Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Вика: - Чем отличается полигон от самогона? - Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую... - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи. - Что делает аист после того, как приносит ребенка? - Поворачивается на бок и храпит. - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать. - Какая разница между директором и мужем? - Директор знает своего заместителя, а муж нет. - Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне. - Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается. -Какой самый умный народ? - Спасибо за комплимент. - Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? - Надо брать с собой переводчицу. - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Вика: - Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? - ДА! - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!! * * * - Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того, демократии нету! Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. На хрена им демократия? * * * Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах. - Людмила, что случилось? - Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ! * * * В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат". * * * Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет. * * * У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Hу что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Вика: Ехал как-то Путин в метро... * * * - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного! * * * Журналисты спрашивают у Лукашенко: - Сколько языков Вы знаете? - Тры: русский, бялорусский и английский. - А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски! - Шпрехен зи дойч. - Так это ведь немецкий! - Ну, значыт, чытыры! * * * На Красной площади у кремлевской стены: - Папа, для чего эта стена? - Чтобы разбойники не перелезали. - Откуда, папа?
Вика: Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?... Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! * * * Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено. * * * - Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? - 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку. * * * Приходит последний олигарх к Путину: - Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ? .
Вика: Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал. * * * Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?! - Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал. * * * Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской." * * * Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!" * * * Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!
Вика: Передача "Что? Где? Когда?". - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... - Берем дополнительную минуту! * * * - Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть. - Так взволновала пьеса? - Нет, выспался в театре. * * * - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят. - Я же сказал, что это реалистическая картина. * * * Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! - А ты, зараза, не интеллигент, случаем? - Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
Вика: - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. * * * - Куда спешишь? - На выставку... - На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да? * * * Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: - Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. - Я министр культуры СССР! - Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. - А кто такой Пикассо? - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить! * * * Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм.. - Пошел ты. - Сэр! Мы в России. * * * Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: - Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
Вика: Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют чай. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет! * * * Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете. * * * - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей. * * * Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз. * * * В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. - Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга. - Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.
Вика: Сидят на лавочке у подъезда одесские старушки, болтают о мужьях: - А мой Сема – сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сема: - Сара! Запомни! Я не сифилитик, а филателист! - Рабинович дома? - Он на даче. - Он купил дачу? - Он на даче показаний… Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на «Волгу»? - Продал «Москвич». - А где вы взяли деньги на «Москвич»? - Продал «ИЖ». - А где вы взяли деньги на «Иж»? - Продал велосипед. - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел. Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва! - Ахтунг! Хир шприхт Берлин! - Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Вика: Отец проверяет дневник сына: физика – 2, математика – 2, пение – 5. - Циля, слышишь, он еще и поет! Кто с чем приходит в гости: Француз – с любовницей, русский – с бутылкой водки, еврей – с племянником Семой. Кто с чем уходит от гостей: Француз – с новой любовницей, русский – с фингалом, еврей – с кусочком торта для тети Сары. Чем англичанин отличается от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. - Рабинович, как готовится омлет по-еврейски? - Для начала таки занимаем у соседей 3 яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли… - Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс? - Еврейские пейсы вдохновили создателя штопора. - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
Вика: В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец устроил скандал, китаец съел муху, а еврей продал свою муху китайцу. - Рабинович, вы член партии? - Нет, я ее мозг. - Абрам, где ты взял такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичевска? - Примерно 2 тысячи километров будет - Надо же, такая глушь, а шьют прилично. - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, только не раскрывать.
Вика: Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..." - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это спонсор со своей бегущей строкой. * * * - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов! * * * Дирижер оркестра получает во время концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" * * *
Вика: - Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет. * * * - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. * * * - Я где-то вас встречал. - Да, господин судья, я давал вашей дочери уроки пения. - Двадцать пять лет каторги!!!
Вика: - Ипполит, ты на чем приехал? - На машине. - А почему такой мокрый? - На стиральной! * * * Из дневника телевизионного проекта "Дом-2": Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772. .... Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое. . * * * Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился! * * *
Вика: Разговор двух актрис: - Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала! * * * Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери... * * * Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: - Подбородок выше... И второй тоже...
полная версия страницы