Форум » Трёп » Посмеемся!!!??? » Ответить
Посмеемся!!!???
Вован: Предлагаю здесь обмениваться анекдотами,шутками,загадками,байками и т.п. Короче все,что может поднять настроение! Можно и грустные жизненные истории.................
Вован: Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш???
Одинокий Волк: НА ТЕБЯ НАЖМИ В РАЗНЫХ МЕСТАХ - ТОЖЕ ПИЩАТЬ НАЧНЁШЬ!)))))))))
Вован: НУ ЭТО СМОТРЯ КУДА И КАК НАЖАТЬ!?!?!
Одинокий Волк: Ногой и по рёбрам!))))))))))
волчонок: <RUSer> Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
Uri: Каждый держит свою судьбу в своих руках, но это не повод давать играть ребенку с динамитом.
Вован: Жила была девочка и звали ее Красная Шапочка, правда шапочка была у нее серая! Почему серая???
Одинокий Волк: Потому что их волчьей шкуры.
Вован: Жизнь в 100 словах... Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель.Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач................................................................................. АПТИМИСТИЧНО!? НЕ ПРАВДА ЛИ?
Одинокий Волк: Офигительный оптимизм!
Вован: Почему компьютеры лучше, чем женщины... Компьютер может ждать вас бесконечно. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями. Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи. Компьютеру все равно, как вы выглядите. Компьютер большой во всех нужных местах. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?" Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" Компьютер никогда не говорит о женитьбе. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями". Компьютер не бреется вашей бритвой. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите. Компьютер легко включить и выключить. Компьютер легко развернуть задом наперед. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили. Компьютер не интересует разница в возрасте. Компьютер не интересует, женаты ли вы. Компьютер не может забеременеть. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями. Вы можете поделиться компьютером с друзьями. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа. Перед компьютером никогда не нужно извиняться. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
Uri: Блииин, а в наше время обсуждалось почему пиво лучше женщины... Про "у пива нет мамы", я помню до сих пор как о свободных годах... Вот, нашел. Предупреждаю, это было Баяном еще лет ....надцать назад, когда компутеры были БАААЛЬШИИИИМИ Итак: Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками. Пиво никогда не передумывает. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. Пиво не требует равенства. Пиво не требует оформить ваши отношения. У пива нет МАМЫ !!!! У пива нет юриста. Пиво не занимает много места в шкафу. Пиву не особенно нужно кольцо. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся. Пиво не волнует, когда вы придете домой. Пиво никогда не засыпает на тебе. Пиво никогда не говорит "нет". Пиво никогда не говорит. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет. В пиво можно стрелять. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет. Пиво не волнуется, что проснутся дети. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".
Вован: Расшифровка женских фраз :) ПРИ ЗНАКОМСТВЕ: Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить". Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным. Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете? Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост! Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка... О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ: Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь! О МУЖЧИНАХ: Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура! Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная: Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей: Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне: Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен! ПРИ РАССТАВАНИИ: Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся! Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога! В ПОСТЕЛИ: Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит. Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно? Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше: В СУПРУЖЕСТВЕ: Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела! Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель: Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала: Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
Юр: Из объяснения в товарищеском суде: "Вот тут говорят, что я неделю всего проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и всё".
Одинокий Волк: Вован, женские фразы - высший пилотаж!!!!!
полная версия страницы