Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
PWM: Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Виктор Листопад: Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя. PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена. Письмо мужа Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.
PWM: Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!
Виктор Листопад: Женщина останавливает такси: - В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю! - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!
Виктор Листопад: Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Виктор Листопад: Старенькое, но смешно. Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начился через неделю...
Виктор Листопад: Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
PWM: В совхозе "Раменский" выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Valor: Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ли?
Valor: Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегона%#й"?
LION: лежит бизнесмен под пальмой на берегу океана, смотрит на прибой и думает: "Да, все как у меня: что ни волна-то откат"
VinnyJones: Мне больше другая интерпритация этой темы. - Скажите, Вы любие море? - Конечно, откат за откатом.
LION: "Филлипс": "Изменим Жизнь к лешему..." Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - - Тот самый слон. "Тампакс" мог бы защитить даже мужчину, но создан специально для женщин. Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет. Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам! Муж приходит домой и радостно кричит: - Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл. - Жена начинает суетливо бегать по квартире. - Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние? - И зимние и летние и дуй отсюда! Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам: "Суш-няк!" В Виларибо сегодня горе, у них горят конопляные поля! А Вилобаджио опять празднует, ветер дует в их сторону! Whiskas: Дохлый кот без всяких хлопот
Valor: В самолете около курительного места встречаются двое. Первый: Уважаемый, не хотите ли Стюардессу? Второй: Да нет, спасибо у меня Опал. Первый: Да я не про сигареты. Второй: Да я тоже...:(
Юр: Два мужика летят в самолёте. Один мучается дико, видно с похмелья: - Как мне плохо, как же мне плохо... - Так нажми кнопку. - И чё? - У стюардессы лампочка загорится. - ЧТО?! Мне здесь плохо, а она там сама себе лампочку включить не может?!
полная версия страницы