, да и печень свою особо не щадил. Словом, дружбан мой, пустился во все тяжкие и предавался излишествам как мог. И вот в один прекрасный вечер, приняв на грудь порядка половины кубического дециметра коньяка «КАЗАХСТАН» (единственный отечественный алкогольный напиток, который не вызывает открытого отвращения), Лёха неожиданно соскучился по своей семье. Ехать из Астаны в Кустанай порядка 15 часов поездом. Алексею подумалось, что подобного путешествия он может не пережить, да и на работу завтра. Приняв во внимание 2 этих фактора, он принял единственно верное решение – позвонить. Тёща Лёхина, в отсутствие гостей, живет одна в трехкомнатной квартире, а потому сдает одну комнату квартирантке. Квартирантка – ничего особенного, обычная девченка-студентка. Лёха даже имени её не знал. Ну, допустим, Наташей её звали. Так вот, вооружившись телефонной трубкой, нетвердой рукой Лёха набрал номер, и уже предвкушал, как услышит на другом конце родное «АГУ-гу-бубу-а-а-а-м-а-а-бу», произнесенное писклявым детским голоском. К его огорчению этого не произошло. - Ало, - произнес незнакомый женский голос. Леха, несмотря на раздавленный в одиночку «КАЗАХСТАН», сразу догадался, что разговаривает с Наташей, но решил убедиться. - Это Кустанай? – прозвучал наиболее естественный (как ему показалось) вопрос. При этом голос его стал необычно мужественным, а интонация – подчеркнуто деловой. - Да, - недоумевая, ответила девушка. - 39-15-64? – продолжал диалог Лёха. И робкое «ДА» раздалось в ответ. Убедившись, что номер набран верно и разговаривает он с квартиранткой, Лёха потребовал, чтобы ему дали поговорить с дочерью. Много мыслей и слов пронеслось в его голове, но вслух произнес он следующее: - Тогда Светлану Алексеевну пригласите, пожалуйста. – Лёха был всё также серьезен. Ему приходилось прилагать немалые усилия для того, чтобы язык не заплетался. - Кого? – не поверив ушам, переспросила Наташа. - Светлану Алексеевну Максименко, - по-Левитановски прогудел Алексей. Повисла МХАТовская пауза, во время которой Наташа, судя по всему, судорожно соображала, кого же она должна пригласить к телефону. Наконец из трубки раздался голос, но обращались определённо не к Лёхе. - Тётя Лена (это-бля-и-есть-бля-тёща-бля), подойдите к телефону здесь, по-моему, Светочку спрашивают. - Слушаю, - сказал другой женский голос. Голос был деловой, уверенный (тёща у Лёхи не подарок). Алексей был настроен решительно. Поняв, что теперь он разговаривает с «любимой» тёщей, он еще более понизил голос и отчетливо, чеканя каждое слово, произнес: - Могу ли я услышать Светлану Алексеевну Максименко? И снова пауза. - А кто её спрашивает? – тёща любила отвечать вопросом на вопрос, но по тому, как прозвучал её голос, Лёха понял, что от былой тёщиной уверенности не осталось и следа. Осознание этого факта согрело Лёхе сердце и приятным клубочком свернулось в одном из внутренних органов. Алексей понял, что входит во вкус, и твердо решил не давать теще спуску. Его голос прозвучал как приговор. - Это из обл. военкомата, так дома она или нет? – он окончательно вошел в роль и теперь был уже необычайно убедительным. - Ну….. она, конечно, дома, но…- Лёха оборвал её на полуслове. - В таком случае можно мне с ней поговорить? – и он понял, что уже почти кричит на «мамульку». - Ей же еще и года нет, она не умеет разговаривать, - голос тёщи, которая мысленно уже провожала внучку нести воинскую службу в рядах красной армии, почти молил о пощаде. - Это ничего, научим и разговаривать, и строем ходить, и из автомата стрелять, - сказал, как отрезал, Лёха По тому, что он дальше услышал, стало понятно, что тёща прикрыла телефонную трубку ладонью и обращается к его жене Кате. - Кать, тут какой-то ненормальный из военкомата, Свету в армию забрать хочет. - Ало, - услышал Алексей голос жены и в третий раз повторил: - Могу ли я услышать Светлану Алексеевну Максименко? – нет, Лёха определенно был сегодня в ударе! НО….. Это ему не помогло, и дальнейший диалог был стремителен. - Лёша, ты пьяный, что ли? - ТАК ТОЧНО! – по слогам произнес он. Раздался тяжелый вздох Катеньки. - Ясно всё… - Катя определенно была расстроена. Это подействовало на Лёху отрезвляюще. - Ну…это… я соскучился… Светку услышать хотел… и тебя. – былой тон и голос тут же его покинули. - Щас… Через несколько мгновений в трубке раздались какие-то невнятные звуки, сопение, ляляканье и угуканье, словом, чушь полная. Но произносил это чудесный детский голосок, самый дорогой и любимый. Потом трубку снова взяла Катя. - Я уже билет взяла на 25-ое, так что мы со Светкой скоро приедем, держись там, а сейчас спать ложись…. …….. В этот вечер не было никакого разврата и больше не было алкоголя. Лёха спал пьяный и абсолютно счастливый. Он поговорил с дочерью. Со Светланой Алексеевной…
волчонок: Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
волчонок: Неожиданно вспомнилась история, свидетелем которой был лично. По крайней мере мне кажется, что она является яркой иллюстрацией к нынешним постоянным скандалам о коррупции и т.д. и т.п. Осенью в Питере с большой помпой отмечалось 15-летие (!!!) одного банка. Арендовали Актовый зал не самого последнего в Питере дворца (и так небедного на эти здания), организовали пышный банкет с вышколенными официантами и официантками, накрахмаленными салфетками и длиннющим меню (кстати, лично мне все понравилось, поскольку сам там был и мед-пиво пил :) Так вот, как и полагается на юбилее, много приглашенных, которые по заранее заготовленному списку толкают поздравительные речи банку, его хозяину и т.д. Народ за столиками (а его, т.е. народу, человек 300) реагирует на речи достаточно вяло, и звон вилок с бокалами заглушает речи ораторов. Наконец, (!!!) доходит очередь до..., конечно же, батюшки, призванного освятить великое событие. Батюшка встает, и отлично поставленным, густым шаляпинским басом толкает речь о проблемах во взаимоотношениях капитала и религии, и заканчивает речь нижеследующей фразой (с упором на "оканье"): "Деньги, кОнечнО, бОльшОе злО. Но их Отсутствие есть злО еще бОльшее!!!" Аплодисменты и дикие крики в зале не смолкали минут 10. Следующих ораторов зал также не слушал, а активно обсуждал батюшку.
Одинокий Волк: Про бычка - СУПЕР!!!!!! Валялась под стулом!))))))))))))))
волчонок: Мне тоже понравилось!!!
Одинокий Волк: всё. выползаем с инета и галопом к твоему бате смотреть Карая!!!!!!!
волчонок: Tonis: Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
волчонок: Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе. В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами. "Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски. Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью 30 тысяч долларов. Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся без остатку!
волчонок: T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром. m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны! INdrik: Привет, Свет очка! Svetlana: мудак! Она (21:26:43 16/10/2007) ты зимой поедешь куда-нить после сессии? Он (21:26:52 16/10/2007) в армию
Одинокий Волк: волчонок пишет: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны! Актуально!
волчонок: А то!!! Кстати, ты не знаешь, тут еще овны есть?
Одинокий Волк: Пирсинг, мляяяяяя!!!!!!!!!!! хорошо, что не пупок решили проколоть!)))))))))))))
волчонок: Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
Одинокий Волк: Мне это чем-то напомнило одну знакомую собаку......)))))))))))
волчонок: Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?
Одинокий Волк: Нет слов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
волчонок: Одни междометия?
Одинокий Волк: Ага!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
волчонок: В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. :(( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже :) Вот некоторые из них: - У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все ;) - моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." :))))) - Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё - У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. - У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было. - у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %( - Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... - Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) - Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. - А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." - Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... - ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Солидный: Гутно! ")
волчонок: - Виагру пить будем... - И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим.
волчонок: Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!… Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
волчонок: Пролог. При дежурстве на скорой помощи в ночную смену бывает только два состояния (кроме усталости): пьян или «ржунимагу». Впрочем, часто они совмещаются… Я опишу несколько случаев из практики ночных дежурств как из первых рук, так и из вторых, посему не осуждайте за обезличивание действующих лиц. ;) Кстать, хронологический порядок тож отсутствует. Первое что вспоминается – неудовлетворенная жизнью девушка, умудрившаяся запихнуть в себя презерватив с гречневой кашей, который внутри благополучно порвался. Ну привезли ее по скорой… Дальше на экскурсии в смотровую бегал весь персонал больницы скорой помощи. Картина маслом: на гинекологическом кресле лежит симпатишная барышня в непонятном состоянии, а два хирурга ложками кашку вычерпывают…
Одинокий Волк:
Одинокий Волк: ПРОДАЁТСЯ: Упряжка ездовых собак(4*4). цвет " Тундра" 2 дня из Лабытнанги. Полностью разморожена. Состояние " сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007. Реальный расход - 8кг костей на 100км пробега. Масло практически не жрёт( не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек+ бутылка керосина+ пачка соли.
волчонок: Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
волчонок: 2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п. 2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны. 2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие. 2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. 2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны). 2016 - Европа почти безлюдна. 2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. 2023 - Немного изменится орбита Земли. 2025 - Европа все еще мало заселена. 2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. 2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана. 2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане. 2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения. 2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание. 2076 - Бесклассовое общество (коммунизм). 2084 - Восстановление природы. 2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!! 2097 - Быстрое старение побеждено. 2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли. 2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами). 2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются. 2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги). 2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян). 2164 - Животных превращают в полулюдей. 2167 - Новая религия. 2170 - Большая засуха. 2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии). 2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов. 2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей. 2196 - Полное смешение азиатов и европейцев. 2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает. 2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным. 2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь. 2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета. 2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы". 2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы. 2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр"). 2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. 2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова. 2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники. 2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама. 2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной. 2304 - Открыта тайна Луны. 2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса. 2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе. 2371 - Великий голод. 2378 - Новая быстро растущая раса. 2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках. 3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет. 3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
волчонок: - Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали? - Нет, а зачем тебе? - Да вот хочу себе пяток клонов сделать. - Зачем? - Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. - А ты сам? - А я застрелюсь нахрен!
волчонок: Как защитить своё жилище: · Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. · Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. · Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт». · Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: · Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. · Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависит ваша жизнь. · Перед тем, как войти в тёмный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. · Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. · Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!». Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: · Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка. · Пышная причёска часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасёт вашу жизнь. · Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
волчонок: Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
волчонок: - Отдать тебе любовь? - Отдай. - Она в грязи. - Отдай в грязи. - Я погадать хочу. - Гадай. - Еще хочу спросить. - Спроси. - Допустим, постучусь. - Впущу. - Допустим, позову. - Пойду. - А если там беда? - В беду. - А если обману? - Прощу. - «Стой!» - прикажу тебе. - Стою. - Запри для друга дверь. - Запру. - Скажу тебе: «Убей!». - Убью. - Скажу тебе: «Умри!». - Умру. - А если захлебнусь? - Спасу. - А если вдруг стена? - Снесу. - А если узел? - Разрублю. - А если сто узлов? - И сто. - Любовь тебе отдать? - Любовь. - Не будет этого! - За что? - За то, что не люблю рабов! Р.Рождественский 1969
волчонок: Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха — яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера. Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал. Сергей ни разу не был в Москве («село!»), ничего не рассказывал о работе и учёбе («безработный!»), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу. Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься. Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора. Он вообще не понял эту странную девушку, хотя она ему понравилась настолько, что он даже был готов переехать к ней в Москву. В город, который его отец-миллионер, отсидевший в Бутырке за какую-то неуплату налогов, ненавидел. Ненавидел настолько, что вывез все свои капиталы и маленького сына в Ниццу, где Сергей и вырос, почти ничего не зная о Москве. И его уникальная голубая шиншилла («волосатая крыса»), купленная за 5 тысяч евро, тоже ничего о Москве не знала, вернее, знала одно: что там живут глупые девушки с глупыми предрассудками насчёт курортных романов.
Одинокий Волк:
волчонок: Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
волчонок: Ностальгия. Жизнь. Дневник одного человека. 1-ый класс в школе. У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой. 3-ий класс. После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето… 5-ый класс. За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не продали… Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно… 7-ой класс. Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи. Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны. Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец… Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки… А, он точно ботан. 9-ый класс. Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился. Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы. 11-ый класс. Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят. Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала. Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать из дома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей. Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа. Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался. Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья… Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком… моим… забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру. Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить…
волчонок: Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
волчонок: Ну опять же... Ничего не напоминает??? Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года. Испанцы (помехи на заднем фоне): "...Говорит А-853. Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль". Американцы (помехи на заднем фоне): "...Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами". Испанцы: "Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения". Американцы (другой голос): "С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения". Испанцы: "Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас". Американцы (на повышенных тонах): "С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца Uss Lincoln военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величите военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса". Испанцы: "С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения". Американцы: "Ok, принято, спасибо".
волчонок: Из школьных сочинений Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и Кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Карагезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тамара: Шумов строчит тыр-тыр - восемь дыр! О! как это зажигательно и эротично!
Тамара: О, Шумов, я должна Вам ещё приплатить?фу.... это недостойно мужчины.
Одинокий Волк: Лёшка. молодец! Кстати, выражение: "пока ты ката учил, я СВД пристреливал" мне напомнило другое: " круче нету каратэ, чем в кармане два ТТ"
волчонок: Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т): -- Так, орyжие, наркотики, контрабанда? Х (задyмчиво): -- Hаркотик? Hаркотик е... Т: -- Много? Х (грyстно): -- Та трохи, с полпyда бyде... Т: -- Где? Х (неохотно): -- Та, в чаймодане... Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое (действительно полпyда), разворачивает... Т (от неожиданности): -- Так це ж сало! Х: -- Тю! Так я ж с його ба-алдею!
волчонок: Невзгоды, прочь! И я твержу упрямо: «Какое счастье быть мамой! » Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами. По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам, старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома. Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона. Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день разъехались. Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать ребеночка в детский сад. - Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, - лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт инфляции директору детсада. В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и неправильная форма головы не повод для беспокойства. В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в регистратуре печать. Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания, пригодившихся для многочисленных анализов мочи. После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм! Пришло время оформляться в детский сад. Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала. За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми смачными выражениями. Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью… Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски просили садовских котлет. Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу. Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что работа сантехника тоже почетна. К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали, как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции. И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей роднулечки! Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды - дочери директора школы. Смехотворная оплата труда классного руководителя также не оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии. Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой. А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия - удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по очереди. И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ. Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до замужества; ласков, как муж после командировки. Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы, возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и станете хвастать ей английским счастьем детей.
волчонок: Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
волчонок: Подъезд дома номер 8, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда — 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами — грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка — к вашим услугам любой жилец квартиры номер 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных. Песочница детского сада номер 5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы — ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно — здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы — качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе — строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку — в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник — теорема Ферма, среда — числа Фибоначчи, пятница — ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки, со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка — тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица. Неподалеку от ресторана «ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД» открылось новое заведение — «ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ». Башмакбармак, запечённые копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвёздами киргизского кино. Афганский ресторан «ЧЁРНЫЙ МУЛЛА». Традиционная пуштунская кухня — все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения. Наконец-то заработал северо-корейский ресторан «У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА». Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд — отличная родословная. Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе. «ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ». Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня — все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга — гадание по меню, как девушку зовут. «СИАМ-СИАМ» открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждёт своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помёт павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки. Биистроо «ПЯРНУ» — эстонская кухня! Стиль музыки — очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо — «Ленивые голубцы». Готовится на ваших глазах в течение 6 часов. Если вы хотите потанцевать — отправляйтесь в африканское кафе «ЧУНГА-ЧАНГА». Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком! Ненецкое кафе-мороженое «УМКА». Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд — только мороженое мороженое. Ещё один национальный ресторан — «У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ» Предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают — дескать, это я буду, это не буду! — а едят что дают. Не хочешь — выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет — клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет. Чешский ресторан «ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ». Четыре сорта знаменитого «Клинского». Португальский ресторан «У ФИГУ» Все сорта портвейнов — от 13-го до 777-го (итого — 764 сорта!) «АЛАНИЯ» — осетинский ресторан. Самая богатая в Москве карта спиртов. Грузинский ресторан «ЗАХОДИДЗЕ». Старое доброе морщинистое лобио. «ГОЛДЕН ПЕННИ». Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки — эль, эм и эн. Русская забегаловка быстрого питания «ТОРОПЫЖКА». Режим работы: 12:00 — 12:05 и 24:00 — 24:05. Работает без обеда.
волчонок: Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
волчонок: Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...
волчонок: Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: П#дарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни х#я
Алексей Шумов: волчонок пишет: Ну ты понимаешь, между нами, женщинами... Паразитка! Богохульствуешь!
волчонок: "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
волчонок: А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына... Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново. В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто. Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…
волчонок: Алексей Шумов пишет: Паразитка! Богохульствуешь! Я не паразитка, я феминистка!
волчонок: Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты. Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься". Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ... Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.. В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
волчонок: ВЫБОРЫ -2008 СПАСИ СТРАНУ !!! СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!
волчонок: женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3? Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов. Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман. Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар???
волчонок: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
волчонок: Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах. Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты. Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом. 1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа" Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом. Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим". 2. "Позвони мне как-нибудь" Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас". Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой". 3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат" Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте! Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня". 4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям" Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом. Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?". 5. "У меня критические дни" Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз. Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание". 6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении" Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание. Перевод:от "Тихо - дети услышат" и "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...". 7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься" Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды. Перевод: "Расти ему у тебя еще и расти!". 8. "Все, что принадлежит мне - твое" Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки... Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!". 9. "Я хочу сделать тебя счастливым" Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные! Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке". 10. "Каждый имеет право на частную жизнь" Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.
волчонок: Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
волчонок: Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.
волчонок: У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает: "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."
Солидный: мдя.... "печально я гляжу на наше поколенье..."
волчонок: Солидный пишет: мдя.... "печально я гляжу на наше поколенье..." А я не золотой доллар, шоб мною любоваться!
Одинокий Волк: Браво, Волчонок!!!!!!! " Я - не золотой червонец, чтоб всем нравиться!"(с)
волчонок: Одинокий Волк пишет: " Я - не золотой червонец, чтоб всем нравиться!"(с) Золотой бакс - более современный вариат!
волчонок: Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
волчонок: В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Гость 21: волчонок А я не золотой доллар, шоб мною любоваться! Да мы давно поняли, что тебе цена три копейки. Ты будешь всегда вертеться около наших ног, даже же с Божьей росой на глазах.
волчонок: Тетя Оля, вы идите, идите! Вам мимо... Не заблудитесь по пути!
Одинокий Волк: Гость 21 пишет: Ты будешь всегда вертеться около наших ног, даже же с Божьей росой на глазах. Нет уж, постойте и переведите мне эти строчки с идиотского на русский! Особенно мне понравилось выражение: " даже же"....
волчонок: Мам, не мучай бедную! Представь сколько ей думать придется! Мозги перегорят!!!
Одинокий Волк: Я хочу знать перевод!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Что это за такое: даже же? Почему - не ближе же, не тоже же и не нафиг же????????
волчонок: Одинокий Волк пишет: Я хочу знать перевод!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты требуешь невозможного. Боюсь, она сама не поняла, что написала. Бывает такое.. У них с "бараном" это общая черта.
волчонок:
Тамара: начинаю понимать.волки сбились в стаю и ищут баранов,а Солидный уже сало делит.но с баранов сала не бывает кажется.
волчонок: Тамара-джан, у вас еще и с ориентированием проблемы???? Это кошмар!!!
волчонок: Есть город на Неве, я там еще ни разу не был, Есть город на Неве, я там бываю во сне! Санкт-Петербург, Петроград, Ленинград… Разводные мосты, живые каменные львы… Зимним светом Полярной звезды, Отражением кладов со дна Невы, Звездный парад – мелодии белых ночей. Есть город на Неве, ему от роду 300 лет. Есть город на Неве, такого нет на всей земле! Санкт-Петербург, Петроград, Ленинград… Город-герой во славу царей и вождей… Зимним светом Полярной звезды, Отражением кладов со дна Невы, Звездный парад – мелодии белых ночей.
Одинокий Волк: Тамара пишет: начинаю понимать.волки сбились в стаю и ищут баранов,а Солидный уже сало делит.но с баранов сала не бывает кажется. Ошизительные знания в баранологии!!!! Тамрико, вы ещё и барановед? Или - вы ярка?
Тамара: неинтереснейшая тема.
Одинокий Волк: Не заходи сюда.
волчонок: Мамочка, поскольку это твоя тема, писать тебе буду здесь! Я знаю ( скорее чувствую), что за вчерашнюю мою выходку ты на мене есчо сердишься.... Каюсь не сдержалась. Но если бы ты только знала ЧТО я себе представила на крышах Санкт-Петербурга, боюсь, ты бы тоже свалилась под стул. Ладно, я не буду больше ей хамить, если она не будет меня провоцировать.. Обещаю.. Мурррррррр.... Волчонок хороший...........
Одинокий Волк: Вшистко в пожонтку, панна Вика!
волчонок: Ну мама!
волчонок: Мать, кончай сердиться! Я трезва была, как праведник!! Чесслово! Просто под горячую руку попались...
Гость 21: В такие года себя от пьянства открещивать... Не спейся. Сначала заработай себе, для мамы, для папы,детям, и что бы от тебя всем было хорошо, а потом можно и выпить !
волчонок: А вот теперь очень хочу описать эту картину. Для тех, кто посчитал меня шизиком. Я не шизик, я просто человек с хорошей фантазией! Надеюсь улыбнет. Итак, присказка. Пару дней назад на форуме "Мы Живы" я получила предупреждение. В теме "Крыши Петербурга". За конфликт с Натальей Евгеньевной. Теперь я хочу объяснить народу в чем дело. Последние посты я писала "из-под стула"... Истерика была невероятная. Непосредственно сказка: Первое, что я представила - крыши Петербурга (зрелище поистине завораживающее). Уже улыбнуло. То, что я представила после заставило меня заплакать от смеха. Это было: всем известная Кортик на крыше в центре города в балетной пачке исполняет сольное па-де-де, на заднем плане, чуть справа исполняется танец маленьких леблЯдей в исполнение гламурных белокурых дамочек. Слева, но уже чуть спереди у мольберта стоит мама в шапочке художника и с малярной кисточкой в зубах. А командует парадом мой любимый папа - Шумов. Действие происходит под песню ТАТУ "Простые движенья".. Истерика длится третий день... И с каждым разом картина рисуется с новыми подробностями и деталями.
Одинокий Волк: Фигово иметь богатое воображение.......
волчонок: Папочка, та не боюсь я энтих флагманов! Я вообще зверь сухопутный!!! Да и "прелести" эти мне по барабану.
волчонок:
волчонок: Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю - никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Гость 21: Инна, я так искренне порадовалась, что твой сайт упомянули в статье, ведь тот кто прочитает, непременно найдёт его и этот форум тоже. Поэтому он должен быть приличным, или иметь на это намёк, а не превращаться в отстой пошлости, глупости и тусовку невоспитанных подростков. Надо привлекать молодёжь мыслящую, приличную, умеющих чувствовать мир не только в среде убийц, пьяниц и дешёвых шлюшек, но и нормальный мир, пусть не гламурный, но приличный, и самое главное смысл творчества АЯ, я думаю, без таких людей даже критика умрёт, не говоря о нормальном общении. То, что сейчас происходит на форуме должно быть не 90% от общего объёма информации и текста, а 1 или два. Открой для пошлых рассказов от ребёнка, закрытую тему, глядишь и Люди потянутся. Я тебе плохого ещё ни разу не советовала.
Одинокий Волк: Какие мы нежные и возвышенные, аж плюнуть хочется!!!!!! На форум и так люди тянутся.
волчонок: Гость 21 пишет: в среде убийц, пьяниц и дешёвых шлюшек Ласково ты себя, ласково...
Одинокий Волк: Да, любите же вы друг друга......" как лошадь любит кнут"(с)
волчонок: Одинокий Волк пишет: Да, любите же вы друг друга......" как лошадь любит кнут"(с) Скорее, как Волк овцу..
Одинокий Волк: Да уж............" Волки мы! Хороша наша волчая жизнь!"(с)
Одинокий Волк: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@...цца круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в редикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" играли, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку Гламурным дамочкам , любящим читать эту тему, посвящается.
Гость 21: Ты путаешь гламур и дешёвку, нам-то ВСЕМ это давно понятно, но вот захотелось тебе в лицо сказать)
Karamel`: Гость21, выйди из этой темы и не заходи сюда больше. Это зависть, оставь их в покое, не надо. Гламур и грязная безвкусица вещи в природе не совместимые, и друг другу не понятные, она долго ещё будет тявкать из прокуренной помойки, звеня своими сногсшибательными перстнями с пол-пальца ростом, и сверкая глазами, очерченными полукругами омерзительных дешёвых теней зелёного цвета в (не)сочетании с ярко-красной помадой. Ты это всё равно не сумеешь ни понять, ни принять, ни сделать никогда, ибо такое в тебе по природе даже не заложено... Твоё высшее образование, материальное положение и социальный статус не так легко пережить человеку, который даже не знает, где в доме пылесос... Вспомни "Собачье сердце". Шариков: Вот всё-то у вас не как у людей: салфетку туда...вилочку сюда...да спасибо..да пожалуйста...а нет, чтоб так, по-настоящему - Желаю, чтобы все! " )......причём, жрал нахаляву профессорскую еду... Или: - Вы мужчина или женщина? - Какая разница, товарищ! Так, что ещё раз - выйди и забудь. Они тебя ещё долго "мусолить" будут...
Солидный: Люто...
Одинокий Волк: Karamel` пишет: Твоё высшее образование, материальное положение и социальный статус не так легко пережить человеку, который даже не знает, где в доме пылесос... Обалдеть и не сесть! Конечно, я тут от зависти всю помаду сожрала, все тени перепортила и кольца повыкидывала! А уж пылесос найти третий год не могу, тут ты права.Кстати, я не курю, я дышу через фильтр, какого я пола - уже сама забыла, образования у меня никакого и вообще я доярка с птицефабрики, полуграмотная и пишу сплошь с ошибками.А ещё я разговариваю матом, неумею пользоваться ложкой и вилкой, вкуса у меня нету, душусь одеколоном " Саша"( три копейки за ведро) и слаще морковки ничего во рту не держала. Куда уж мне до вас, изысканных, как гейши с похмелья; утончённых, как глист после диеты; нежных, как попа младенца после памперса; образованных, как вся профессура мира, с пятью высшими образованиями; женственных, как кариатиды; накладывающих макияж так, что Зверев от зависти сожрал бы собственные бейцы; одевающихся так, что Юдашкин бледнеет....... Так что брысь с этой темы, не фиг делать - пол намыт!
Гость 21: Одинокий волк пол намыт! Уж не этот ли?
Одинокий Волк: В чужом глазу сорину увижу, в собственном и бревно не замечу, так, Оленька? За своей хатой следи лучше, а то с таким маникюром, как у тебя, небось, забыла, как картошку чистить.
Солидный: Кто имеет средства на хороший маникюр, тому чистить картошку самому, нет нужды... (факт жизни) ")
Одинокий Волк: Пища, приготовленная собственными руками, намного вкуснее той, что приготовили по приказу.
Гость 21: Одинокий волк, у нас скоро столбняк будет от твоих постов... убийственных!
Одинокий Волк: И будешь ты у нас " столбняковой дворянкой"!))))))))))))
Солидный: Да, Оля! Ты неправа!!! Пища пищей... а портянки как накрутить правильно без обгрызанных ногтей... да ещё и при предполагаемом педикюре...? .!.
Солидный: Пища, приготовленная собственными руками, намного вкуснее той, что приготовили по приказу. Про приказ ничего не скажу - не в армии чай... и давно уже... А вот про вкусную пищу и своими руками, замечу, что уже даже не 20-й век... и в приличных супермаркетах можно и нужно приобретать свежие продукты, полностью готовые к ПРИГОТОВЛЕНИЮ... ... это я вам, как супермаркеР говорю...") Мясо, например, добывается, разделывается, моется и укладывается в упаковку с иннертным газом унутри... и 2 недели, как живое и без охлаждения или вакуума, или, что ещё хуже - без заморозки! ... "убоинка", если по-русски... (не на правах рекламы) ") Посему! Я за то, что бы от женщин пахло не харчами, а желаниями! И что бы при этом у них везде выступало и выделялось!... и мешало чистить картошку... нам...")
Солидный: Интереснейшая тема!!!!! !)
Юр: Солидный пишет: Посему! Я за то, что бы от женщин пахло не харчами, а желаниями! И что бы при этом у них везде выступало и выделялось!... и мешало чистить картошку... нам...") Солидный пишет: Интереснейшая тема!!!!! !) Я те больше скажу - эт ВЕЧНАЯ Тема, то, что ты сказал... Было, есть и будет!
Karamel`: Слушай, ты, одинокая собачья волчица! Я думала, что мы закончили наше с тобой обоюдно-неприятное общение высказыванием не лестных, но честных отзывов друг о друге тремя постами выше, и резюмировали факт открытого межличностного конфликта глубоким молчанием и откровенным игнором сторон... Но, видимо, твоё холуйское воспитание никогда не позволит тебе порядочно и благородно выполнять условия договора. Я всегда говорила, что как человек выглядит снаружи, так внутри, и не ошиблась ни разу! Если ты ещё раз оскорбишь нас своими больными и пошлыми фантазиями типа "...пьёт с ментами" или другими грязными репликами, то я не отвечаю больше за молчание и игнор со своей стороны... За сим прощаюсь и всё же питаю слабую надежду на прекращение любой информации в словестном в треугольнике: ОВ-Карамель-Гость21 А уж надежды на прилюдные извинения за предательство и грязные игры по отношению к нам с Гость21 в Сентябре месяце сего года я и вовсе никакой не питаю...
Солидный: А уж надежды ... ... я и вовсе никакой не питаю... "Надежды юношей питают..." Но ты же - не они, Карамелька...")
волчонок: Karamel` пишет: Если ты ещё раз оскорбишь нас своими больными и пошлыми фантазиями типа "...пьёт с ментами"[/quot Пора состовлять список подарков на Новый Год. Тамрико-джан - словарь, Карамелюшке - очки.. А если серьезно, то читать надо внимательней. Али вы наш разговор с Шумовым нарочно ОВ приписали? Karamel` пишет: я не отвечаю больше за молчание и игнор со своей стороны... Хорошо бы Гость21 вела себя так же прилично, но......... Увы, увы, увы...
волчонок:
Тамара: волчёнок,ты убила нерождённого ребёнка?это вообще не лезет никуда. тема эта наипоганейшая,тут одно хамство и оскорбления.
волчонок: Тамара, идите куда шли.. Мимо, мимо!!
Одинокий Волк: ...И пошла она, солнцем палима.............
волчонок: romasek@bk.ru: Привет Т.С.: привет, ща погодь проржусь Т.С.: а что тебя сподвигло такой эмейл завести?
волчонок: XXXX(17:56:23 14/11/2007) У соседа внизу два джумшута работают.. Заколебали.. Из за них лифт ломается раз по 6 за день.. XXXX(18:00:57 14/11/2007) они позавчера в нем застряли и вместо того чтобы вызывать лифтера молились громко аллаху..
волчонок: <kel> мне кажется что у меня температура, но градусник говорит что нет <kos> если градусник говорит - значит нету! <kel> если градусник говорит, значит у меня бред
волчонок: ... lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как? Ангел: 3 lunat1c: многовато.. lunat1c: а размер?
волчонок: Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?" Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"
волчонок: она:знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка","вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности. он:ну так ведь я ласково......просто шучу она:я понимаю,но ведь у меня это все откладывается он:...и откладывается...и откладывается...и откладывается))) она:козел!!!!!!!!
волчонок: 07:41 [Substance] Доброе утро, Саб 07:41 [Substance] Я понимаю, что для тебя оно совсем не доброе и ,даже, боюсь себе представить как тебе зуёво сейчас 07:42 [Substance] Но! Вспомни как хорошо тебе было сейчас и забей, ради этого стоило пить 07:43 [Substance] да, и ещё, я заныкал 0.5 пива у тебя под кроватью в левом углу, просто оно в меня сейчас не влезло.... 07:44 [Substance] и чтобы получить полную инфу о сегодняшней пьянке позвозни Рыжему - он тебе всё расскажет в красках, а то я сейчас по клаве не попадаю, поэтому и не могу рассказать 07:46 [Substance] а теперь я пойду спать, чтобы потом всё это прочитать и удивиться! ) 18:02 [Substance] мля, пристрилете меня... ((
волчонок: 5'nizzz на работе я.только что тащили шкаф. нам пришел. 5 сисадминов тащащих шкаф эт жопа... сначала 1 предложил его разобрать - так легче, типо давайте мыслить рационально. 2 - просверлить огромную дыру в потолке и поднять его на троссах. 3 - зайти из серверной на шкаф удаленным доступом и перенести его так в офис. я предложил скачать ботов с инета, чтобы они тащили. в итоге своими силами и матом он наконец то оказался тут. вот теперь думаем.. нахрен он тут нужен...
волчонок: >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
волчонок: koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
Одинокий Волк: Звонок минут пять назад: - Светлана, здравствуйте, вы не могли бы прийти, посмотреть, что с нашим котом? Я: - Да, конечно, а что с ним случилось? - У него желтуха! -( тихо опупевая) И как это проявляется?( при поражениях печени обычно желтеют слизистые и белок глаза) - У него лапки жёлтые, и вокруг шеи жёлтое пятно, и на пузе тоже жёлтая полоса!!!!!! - Да это он просто испачкался где-то! ( на заднем фоне крик ребёнка: мама, мама, я когда рисовал. Пуська трогал лапами краски.....) - Ой. извините, это он в краске вымазался... - Да ничего.... А если б котик залез в алую краску, точно б решили, что гемофилия!)))))))))))))
волчонок: <juggernaut> По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. <juggernaut> Друзья! <juggernaut> Это не снег!!!!
волчонок: LexX: - Что делаешь? Nick'o'lay: - Стипендию допиваю
волчонок: <Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет. <Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице. <Da99eR> Я живу в непобедимой стране.
волчонок: из аси: ххх а ты чего не на даче? ууу мне всетаки удалось отмазаться... ххх Как??? ууу я на глазах у предков выпил стакан молока залпом, после съеденной баночки селедки... ууу отойду на пару мин...
Одинокий Волк: Случай не на работе, но тож прикол. Обожаю совмещать два дела одновременно! Видимо, в предках был Юлий Цезарь, не иначе. Итак, совмещая приятное с полезным - прогулку с собакой и поход в лабаз за продуктами - возвращаюсь я с псом домой, гружёная, как бомбардировщик: в одной руке - два пакета жрачки, в другой - пся на поводке. Атос, по кобелиной привычке, постоянно зависает у каждого мало-мальски подходящего кустика, я же постоянно его одёргиваю, ибо боюсь подскользнуться и растянуться( да хрен со мной, но в пакете - три десятка яиц!). Передвигаясь таким образом, ползём мы по скользкой дорожке к дому и я на очередном опасном месте говорю Атосу: - Не дёргай меня, а то я упаду, ногу сломаю и кто с тобой тогда гулять будет?! Мимо проходящая бабуленция( из породы тех бабок, что Берлин брали и до сих пор успокоится не могут) тормозит и с невыразимым сочувствием в голосе выдаёт: - Ой, внученька, а что ж ты замуж-то не выйдешь? Тихо охреневая от такой перспективы( третий раз выходить замуж? да я же вроде уже замужем?!), я спрашиваю? - А зачем?( глупей вопроса не нашла) - Ну как это - зачем?! Будет кому с собакой гулять! А то вот живёшь одна, так уже с собакой разговариваешь...а так бы детки пошли, всё ж веселее жить. Вот у меня... Понимая, что счас будет лекция о пользе семейной жизни, сгибаясь от хохота, я говорю: - Бабуль, я и так замужем, и детей двое, просто пёс под меня сделан, только я с ним гулять могу, он мужа не слушается! Бабка покачала головой и попилила дальше. Сложилось впечатление, что она мне не поверила. А я, прийдя домой, долго смотрелась в зеркало - неужели я похожа на старую деву?!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
волчонок: Тебе честно ответить?))))))))))))))
Одинокий Волк: ага!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
волчонок: Сегодня первый раз поднялся на десятый этаж универа, на стене две кнопки там есть. Красная и черная. Над красной написано "На США". Нажал. Ждём новостей....
волчонок: Юлясик:((( я:что такое?? Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась я:мда...а какой антивирус у тя? Юлясик:неро я:как??неро....неплохо..но это не антивирус Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"... я:и что?? Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....
Юр: Флаг под полюсом Что Россия «застолбила» на самом деле 2007-09-26 / Владимир Покровский Когда в начале августа российские ученые опустились в батискафе на дно Ледовитого океана, точно под географической точкой Северного полюса, и водрузили там российский флаг, это вызвало, как помнит читатель, очень нервную реакцию в мире – в основном, со стороны США и Канады. Но в этом деле остается очень много неясностей. Громадное количество ископаемых, которые до поры до времени хранятся в арктическом шельфе, – откуда такие сведения и насколько они надежны? Является или не является океанское дно под полюсом продолжением российского континентального шельфа? Каким образом установка флага помогла разрешить этот вопрос? Наконец, даже если и является, то каким образом это может поддержать наши притязания на огромную часть Ледовитого океана? Насколько серьезны и обоснованы эти притязания и существуют ли они вообще? В эксклюзивном интервью для «НГ» ситуацию комментирует организатор экспедиции, помощник директора Института океанологии РАН Юлдуз Халлиулин. – В мировой прессе по поводу российской экспедиции к Северному полюсу было слишком много кардинально противоположных, даже взаимоисключающих друг друга оценок и комментариев. Поэтому хотелось бы уточнить некоторые детали... – На взгляд наших ученых, это было действительно знаменательное событие: человек впервые спустился в точке Северного полюса подо льдами, на глубину 4,3 километра. Я бы сравнил это с тем, что произошло 29 мая 1953 года, когда новозеландец Эдмунд Хиллари и непальский шерп Тенциг Норгейм впервые покорили самую высокую гору мира – Эверест. И это было совсем непросто. На двух мини-подлодках «Мир» спуститься на такую глубину, а потом, поднявшись, еще 40 минут искать выход в полынью, в условиях, когда компас на полюсе не работает, – на такое могли решиться только очень мужественные люди. Имена Артура Чилингарова, Анатолия Сагалевича, Владимира Груздева и Евгения Черняева, который пилотировал второй аппарат (причем, заметьте, первым двоим - под семьдесят), теперь всегда будут стоять на одной высоте с именами Хиллари и Норгейма. И гордость нашего института – в том, что спуск производился на его «Мирах». Все это имеет большое символическое значение. И даже геополитическое, поскольку подталкивает другие страны к исследованиям в Арктике. Однако с точки зрения науки одно погружение, конечно, ничего не доказывает, тем более, что оно состоялось не на Ломоносовском хребте, а в котловине Амундсена, дно которой с Ломоносовским хребтом никак не связано. – Тогда почему же было столько шума? Почему это было воспринято всеми так, будто Россия «застолбила» за собой Северный полюс, а вместе с ним - и львиную долю Арктики? – Если говорить о проблемах делимитации границ, то в свое время эта самая «львиная доля» и без того - хотя бы на бумаге - принадлежала нам. Еще при Ленине, в 26-м году, был издан декрет ЦИКа, декларирующий, что границы СССР замыкаются на Северном полюсе и проходят по линиям долготы до середины Берингова пролива на востоке и до точки сухопутной границы на западе. Так образовался «Русский треугольник», о котором сейчас на все лады говорят, – территория на Ледовитом океане размером в 1200 тысяч квадратных километров. Это было декларативное заявление, но его тогда никто не стал опровергать, потому что в те времена арктические льды никому нужны не были. Но обстановка в мире меняется. В 1982 году после длительных международных переговоров были достигнуты основные положения Конвенции ООН по морскому праву, где были обозначены многие моменты, связанные с континентальным шельфом. Там четко указано, что отдельным государствам принадлежит лишь 12-мильная зона от берега. Есть также пункт об исключительной экономической зоне, которая простирается уже на 200 миль. Более того, сейчас там имеется положение, что эту зону можно продвинуть еще на 150 километров, но для этого надо доказать, что данный регион представляет собой продолжение континентального шельфа той или иной страны. Если посмотреть с этой точки зрения на Ледовитый океан, то там сливаются континентальные шельфы, по крайней мере, четырех стран. В значительной степени это Сибирский континентальный шельф России с востока, затем континентальный шельф США со стороны Аляски, континентальный шельф Дании со стороны Гренландии и плюс континентальный шельф Канады, который также выходит на точку Северного полюса. – Иными словами, речь идет не о границах государств, а о границах исключительных экономических зон? – Да, конечно. И если в будущем предстоит определить эти границы, то это можно будет сделать лишь на основании переговоров между соседними странами. Насколько я знаю, такие переговоры ведутся на дипломатическом уровне только между Норвегией и Россией. Что же касается переговоров с другими странами, то они еще лишь предстоят. Но для того чтобы доказать, что этот регион является продолжением Сибирского континентального шельфа, необходимо проводить очень большие научно-исследовательские работы на судах: бурение на Ломоносовском хребте, химический, геологический, электромагнитный анализ, что частично ведется судами Министерства природных ресурсов. Здесь нужны доказательные публикации, экспертиза – на этой основе независимая комиссия ООН и определяет, насколько с научной и правовой точки зрения обоснованны территориальные претензии. Поэтому заявления Владимира Путина и Сергея Лаврова по поводу этого погружения были, если вы заметили, очень сдержанными. – Что же «на кону»? Нефть, газ? И если так, то какова цена вопроса? – Предположительно, в недрах Арктического региона находятся десятки миллиардов тонн углеводородного сырья. Это предварительный анализ, который еще надо научно доказать. Да, есть признаки – десятки миллиардов углеводородного сырья, в основном газоконденсат. И здесь нужна такая же работа, которая была проведена со Штокмановским месторождением в Баренцевом море. В 1981 году ученые нашего института высказали предположение о том, что там есть большие запасы газа. Чтобы проверить его, Министерство геологии в 1988 году провело бурение и нашло этот газ. Его запасы сегодня оцениваются в четыре миллиарда кубических метров. Конечно, нужно не только доказать наличие газоконденсата в других местах. Вопрос в том, как разрабатывать такие месторождения. Подо льдом, на больших глубинах… Пока ни у кого подобной технологии нет, и, полагаю, появится она лишь лет через 20–30. Но поскольку нефтяные запасы исчерпываются, то и к этому, пока еще недостижимому газу со всех сторон заблаговременно проявляется повышенный интерес. И здесь, конечно, нужна не столько конфронтация, сколько хорошее международное сотрудничество. Я даже уверен, что лет через пять–десять придется созывать международную конференцию по вопросам сотрудничества в районе Арктики.
волчонок: <Garcia> лавная страница мэйл.ру - ИРАКЛИ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК! Обновил. ЖИРИНОВСКИЙ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК. Обновил. ТИМАТИ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК. Обновил. ТОПАЛОВ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК. Осталось чтобы Буш завел себе дневник... <Karrde> Представляю ))) "Вчера бомбили Косово. Кошерно". "Седня Путин отжигал с Кондализой Райс. Зачотно". "У кого есть флэхи про Саддама, скиньте на мыло пылызы"...
волчонок: xxx: мля, вчера такая ситуевина была. ххх: короче возварщаюсь я вчера вечером после тренировки, 10 вечера, фонари горят через один.. ххх: и тут из темноты выпригивает бабулька, разводит руки в стороны, и грит "парень, ты дальше не пройдешь!" ххх: я в оху*, думаю "во дожили, уже и бабушки в гопнеги пошли" ххх: а тут она смотрит на меня, и говорит жалобным голосом "помоги сумку донести" и показывает на стоящую в сторонке сетку...
волчонок: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" не скучай!
Uri: Мдя, я смотрю, тут весело бывает...
волчонок: Невесело как-то смотришь...
Uri: Как скажешь, вот нарыл тему интересную, про содержание собак в тепле: "Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. 26.Если ваша собака женского полу- будте готовы что в один из ее критических дней при попытке спасти ее от громадного сербернара вы станете жертвой этого сербернара. Стоит вам только наклониться(прицепить поводок) - сербернар тут как тут... его лапы на ваших плечах.. и он дышит в затылок. "
Одинокий Волк: Как собачница с многогодовым стажем - рыдала!!!!!! Но это ж правда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо, Ури!!!!!!!!!
Юр: http://www.rian.ru/review/20070704/68349304.html Обобщения "Летучий голландец". Уникальный случай в истории боевой авиации 16:35 | 04/ 07/ 2007 4 июля 1989 года мировая пресса пестрела заголовками, сообщавшими о том, что в Бельгии недалеко от города Куртрэ разбился советский военный истребитель «МиГ-23». Он упал на частный дом семьи Делауэр, убив 22-летнего студента. Пилота - ни живого, ни мертвого - не нашли, что неудивительно: он катапультировался еще в Польше. Случай неуправляемого полета боевой машины изумил как обывателей, так и авиационных специалистов. Он продемонстрировал не только уникальные способности советского истребителя, но и уязвимость ПВО западных стран: МиГ беспрепятственно пролетел над территорией ГДР и ФРГ. Пока истребители немецкой ПВО пытались настигнуть его, он уже пересек границу. Два американских истребителя, взлетевшие с голландской базы Сустерберг, обнаружили и сопровождали МиГ на высоте более 10 тысяч метров. Увидев, что кабина летчика пуста, оба F-15 удалились. Франция привела в боевую готовность свои истребители, но топливные баки МиГа опустели раньше, чем он успел долететь до французской границы. Пилот "беглого" истребителя - Николай Скуридин - служил начальником политотдела авиадивизии, которая базировалась в городе Колобжег на Балтийском побережье Польши. В тот день он совершал самостоятельный полет. На 41-й секунде обороты двигателя начали падать и самолет стал терять высоту. На высоте 150 м Скуридин направил самолет в сторону моря и катапультировался. Приземлившись, он увидел, что МиГ пересек береговую черту и затерялся на горизонте. Локаторы потеряли объект в районе прибрежных вод, и вылетевшая вслед аварийному МиГу пара истребителей его не обнаружила. Никто не сомневался, что самолет упал в море. Каково же было удивление командования, когда западные радиостанции передали, что советский МиГ-23, бортовой номер 29, приземлился в окрестностях Брюсселя. События, которые происходили на борту «летучего голландца», восстановили позднее с помощью «черного ящика». Выяснилось, что от катастрофы МиГ-23 уберег автопилот: в полку было принято включать его на земле и не выключать в течение всего полета. На 41-й секунде по неизвестной причине произошло резкое падение оборотов, которое продолжалось 15 секунд. Потом обороты вновь возросли, но летчик уже успел катапультироваться. Далее обороты двигателя увеличились до максимальных, а через 20 секунд вновь упали. Автоматика их вновь повысила. Вскоре параметры работы двигателя пришли в норму и удерживались до окончания топлива в баках. После остановки двигателя истребитель стал планировать. Снижаясь, самолет набирал скорость и за счет своих аэродинамических качеств, при действующем автопилоте, возвращался в горизонтальный полет. Так повторялось несколько раз. На последнем цикле, МиГ буквально притерся к земле и остался невредимым. Министр иностранных дел Бельгии выразил свое недовольство тем, что командование СССР не предупредило европейские ВВС о чрезвычайной ситуации и не сразу сообщило, было ли на борту истребителя оружие. Спустя несколько дней после случившегося в Бельгии побывала группа представителей министерства обороны. Какой-либо вины пилота не нашли. Тяжба разгорелась между министерством авиационной промышленности и инженерной авиационной службой. Дело в том, что двигатель, как оказалось, в течение года 5 раз был в ремонте. Однако причину его нестабильной работы комиссия так и не обнаружила. Маршал авиации Е. Шапошников (в то время генерал-лейтенант), так прокомментировал это событие: «Случай, по нашим данным, в истории боевой авиации уникальный. По крайней мере, я не припомню, чтобы машина, покинутая пилотом, совершила столь далекий неуправляемый полет. Такой это самолет - МиГ-23. При взлете или на малых скоростях его крыло, почти прямое в плане, с минимальной стреловидностью, приличного размаха. Самолет, так сказать, не продирается сквозь воздух, а действительно летит. К тому же он не был оснащен в том полете ракетами, бомбами, подвесными топливными баками. И все-таки мы сами удивлены тем расстоянием, какое он сумел пройти. Дальность оказалась выше, чем предполагали...» МиГ-23 был представителем первого поколения самолетов с изменяемой стреловидностью крыла. Показанный широкой публике впервые в 1967 году, он эксплуатировался до середины 1990-х. За тридцать лет он стал одним из самых массовых самолетов ВВС.
Солидный: Была у меня мусорка ГАЗ 53... Как газ надавишь, она сперва: "чих-пых"- провал, а потом едет...") Удивлялися мотористы и сам аж директор Базы... никогда такого не видели: карбюратор новый - "чих-пых"... Трамблёр - "чих-пых"... Свечи - "чих-пых"... Паук - "чих-прых"... Мотор - "чих пых"... ...пока прокладку между рулём и сидением не поменяли... ")
Uri: Седня нарыл... в тему... Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета... Солидный пишет: ...пока прокладку между рулём и сидением не поменяли... ") "...Дело было не в бобине, м.дозвон сидел в кабине..." МЕГАБАЯН, или история как кое-каво из ассенизаторов уволили?
полная версия страницы