Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Виктор Листопад: Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!.
Виктор Листопад: Буратино и резиновая женщина "Короткий роман или бздыжь опа а ты где?"
Виктор Листопад: Буратино и резиновая женщина "Короткий роман или бздыжь опа а ты где?"
Юр: Вить, ты в армии кем служил? Сдаётся мне, поручиком Ржевским
Виктор Листопад: Юр пишет: Вить, ты в армии кем служил? Сдаётся мне, поручиком Ржевским Примерно так. У нас в авторской группе команды КВН были нынешние авторы программы "Городок" - двое мужчин и женщина. Рафинированные интеллигентные евреи. Я был единственным человеком в команде, кому дозволялось в их присутствии не выкидывать из песни слов...
Юр: Приходит Микола домой грустный-грустный. Мать Миколы: - Что случилось, сынку? Микола: - Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла... Мать: - А ну пошли к Гале... Приходят. На крыльцо выходит мать Гали. Мать Миколы: - Чого же це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла? Мать Гали: - Так у вашего Миколы... того... маленький... Мать Миколы: - А ну, Микола, сними штаны! Мать Гали, восхищённо: - ОГО!!! Мать Миколы: - Так и яж говорю - ОГО, а твоя Галя така балована, така балована...
Алексей Шумов: Если А.С.Пушкин - наше ВСЁ, то Церетели - наше везде, а Путин - наше НАВСЕГДА!
Юр: На конкурсе памятников великому скульптору Церетели победил сам Церетели со своей 300метровой скульптурой. Скульптуру решено подарить Эстонии и поставить её в Таллинне - чтоб за$$$лись разбирать!!!
Юр: Вечеринка. Двое, юрист и генерал, запивают устриц кальвадосом. Юрист: - Благородный напиток! Хемингуэй в своё время попивал его в немереных количествах... Пока не умер... Генерал: - Кто такой? Почему не знаю?! Юрист: - Ну как же? "Прощай, оружие!" написал. Генерал: - "Прощай, оружие!" ? Не мог я такого читать...
Юр: Идёт такой красавчик парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает - "Да, это Мой город!" Вдруг набегает толпа гопников, избивает его и убегает. Он встаёт, ковыляет дальше - "МОЙ город... РАЙОН не мой".
Алексей Шумов: - Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.
Алексей Шумов: Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.
Одинокий Волк: Больше в блондинку не крашусь!
Виктор Листопад: Раз уж речь зашла, отмечусь и я в любимой теме: Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла... __________________
Виктор Листопад: Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками...
полная версия страницы