Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Вика: - Доктор, моя жена заикается! - Что, всегда? - Нет, что вы, - только когда разговаривает! * * * - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу. * * * - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак. * * * - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим... * * * Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у нас болит? - Нога, доктор, на которую вы сели!...
Вика: Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!! - А нас не застукают? * * * Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу! * * * Пациент: - Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю... * * * - Доктор, это не зад! - Больная, это не градусник. * * * - Доктор, доктор! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах это лицо?!
Вика: Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. * * * - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента. * * * Доктор входит в палату к молодой женщине и говорит: - Раздевайтесь, мне надо вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Он и мне это сказал. * * * Звонок в скоpyю: - Помогите! У моей жены начинаются pоды! - Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок? - Hет, идиот, это ее мyж!
Вика: Звонок в скорую: - Скорая слушает. - Мой ребенок проглатил авторучку! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне делать?! - Пишите пока карандашом. * * * Женщина останавливает такси: - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю. * * * - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. * * * - Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма. * * * Учитель географии приходит к врачу. - Что у вас болит? - спрашивает врач. - Нога. - Где? - К северо-востоку от пятки.
Вика: 8 МАРТА. АНЕКДОТЫ. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже? * * * Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно". * * * 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. * * * Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта. * * * Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой... * * * 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. * * * 23 февраля надо отмечать так, чтобы всё стояло... к 8 марта. * * * - Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. * * *
Вика: Счастье - это когда 8-го Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают. * * * Какое марта, столько и цветов в букет для тещи. * * * 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!". * * * Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта. * * * К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой! * * * Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? - Возьму тебя! - А я не дам! - Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!
Вика: Если бы только мужчины управляли этим миром, то... 8 марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. * * * Перед 8 марта муж спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить? - Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос... Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: - Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? Продавщица: - Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны? * * * Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" * * * Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов"...
Юр: Автобус с туристами подъезжает к городу Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он здесь тако-о-ое творил... А это Форум... В котором Юр... Творит... Иногда - тако-о-ое...
Юр: "Случай в поезде Москва - Петербург. Зашёл в наше купе старлей, военная выправка, всё отглажено-отутюжено. Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что всё нормально и мы всё увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил её из горла, потом вторую... Всю ночь он валялся, то в коридоре, то в туалете, то в тамбуре... Утром его разбудили в тамбуре - он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон: всё отглажено-отутюжено, идеальная выправка. Слава нашей Армии!" Ну, то, что с двух бутылок он валялся везде - что-то не верится мне, но вот что и нынешние старлеи понимают - что будучи в форме - напиваться нельзя; что неважно, насколько у тебя помятое лицо - но оно должно быть идеально выбрито; что форма всегда должна быть отглажена-отутюжена - это очень хорошо!
Юр: Солидный пишет: Да я-то что? Р.П.Голодрищенко жалко - он XXIV съезда КПСС не наблюдал в режиме "лайф шоу", поэтому и стенает, как Буба Касторский: "Ой мама, мамочка, роди ж меня обратно! " *) - А ты что, при коммунистах лучше жил? - Да-а-а... Я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил.
Солидный: Меня при коммуняках 3 раза в комсомол не принимали и два раза в партию... гады! *)
Юр: А вот РЕАЛЬНЫЙ случай из жизни - тоже как анекдот. У меня знакомый есть, старше меня, уже уехал на материк на пенсию. Работал он при СССР главным инженером в дорожном управлении. Для дальнейшего продвижения - надо в КПСС вступать. А тогда ИТР (инженерно-техническим работникам) это было непросто сделать - три рабочих должны вступить в партию, чтоб один ИТР смог. Лежит его заявление у парторга и ждёт своего часа. Тут случается какая-то авария - не очень чтоб крупная, но приехал 1ый секретарь райкома КПСС. Разбираться особо не стал, стал орать на моего знакомого - Выговор по партийной линии!!! Тот ему - а я не член партии... заявление лежит, но не принимают до сих пор. КАК ЭТО!!! НЕМЕДЛЕННО ПРИНЯТЬ!!! В два дня приняли в члены КПСС и объявили выговор. Завтра сфотаю партийный билет члена КПСС (отцовский) и выложу в "Как жилось в СССР" Молодёжь, поди, и не видела ...)))
Вика: В кабинете окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242. * * * Доктор - пациенту: - У меня для вас одна плохая и одна хорошая новости. - Давайте с начала хорошую. - Болезнь назовут вашим именем... * * * На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а-а! * * * Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. * * * - Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
Вика: Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. * * * - Помогло вам лекарство? - Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником крупного достояния. * * * - Время лечит все болезни... - Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать. * * * - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый! * * * Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Вика: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - Ну что вы, дорогуша, они и не должны расти, это же образное выражение. - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает. * * * Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: - До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров. * * * Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает друзьям: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру. * * * Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру. * * * - Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
полная версия страницы