Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Ден: Ординатор спрашивает профессора: - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
Ден: Мент на приеме у сексопатолога: - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Ден: На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Ден: Психиатр разговаривает с мужчиной: - Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка? - Что вы? Если только легонько швырнуть!
Виктор Листопад: Продуктовый магазин, мясной отдел. Завотдела собирает весь отдел и сообщает: - Сегодня у нас день вежливости. Кто скажет хоть одному покупателю хоть одно грубое слово - лишается квартальной премии. Все разошлись на рабочие места. Но первый покупатель слышал эту фразу. Подходит к продавцу и говорит: - Мне, пожалуйста, кусочек мяса. Продавец отрубает кусок мясо, показывает покупателю. Покупатель: - Вы не поняли: мне чтобы и мясо было, и косточка. Продавец отрубает другой кусок и показывает его. Покупатель: - Вы не поняли: мне чтоб и мясо было, и косточка, и жирок. Продавец отрубает топором еще один кусок и показывает его. Покупатель: - Вы не поняли: мне бы чтобы слой жирка, слой мяса, слой жирка, слой мяса. Ну и чтоб косточка была. Продавец уже готов прибить покупателя, но нельзя - премии лишишься. Долго ищет нужный кусок, отрубает, показывает покупателю. Покупатель: - Знаете, сейчас в моде кубизм. Мне бы так чтобы был кубик жира, кубик мяса, кубик жира, кубик мяса. Продавец уходит и идет к завотделу и объясняет тому ситуацию. - Ээээ, молодой еще... Пошли за мной. Завотдела выходит к покупателю и говорит: - Уважаемый покупатель! Мы долго искали кусочек мяса по Вашему запросу, но не смогли. И потому сейчас весь наш отдел ИДЕТ НА #*Й! Вы с нами?
Виктор Листопад: Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Виктор Листопад: Купец, отправляясь в дальнее плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! Дочь, вздыхая: - Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький
Виктор Листопад: Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х%й. Подруга: - Ты чего это?! - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...
Виктор Листопад: Опять добрый медицинский Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Виктор Листопад: - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень. Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: - Василий Иванович, к нам идет голубой х.й! - Петька,да сколько тебе говорить, что БЛЮХЕР на русский не переводится!!!
Инна: Кстати, я тему Анекдот 1 не закрывала. Ден, это ты сделал?
PWM: — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Виктор Листопад: Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Виктор Листопад: Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку! Не мое: Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Виктор Листопад: Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост: — Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить — пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить. Второй поминальный тост: — Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить — куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить! Третий поминальный тост: — Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!
полная версия страницы