Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Юр: Стоит киоск с надписью "Чебуреки". Всё бы ничего, да, видимо от старости, первая буква в слове отвалилась...
Юр: Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далёкие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще непонятно. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает он там) - уже немолодой, кряжистый мужик с печатью трёх классов церковно-приходской школы на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку. Задаёт последний (решающий) вопрос: "А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того как утвердит обвинительное заключение?" (Для справки: прокурор после утверждения обвинительного заключения направляет дело в суд.) Майор изображает на лице мыслительный процесс. Жмётся-мнётся... Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-летнего (с соответствующей интонацией): "Ну-у-у, прокурор подписывает дело, куда он потом его отправляет?" Майор потеет, чешет репу, сопит... Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: "Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трёх букв... Посередине "У"..." Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору и, облегчённо улыбаясь, говорит: "Чё, на $$й, что ли?"
Юр: Заходим в бар, узнаём, что закончилась вся водка! Спросив у официантки о причине, услышали ответ: - Видите ли, у нас только что был поэтический вечер...
Юр: Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас что, презерватив с шипами? - Мозоли-с!
Одинокий Волк: Юр пишет: Заходим в бар, узнаём, что закончилась вся водка! Спросив у официантки о причине, услышали ответ: - Видите ли, у нас только что был поэтический вечер Это про наш вчерашний ночной разговор в чате! Поэтический вечер, мля!)))))))))
Юр: Скульптор Зураб Церетели намерен изваять фигуру Путина. Против ожидаемого, она будет небольшой - 100 метров в высоту, то есть раз в 10 меньше реального величия Президента России.
Солидный: До выборов Президента, Медведев - преемник Путина.. После выборов - приёмник...") (экспромт! аплодисменты...)
Юр: "...я знаю другую правильную отгадку старой загадки: "Без окон, без дверей полна горница людей." Это же использованный презерватив..."
Вован: Юр пишет: "...я знаю другую правильную отгадку старой загадки: "Без окон, без дверей полна горница людей." Это же использованный презерватив..." Какая никакая, но дверь или окно там есть...............
Юр: Вован пишет: Какая никакая, но дверь или окно там есть............... Вован, сперматозоиды - о-о-оччень жизнеспособные и активные. И дабы достичь 100% гарантии недопущения нежелательной беременности, его после использования нужно обязательно завязать крепким узлом!) Тогда всё верно - без окон, без дверей)
Uri: Юр пишет: обязательно завязать крепким узлом!) И постучать об подоконник... как в известном анекдоте...
Юр: "Нашёл в магазине 500 рублей, такое дело нельзя было не отметить, чтобы удачу не спугнуть. Назавтра посчитал... Пропито и проедено на радостях около 3000 рублей. Что тут скажешь? Вот оно, СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!"
Uri: - Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы. Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса. - Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда. - Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь... - Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха... - Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал г.вно по бильярдному столу.
Uri: Пантера с медведем разговаривают: - Балу, - а ты мог достать вооон тот банан? - Нет... Багира не смог бы.. - И я бы не смогла.. - Да... наверное и ты бы не смогла... - А Маугли бы смог... - да.. Маугли бы смог.. Он кого хошь достанет...
MG-69: Солидный пишет: До выборов Президента, Медведев - преемник Путина.. После выборов - приёмник...") (экспромт! аплодисменты...) Хорошо ! Аплодисменты
полная версия страницы