Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Одинокий Волк: В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена: - А с чем у вас мешок висит? - А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания! Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает: - А что за испытания? - Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом. Второе: во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас не сожрал. И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её трахнуть! Русский лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает. Бармен думает: " Ну всё, отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в оборванной одежде, подходит к стойке: - Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болит?
Karamel`: Загонял волк зайца по лесу, житья зайцу нет никакого. А волк ёще всем говорит хочу, мол, зайца съесть и баста. Заяц думал думал, пошёл к медведю. Говорит. - давай Миша, волка подъ#бнём! Мишка говорит: -Давай! А как? Заяц ему на ухо рассказал.... На следующее утро волк идёт по лесу - зайца высматривает. Тут разз - заяц навстречу сам выпрыгивает и говорит: - Волк, волк, где твоя шляпа? Волк рычит: - Какая шляпа?!!! Сзади медведь выходит из-за куста с улыбкой и бьёт волка по голове канализационным люком: -Вот твоя шляпа!! Медведь рад, заяц рад, волк в реанимации. Еле еле волк оклемался, всем говорит: Из больницы выйду - зайцу - пи3%ец!!!! Заяц перепугался побежал к медведю. Говорит: - Миша, давай волка под#бнём! Медведь говорит: -Давай! А как? Заяц ему на ухо рассказал.... Волк наконец выписался, идёт по лесу, ноги трясутся, башка болит вся в бинтах. Тут заяц из-за куста выпрыгивает и говорит: Волк, волк, где твои перчатки?!! Волк мгновенно прячет лапы в подмышки и спрашивает трясущимся голосом? - Каккиее перчатки? Сзади медведь, прихохатывая замахивается канализационным люком: -Вот твоя шляпа!!
Одинокий Волк: 8 марта одна блондинка говорит другой: «По радио сказали, что в этом году 8 марта будет в пятницу». Её подруга отвечает: «Только бы не тринадцатого числа». Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно: 1) На огонь; 2) На воду; 3) Как паркуется блондинка!!! Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала: – Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: – Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! Блондинка-это не цвет волос, а состояние души и образ мыслей!
Юр: Вот, песня про казАков. Слышал по радио. Как запомнил, так и публикую. Поётся протяжно, жалостливо, со слезой, переходящей в последних двух строчках в почти рыдание. «Ехали казАки. Ехали казАки, ой, да за грибами, Ой, да на автобусе, да на шестнадцатом…. Как приехали – а и нет грибов, Нет грибов совсем, и бензина нет… Встал тогда казак, сказал – Я пойду, Поищу бензин, аль буксир какой… И ушёл казак, да и сгинул он, Как и не было казака… Тогда встал другой, сказал – Я пойду, Поищу его, аль бензин-буксир… И ушёл казак, тоже сгинул он, Как и не было казака… Так и все они – встали и ушли, Как и не было казаков… А не надо было – на автобусе… Надо было поездом, электри-и-че-е-ски-и-и-им!»
Одинокий Волк: Здорово, Юр!
Юр: Карамель-ка: Юр (чик), здравствуй северянин! ))) Превосходно с бодуна С лучшим другом Юрчиком Выпить рюмочку вина, Закусить огурчиком. Про футбол поговорить, Про своих Варюх и Зин. Пару рюмок повторить, Сбегать в ближний магазин. Накатить потом опять Пару раз по маленькой И свалить тихонько спать К нашим Зинке с Варенькой. Утром снова с бодуна С лучшим другом Юрчиком... (с) М.Ярохович
Karamel`: Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Юр: Продолжим тему алкогольную) "Из сборника детских стихов для взрослых. Если дяди сидят в песочнице, Пьют стаканами всякую каку, Значит, дядям сегодня хочется И не надо поэтому плакать. И не надо бежать к родителям, Говорить, что в песочнице - дяди. Может, дядей сегодня обидели, Может, дядям сегодня надо. Покатайтесь на каруселечке, Подразните соседа потного. Ведь для вас пока ещё белочка - Это просто такое животное..." (с) А.Беляев
Солидный: Отрылся новый супермаркет на Брайтоне, скажем..., и устроился в него Абрам с Умани продавцом. Ну а хозяин решил посмотреть втихаря, как новый продавец работает? Абрам стоит перед покупателем, держит в руках рыболовный крючёк и говорит: - Ну ви же хотите поймать рибу? ...так вот крючёк - не гнётся, не ломается - то, шо вам надо! Покупатель покупает крючёк... - Но ви же хотите поймать не одну рибу?... так купите сразу набор наших крючков... Покупатель покупает набор... - Но вам же надо крючки до чего-то привязывать? Так вот лески! Тонкие, прочные - то, шо вам надо! Покупатель покупает лески... - Но ви же не будете держать лески у руках! Берите наши удочки! Покупатель покупает удочки... - И шо, ви будете ловить рыбу из берега?! Купите нашу лодку и ловите рибу з моря! Покупатель покупает лодку... Но ви же не будете жить в лодке! Жить надо дома! Вот берите "Крайслер" с прицепом, ципляйте к ему лодку и ехайте себе домой после рибалки! Покупатель покупает машину, прицеп, грузит все приобретённые у Абрама причиндалы и довольный уезжает... Хозяин радостно подбегает к Абраму и кричит: - Абрам! Ты гений! Человек пришёл купить крючёк, а ты ему помимо всего ещё и машину втёр!!! - Ой, какой крючёк, шо ви говорите? Его жена послала за ватой... так я ему сказал: Зачем тебе неделю дома сидеть? Едь на рыбалку...
Юр: От Братанище СОЛИДНЫЙ,,,!))) Та Знаю Ентот рассказик, но как ПРИЯТНО!!!!!
Солидный: Ну, пущай тебе станет ещё приятней: А.Б.Пугачёва проживает в Филипповском переулке... Стало ? ")
Юр: А то!) В деревне. - Деда, деда, там к нашей бабушке дядька какой то пристаёт! - Да кому она нужна, старуха моя? Хотя - пойду посмотрю, а вдруг это Киркоров...
Юр: Рассказывают, что... - во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царёвом кабаке, начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. - генерал де Голль, в ранге президента Франции, приехал в СССР и попросил показать ему наш ракетно - ядерный щит. Придя в совершеннейший ужас от увиденного, генерал спросил: "И в случае войны по чему будет нанесён первый удар?" - "По штабу НАТО", получил он ответ. - "Но штаб НАТО ведь в Париже!". - "А мы не по Парижу, мы по штабу НАТО".
Юр: Учёные выяснили, что в группе "ВИА ГРА" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Вера Черненко, а потом Лена Горбачёва. Она и развалит группу. Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют. Заходит новый русский в бар и с порога орёт во весь голос: - Эй, где тут у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот всё голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?! Тогда бармен ему отвечает: - Пройдёте по коридору , там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, всё равно заходите!
Юр: СОЛИДНЫЙ, рассказываю анекдот в честь папА, с офигительным респектом и уважухой. В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на неё грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты... Прошло 30 лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на арену выносят подставку и кладут на неё кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом . Бурные аплодисменты, переходящие в овации, крики: "браво!", "бис!". После шоу к мужчине подходит корреспондент местной газеты: - Мы помним Вас 30 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чём секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
полная версия страницы