Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Виктор Листопад: Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, гадина, говорил, что макароны не ел!
Valor: Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа: - Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?" - Нет Поворачивается к соседу слева: - Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? " - Нет Мужик упокаивается: - Значит музыкой навеяло.
Виктор Листопад: У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад). Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает: - "Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?" Приходит вечером домой и говорит жене: М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты. Ж, - Да я ж не умею! М, - Ничего, я тебе все обьясню. Он разделся, стал раком и говорит: М, - Значит так, становись сзади меня. Ж, - Стала. М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу. Ж, - Ну. М, - Правую руку на мою правую ягодицу. Ж, - Дальше. М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!
Виктор Листопад: На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, ЦВИИТЁТ КАЛИНААААА В ПОЛЕ У РУЧЬЙАААААААААААААААА.....
Valor: - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
Amador-de-boa-musica: Виктор Листопад пишет: М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!! Счас памруу!!!
PWM: На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: - Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку! Все: - За что?! Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову! Все с надеждой: - Может, все-таки - выволочку?..
PWM: Навеяно показом новой версии "А зори здесь тихие". 1941 г. По радио: "От советского Информбюро! В течение ночи на 31 июля наши войска продолжали вести бои с противником на ПОРХОВСКОМ, НОВОРЖЕВСКОМ, СМОЛЕНСКОМ и ЖИТОМИРСКОМ направлениях. Как обстояли дела на других направлениях, вы узнаете после рекламы. Спонсор рубрики - "жилет". Жилет, лучше для мужчины нет! оставайтесь с нами!"....
PWM: С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.
Виктор Листопад: Сидит барин на крылечке утром, покуривает сигару, попивает чаёк. В саду резвится волкодав Платоша! - Миколкааааааааааааа!Миколкаакаааааааа! - Да, барин! - Возьми палку! - Зачем, барин? - Возьми, возьми, я тебе говорю! - Хорошо, барин! - Теперь иди и дай Платоше по яицам! - Ну, барин.... - Давай, давай! Миколка подходит к Платоше, со всей дури бьёт его по яицам, Платоша начинает его грызть, трепать! Барин сидя на крылечке, затягиваясь сигарой говорит: - И чего это тебя Миколка Платоша так не взлюбил!
Виктор Листопад: Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на... Пой давай на... - Вы мучаетесь эротическими снами ? - Ну почему сразу мучаюсь ? наслаждаюсь
Виктор Листопад: Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну девочка, ну #б твою мать!
Виктор Листопад: Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Виктор Листопад: На рідній мові Львів, 8.00 ранку. Стоїть ДАІшник, нудьгує. Бачить, їде нова іномарка. Дай, думає, спиню. Спиняє. За рулем сидить дядько у вишиванці, з вусами, і т. п. ДАІ(Д): - Доброго ранку, ваші документи. Водій(В): - Здоровенькі були, будь ласка. Д: - Гарний настрій? В: - Так, дякую. Д: - Все в порядку? Відчиніть багажник, будь ласка. В: - Будь ласка... Відчиняє багажник, ДАІшник дивиться, а там великий мішок, з мішка видно порубані руки-ноги, кров тече. Поруч з мішком лежить закривавлена сокира. Німа сцена... Через деякий час: Д: - Що, москаль? В: - Еге-ж.... Д: - Яке прикре самогубство....
Виктор Листопад: Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
полная версия страницы