Форум » Трёп » Анекдот 2 » Ответить
Анекдот 2
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Юр: Виктор Листопад пишет: Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично… Молодость. Хабаровск. Жена учится на хореографа в Хабаровском государственном институте культуры (ХГИК). Недалеко от него расположено Хабаровское училище искусств ("государственное" - в названии нет)... - Алло, это прачечная? - Х#ЯЧЕЧНАЯ!!! Это приёмная ректора Института Культуры!
alina_belle: В ресторане. Официант: "Что желаете, кофе?" Посетитель: "пробовал - не нравиться" Официант: "Может быть чай?" Посетитель: "пробовал - не нравиться" Официант: "Может сок?" Посетитель: "Пробовал - не нравиться, принесите пожалуйсти еще одни приборы, сейчас мой сын придет" Официант: "У Вас есть сын? Он у Вас конечно единственный?"
Юр: Пожилой мужик - даме: - Сударыня, вы думаете, я Вас домогаюсь? Не переживайте, Бога ради - я уже в том возрасте, когда Ваше согласие для меня гораздо страшнее, чем Ваш отказ... Господи, не дай Бог мне такого прочувствовать!
Юр: Авиарейс Магадан - Москва. Пассажиры уже сидят в салоне, экипажа всё ещё нет. Приезжает экипаж, поднимается на борт. Командир корабля, видно, что ОЧЕНЬ злой, молча проходит в хвост, идёт оттуда по салону и орёт взбешённым голосом: - Террористы есть?! Молчание. Народ пригнулся - ничего себе меры безопасности... Что-то новое... - Диссиденты есть?! Молчание. - Евреи есть?! Дрожа, встаёт старичок: - Я еврей, Самуил Моисеевич Абрамзон... Лицо командира корабля светлеет, и он орёт на весь самолёт: - ВСЁ, НА##Й, ЛЕТИМ В ИЗРАИЛЬ!!!
тень: Наконец-то удалось распараллелить телефоны прачечной и министерства культуры. Осталось что-то решить с телефоном х@#%#*$q.
тень: Диалог с врачем В: что вы пьете от кашля? Я: Кленбутерол. В: Кленбутерол? Странный выбор... Я: Ну, у меня же, как вы сказали, трахеоБРОНХИТ... В: Ну да. Все равно... кленбутерол-то вы с чего взяли? Я: А, доктор, так моей кобыле с хроническим бронхитом его вет. выписал. Хорошо помогает. Уже не первый год "обострения" снимаем. У меня дома бутылочка осталась, вот я его и пью. В: Кто выписал? Кому?!?! Пауза в несколько секунд В: И что, хорошо помогает? Я: Ну да! В: А... это хорошо. Но вам... давайте что-нибудь.... ээээ.... менее радикальное выберем... Отсюда: http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?t=14219&postdays=0&postorder=asc&start=5160&sid=1259fbccb1a5a27028e8ed678b435832
Юр: - Мам, ты мне покупала "Растишку" - я уже вырос, теперь покупай мне "Куришку" и "Бухишку"
Виктор Листопад: Две подруги болтают по телефону …..- Ага,… ага,… ну да,… ну да,… вот именно,… ага,… вот дура-то! ,… голубенькое с оборочками,… ага,… ага,… вот дурак-то! ,… на Черкизовском,… ага,… ложку соли на стакан,… ага, на стакан,… не бери в голову,… вот козлина-то! ,…36-й,… с подследником,… ага,… гони ты его в шею! ,… да,… да,…. вчера к маме,… ага,… что ты говоришь?! ,… ага,… да ты что?! ,… да ты что?!… , вот именно! ,… прямо так и сказал?!!! ,… да,… ага,… да,… красилась,… ага,… нормально,… да ты что?!!! ,… да ты что?!!!!!….. вот козел!!! ,…. записалась,… ага,… по…. 100 долларов,… ага,… ага,… на ночь смыть,… вот именно,… вот именно!… Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а,… оооо-о-о-о-о-о-о-о,… йее-е-е-е!!!!!!………………………… Да не с ума!…. Это у нас с Васькой оргазм был!…. ага,… ага,… трезвый,… придем,… ага…
Виктор Листопад: "Красота - это страшная сила! Красота требует жертв. Красота спасет мир!" Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Юр: Витя, две подруги по телефону - БЛЕСК!
Виктор Листопад: Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку: -Клава! -Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!
alina_belle: На международном форуме жнщин. На повестке дня только три вопроса: 1. НОСИТЬ СОВСЕМ НЕЧЕГО 2. ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ 3. РАЗНОЕ
Юр: alina_belle пишет: 1. НОСИТЬ СОВСЕМ НЕЧЕГО Это мне дочь перед Новым, 2006ым, годом СМСнула - идём встречать в ресторан, одеть нечего, обуть нечего... Про два других пункта пока ничего не было
Юр: Ну откуда анекдоты и приколы? Да они повсюду, только приглядись! Как вам смотрелся бы ТАКОЙ натюрморт?
Юр: Звонок в дверь. Открывает мужик. На площадке другой мужик: - Слышь, в групповом сексе участвовать будешь? - А кто там ещё будет? - Ну, я, твоя жена... - Нет-нет-нет, я в таком участвовать не буду! - Хорошо, тогда я тебя вычёркиваю...
полная версия страницы