Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Юр: Заходит армянин в магазин в Москве, проходит в винно-водочный отдел. - Э, слющай, дай мне коньяк "Радостный армянин". - Что это за коньяк, не знаю такого названия... - Э, слющай, как не знаешь?! "Ара - рад!"
PWM: Новости на НТВ. Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия ждет визита российского президента...
Юр: Начало кооперативного движения, видеосалон. Как то после закрытия вваливается толпа армян, пристаёт к владельцу - "Покажи нам кассету с порнухой, которую мы два дня назад смотрели!" Включает. В определённом месте просят - "Перемотай немного назад!" Сделал. Раз двадцать просматривают эпизод, при этом дико спорят - "Вот так надо! - Нет, не так!" Заканчивается тем, что самый старший говорит - "Всё, хватит спорить - такие кровати делать будем!" Мебельные кооператоры были...
PWM: Еще перл от новостей НТВ: "... Дания решила укреплять административную границу с Чечней...".
Юр: Советское время, диктор радио читает местные новости: - В магазинах города появились в продаже ананасы и бананасы...... Извините, бананы и ананы.
PWM: Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных?
PWM: Надпись в московском автобусе: "Не разговаривайте с водителем во время движения!" Надпись в одесском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения!" Наадпись в ээстооонском аавтобусе: "Поговориите с воодителем, чтобы он не заснул по дороге!!!"
Юр: Маршрутка. На ней название фирмы-перевозчика - "Попутчик". Буква Т отвалилась. Так и ездит...
Valor: Юр жжот: Ну вот и готовая тема для кандидатской
PWM: Наша жизнь как транспорт... При Ленине: как в метро - вокруг тьма, впереди свет. При Сталине: как в трамвае - половина сидит, половина трясется. При Хрущеве: пешком, ибо одной ногой мы уже там, а транспорт туда еще не ходит. При Брежневе: как в самолете - половина спит, половина блюет. При Горбачеве: как в такси - чем дальше, тем дороже.
PWM: Едет поезд. Останавливается - впереди рельсы кончились. Что в какую эпоху предпринимаем: При Ленине - поднимем всех пассажиров на субботник и проложим путь дальше. При Сталине - расстреляем стрелочника. При Хрущеве - будем разбирать рельсы сзади, класть их вперед и так ехать дальше. При Брежневе - закроем окна, опустим шторы, раскачаем вагон и будем думать что едем. При Горбачеве - откроем окна, высунемся наружу и будем орать: "Рельсы кончились!!!"
Юр: На работе женщина разгадывает кроссворд. Спрашивает: - Кто знает слово из названия фильма со Шварценеггером: "Красная ..."? Ей подсказывают: - "Жара". Она: - Ой! Слава Богу! А то четыре буквы - и на "ж" начинается...
Юр: 1974 год. СОВЕТСКИЕ времена. День рождения в Грузии. Шикарный загородный 3этажный дом, куча машин рядом. На втором этаже в зале накрытые столы, за ними много гостей. Один стучит вилочкой по бутылке вина - "Генацвале, хочу тост сказать за именинника!" - Давай, дорогой, говори - для того мы здесь и собрались. - Я не буду пить за высокое положение этого всеми нами уважаемого человека - мы, слава Богу, люди тоже не маленькие... Не буду пить за его 3этажный над землёй и 2этажный под землёй дом - мы тоже не в курятниках живём... Не буду пить за его новые Мерседес и Шевроле - мы сюда тоже не на велосипедах приехали... А хочу я выпить за то, что этот человек 25 лет возглавляет наш райком партии, но до сих пор не вступил в члены КПСС!
Karamel`: Так "абориген" - это же коренной житель. Разве это оскорбление? Или я мож чего не поняла? )
тень: Сегодня в Верховной Раде групой разгорячённых депутатов был совершён законодательный акт. Вот придут опять варяги и научат нас законодательные органы от половых отличать.
полная версия страницы