Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Вика: Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое? * * * - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... * * * - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - 3000 долларов. - Нет, я имею ввиду, что у вас было? - Только 250 долларов. - Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая... * * * - Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. - Да потому, что ее переносит даже комар. * * * - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Вика: Два дистрофика. - Давай в домино поиграем! - Да ты что, опять эти плиты таскать. * * * Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик: - Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг. * * * Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: - Сестра! Опять на ужин трубы! * * * Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.
Вика: Врач пациенту: - Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства! * * * Прощаются трое друзей-врачей. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Отоларинголог: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!.. * * * Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому: - Разве это варьете... - Да, скорей бы на работу... * * * - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? - 65. - Это возраст, батенька, возраст. - А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... - Ну, и вы говорите. * * * Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Вика: Женщина заглядывает в кабинет гинеколога: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста. * * * Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач? - спрашивает она. - Что, что? Умрешь ты. * * * - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. - И это вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь.
Вика: - Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну тогда хоть конец примите. * * * - Капитан! Земля! Я вижу землю! - Заткнись, придурок! Мы еще не отплывали! * * * Корабль медленно двигается в густом тумане. Вдруг впереди показались огни. Капитан с мостика орет в мегафон: - Уходите с курса, олухи! Это авианосец "Киев", водоизмещением 30 тысяч тонн!!! Из тумана ответ: - Сам сворачивай, кретин! Это - маяк... * * * - Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, это иллюминаторы...
Вика: Плывет корабль. На верхней палубе веселятся пассажиры - танцуют, шутят, играют в карты, в рулетку. Входит капитан: - Господа, у меня есть для вас две новости - плохая и хорошая. - Хорошую, - кричат пассажиры, - сначала хорошую! - Нам дали одиннадцать "Оскаров"... * * * Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! * * * - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов. * * * В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте! * * * - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. - Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
Вика: - За что вас посадили? - Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я... * * * - Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц... * * * Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: - Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем. - Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. - Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! - Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь. * * * - За что ты попал в тюрьму? - За взятку. - А за что тебя так быстро выпустили? - За взятку...
Вика: В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Да видите ли... Как вам сказать... - Так и скажите: почему вы здесь??? - Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!! * * * К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости - плохая и хорошая... - Давай плохую сначала! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая? - Анализы показали, что она в норме. * * * Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье! * * * Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил... - Ну и что, я пять раз бросал. - C какого этажа? * * * Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: - Солнышко село. - Ну это уж слишком!
Вика: Начальник тюрьмы - подчиненному: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. - Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался! * * * Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает... * * * Заключенный в тюрьме вздыхает: - Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные. * * * Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит: - Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
Вика: Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было! * * * - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов. * * * На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!" * * * В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: "Спи спокойно, понял?!" * * * В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал? - Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...
Юр: Из серии - "Нарочно не придумаешь" [11.03.2008] В Магадане стартует конкурс "Щит и перо" на лучшую журналистскую работу о буднях милиции. Слово "перо" здесь можно понимать двояко... "И перо за это получай!" (С) Помню - "Щит и меч" Обмельчал, выходит, меч...)
Вика: Двое в ресторане. - Ты платил? - Нет. - А ты? - Тоже нет. - Что же мы сидим?! - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют! - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: - Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо! На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое: - А ну вылазь из ворованной машины! - Да вы шо, мужики, это моя машина! - Была твоя. Теперь ворованная. - Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
Вика: - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный парень, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице? - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала... - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов... - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!.. - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус? - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром! - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего, нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы. - Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! - Так теперь я только туда и смотрю! - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
Вика: - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду... - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали! - То же, что и в Америке. - А что вы в Америке делаете? - Слава Богу, пока ничего... - Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - ??? - Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти! На рынке. - Ну, и почем ваша лошадь? - Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите! - Я смотрю правильно, я смотрю на цену. В Одесском порту капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И что ты там делаешь? - Ничего. - А Рома с тобой? - Да. - И что он делает? - Он мне помогает.
Вика: - Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович? - Какое? - Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год Телефонный звонок. Сара снимает трубку: - У телефона! - Сарочка, я сегодня задержусь! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: - Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы! - Рабинович, отдолжите пять рублей! - Без проблем! Только скажите - у кого? - Рабинович, за сколько вы пробежите километр? - Рублей за двадцать соглашусь... - Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы что, покупаем или продаем? - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать! - Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул? - Ой, я больше не буду!.. - Да ладно, ему больше и не надо...
полная версия страницы