Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Юр: Диеты, голодания, похудания... Опасные вещи... Возжелали два мужчины одну женщину. Она и спрашивает их - "А на что вы готовы, чтоб провести со мной ночь?" Первый говорит - "Я готов неделю ничего не есть!" Второй - "А я готов месяц ничего не есть!" Она - "Ну, если и вправду выдержишь месяц - я твоя." Выдержал ведь... И вот они в спальне. Он - "Сисечки... Мягонькие... КАК ХЛЕБУШЕК!!!"
StickeR: Гаишник внезапно возвращается и нутром чует, что у жены — любовник. — Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает гаишник и заглядывает под кровать. — Так, под кроватью его нет... На кухне? — заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет... В шкафу? Из шкафа высовывается рука с 500 рублями... — Так, в шкафу тоже нету. Куда же он спрятался?!
Юр: "А знаешь - всё ещё будет...") Зашёл СОЛИДНЫЙ в бар. - Коньяк, пожалуйста. - Коньяк закончился вчера в обед. - Хм... Тогда водочки. - Водка закончилась вчера вечером. - Ну, пива налейте. - А пиво закончилось сегодня утром. "А, Юр прибыл"- догадался СОЛИДНЫЙ...
Алексей Шумов: БЫЛЬ!!! (Был еще жив Николай Серафимович Резанов). После серии концертов "по нечерноземью"...наконец то выходной день... Заходят БЖ вечерком в ресторан расслабиться перед поездом... Местные музыканты начинают крайне лажово играть свою ресторанную программу... Резанов (Н.С.) подходит к ансамблю (А) и говорит: - Н.С. - Ребята! Вы на заказ играете??? - А - КОНЕЧНО! - Н.С. - дает 100 руб...Поиграйте в домино пока мы ужинаем, пожалуйста!
Виктор Листопад: Он увидел ее и воскликнул: - Вот это да! Она ответила ему: - Вот ЭТО - нет!
Виктор Листопад: Иду с сыном (6 лет) из магазина. У сынишки полные руки всяких сладостей и постоянно что-то норовит вывалиться. Я ему: - Ты смотри аккуратней, уронишь же! В ответ: - И что тогда будет? - Смешно мне тогда будет! Теперь внимание – мальчик шести(!) лет склоняет голову набок, смотрит на отца с ехидным прищуром и выдает: - А мне смешно будет, если у тебя титьки вырастут! Ни какого уважения...
Алексей Шумов: алаверды Он - Девушка, девушка! А можно Вас!? Она - Мужчина! А можно не Вы!?
Виктор Листопад: Мужик перед совещанием: - Набиулина, Набиулина, Набиулина... бля, главное порядок букв не перепутать...!
Виктор Листопад: - А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Виктор Листопад: У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: - нужно бабку в ж@пу оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...
Алексей Шумов: Lady Speed Stick...(дословно) Дама Быстрая Палка!!! И кто их покупает???
Юр: И шо это за пэрэводчик перевёл точки в воскл. знаки?) А ваще - интэрэсно... Вот как жэ люди по разному понимают одно и тож...) Вот как разные людины по разному понимают, представляют и балдеют от тэкстов Розэнбаума... Так и Дамы... Вот есть тэкст песни - "если бы парни всей земли..." Вот есть такие Дамы, ну очень неудовлетворяемые в процессе любовной физкультуры... Так они по своему ентот текст понимают... Так я про що? Та про видение кому то в разных ипостасях горностайчика ж...
Гость 21: Ты на кого царская морда намекаешь?
Алексей Шумов: Гость 21 пишет: на кого...намекаешь Думается мне, что на небритую кактусо-фаллосовую царицу!
Karamel`: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, бл*ть, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал,- ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, бл*ть, по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х*я пересаживались?! ехали бы себе спокойно на камазе!
полная версия страницы