Форум » Трёп » Анекдот 2 (продолжение) » Ответить
Анекдот 2 (продолжение)
Ден: Ужасно люблю анекдоты собирать, слушать, рассказывать. Твердо убежден, что смех продлевает жизнь. В связи с этим хочу, чтобы меня поддержали и писали сюда смешные, а может и не очень анекдоты. По просьбам трудящихся, открываю продолжение темы. Понял, что тема нужная. Дерзаем...
Ответов - 34, стр:
1 2 3 All
Юр: А куда ещё эту новость? Только в анекдоты... Самое место... http://community.livejournal.com/ru_single/471643.html "На самом деле о реальном весе России в мире лучше всего свидетельствует история с карликовым государством Науру (остров) (14 000 граждан в Науру). Только оно, в обмен на щедрую финансовую помощь, на сегодняшний день признало независимость Абхазии и Южной Осетии. Давайте представим, что каждая страна потребует по $50 миллионов денег русских налогоплательщиков за признание двух карликовых государств. Даже больше, пропорционально своему весу в мировой политике - потому что, например, Боливия или Эквадор наверняка потребуют в разы больше, чем никому не известное Науру. Так никакого бюджета не хватит."
Солидный: ЗВОНОК СРЕДИ НОЧИ... - Алло! Егорка? - ...ну да, а хули??? - Машина у подъезда, самолёт на взлётной полосе! - ... и что с того? - Дык - нас же послали!!! - ...ну, и идите себе... *)
Солидный: Ангела Меркель - канцлерша, припхалась среди ночи инкогнитто к Димуле - презику... - Диим, а я Вовочку боюсь... - и я тоже... - слухай, Дим, давай ему ребёночка родим - я скажу, что это от него, а ты скажешь, что это для него... - думаешь поможет??? - ну, не поможет, так хоть оттянемся напоследок...*)
Karamel`: "Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!"
Karamel`: "- Почему Боярский все время в шляпе? - Потому что без шляпы он - Розенбаум!" ))
Karamel`: В баре: - Ну, что Валя катим? - Я не Валя, я Катя! - Ну, что Катя валим?
Karamel`: Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа про*раного времени и куча кредитов.
Karamel`: Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
Солидный: Ангела Францевна, а Вас уже поздравили с Новым Годом из России? - Ещё нет, но зато уже прислали предварительный график отключения горячей воды и отопления... *)
Karamel`: Ой, ругайтесь в чате, а? Здесь я удалю, с Вашего позволения...
Karamel`: Коль и Шредер сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Солидный: ...поймал старик Золотую рыбку... и засунул её в горло старухе аж по самые гланды...*)
Юр: Сегодня после программы Время будет передача Большая разница. В ней в начале человек "под Баскова" будет петь песню в ватнике. В песне прозвучит - Колыма. Далась им наша Колыма - Господа! Господа! Вы слышали новость? К поручику Анненскому на каторгу жена приехала! - Да Вы что... Она же ему здесь всю каторгу испортит...
Юр: Сидит на кухне жена, чистит принесённую мужем с рыбалки рыбу, уже 34ую рыбину, и кричит ему - "Да сколько раз тебе говорить - на рыбалке пей водку, как все!"
Юр: Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно, - берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?!!! - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
полная версия страницы