Форум » Трёп » Посмеемся!!!??? » Ответить
Посмеемся!!!???
Вован: Предлагаю здесь обмениваться анекдотами,шутками,загадками,байками и т.п. Короче все,что может поднять настроение! Можно и грустные жизненные истории.................
Вован: Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить. Установили на перекресток, регулировщиком. Вот стоит он и говорит: Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди ба-бу-ся. Про... ХА-ХА-ХА. Не-ус-пе-ла...
Вован: Прошу Вас отгадать загадку! Не подумайте плохо! Загадка: "Между ног болтается никому не мешается"!!!???
annakrasnaja: а на какую букву? а так эта хреновина может быть всем, что угодно: конём, велосипедом, мотоциклом, наконец. или шарфик длинный на ветру развевается.
Вован: На букву Х.
Вован: И я бы не сказал, что конь или мотоцикл болтается!
annakrasnaja: тогда хвост!
Вован: Молодец! Вот еще отгадаешь?: Стоит баба на полу приоткрыв свою дыру!!!???
annakrasnaja: это типичная русская загадка. где ещё ПЕЧЬ стоит на полу?!
Алексей Шумов:
волчонок: Ф темку: Из трех букв состоит На «Х» начинается. Когда работает стоит, Когда кончает кланяется!
волчонок: Что у женщины на теле, У еврея на уме, Применяется в хоккее И на шахматной доске?
Одинокий Волк: Это то, на чём я разговариваю - русский мат!
Вован: Волчонок- ХОР!
Вован: Волчонок-вторая отгадка на какую букву?
Вован: Красный, длинный, 21???
Вован: - Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой! - Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
Вован: Приходит кот Матроскин на речку с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следущего и топит... Тут бежит мимо Шарик. Матроскин, ты что делаешь?: Моя корова, что хочу, то и делаю...
волчонок: Одинокий Волк пишет: русский мат! А вот и не угадала!!!!!
волчонок: Вован пишет: Волчонок- ХОР! ЗАЧЕТ!
Вован: Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через 5минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул!
волчонок: С баша: Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма. Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс. Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??" В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!" Зал лежит. На экране немая сцена. Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Вован: Прикольно!
Алексей Шумов: Вещь индивидуального пошива...для последующего индивидуального поноса!
волчонок: Алексей Шумов пишет: Вещь индивидуального пошива...для последующего индивидуального поноса!
Солидный: Гутно! ")
Вован: - Почему китайцы не носят контактные линзы???
Одинокий Волк: Потому что линзы в щёлочку не впихнуть!
волчонок: inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил.. inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!" ..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))
Вован: Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Вован: Это не анекдот... а напутствие... Мойте руке перед ... и зад! Ga!
Вован: Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш???
Одинокий Волк: НА ТЕБЯ НАЖМИ В РАЗНЫХ МЕСТАХ - ТОЖЕ ПИЩАТЬ НАЧНЁШЬ!)))))))))
Вован: НУ ЭТО СМОТРЯ КУДА И КАК НАЖАТЬ!?!?!
Одинокий Волк: Ногой и по рёбрам!))))))))))
волчонок: <RUSer> Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
Uri: Каждый держит свою судьбу в своих руках, но это не повод давать играть ребенку с динамитом.
Вован: Жила была девочка и звали ее Красная Шапочка, правда шапочка была у нее серая! Почему серая???
Одинокий Волк: Потому что их волчьей шкуры.
Вован: Жизнь в 100 словах... Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель.Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач................................................................................. АПТИМИСТИЧНО!? НЕ ПРАВДА ЛИ?
Одинокий Волк: Офигительный оптимизм!
Вован: Почему компьютеры лучше, чем женщины... Компьютер может ждать вас бесконечно. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями. Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи. Компьютеру все равно, как вы выглядите. Компьютер большой во всех нужных местах. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?" Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" Компьютер никогда не говорит о женитьбе. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями". Компьютер не бреется вашей бритвой. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите. Компьютер легко включить и выключить. Компьютер легко развернуть задом наперед. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили. Компьютер не интересует разница в возрасте. Компьютер не интересует, женаты ли вы. Компьютер не может забеременеть. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями. Вы можете поделиться компьютером с друзьями. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа. Перед компьютером никогда не нужно извиняться. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
Uri: Блииин, а в наше время обсуждалось почему пиво лучше женщины... Про "у пива нет мамы", я помню до сих пор как о свободных годах... Вот, нашел. Предупреждаю, это было Баяном еще лет ....надцать назад, когда компутеры были БАААЛЬШИИИИМИ Итак: Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками. Пиво никогда не передумывает. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. Пиво не требует равенства. Пиво не требует оформить ваши отношения. У пива нет МАМЫ !!!! У пива нет юриста. Пиво не занимает много места в шкафу. Пиву не особенно нужно кольцо. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся. Пиво не волнует, когда вы придете домой. Пиво никогда не засыпает на тебе. Пиво никогда не говорит "нет". Пиво никогда не говорит. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет. В пиво можно стрелять. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет. Пиво не волнуется, что проснутся дети. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".
Вован: Расшифровка женских фраз :) ПРИ ЗНАКОМСТВЕ: Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить". Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным. Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете? Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост! Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка... О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ: Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь! О МУЖЧИНАХ: Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура! Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная: Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей: Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне: Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен! ПРИ РАССТАВАНИИ: Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся! Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога! В ПОСТЕЛИ: Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит. Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно? Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше: В СУПРУЖЕСТВЕ: Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела! Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель: Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала: Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
Юр: Из объяснения в товарищеском суде: "Вот тут говорят, что я неделю всего проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу: там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и всё".
Одинокий Волк: Вован, женские фразы - высший пилотаж!!!!!
Вован: Правила с мужской стороны 1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметьте они все пронумерованы первыми СПЕЦИАЛЬНО!!!!!!!!! 1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным. 1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так. 1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому. 1. Хныканье это шантаж. 1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно! 1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос. 1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки. 1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору. 1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней. 1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов. 1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. 1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое. 1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама. 1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы. 1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны. 1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый. 1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем. 1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит. 1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать. 1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно. 1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы. 1. У тебя достаточно одежды. 1. У тебя слишком много обуви. 1. Я в форме. Круг это форма. ..................................................
Одинокий Волк: Лёш, это инструкция по применению перед нашей встречей????))))))))))))))) Или это вводная??????
Солидный: Приложение... для ОВ...: 1,1:Если ты переспрашиваешь, что я сказал, то не чисти уши, а лучше принеси мою вставную челюсть, которую я забыл в стакане на трюмо, перед началом предыдущего поста...")
Вован: Боль.Страданье,Пустота.Ложь.Обмены.Клевета. Слезы.Раны.Отчужденье.Злость.Обеты.Убежденья. Беды.Склоки.Разговоры.Смех.Печали.Уговоры. Бледность.Ссоры.Драка.Битва.Храм.Расканянье.Молитва. Сырость.Сухость. Бритва. Кровь. Все. Конец. Но вдруг. Любовь. Счастье. Радость. Обретенье. Шутки. Ласка. Свет. Везенье. Нежность. Руки. Теплота. Губы. Плечи. Нагота. Дух.Полет.Свобода.Рай.Сердце.Душу.Руку:Май! Ехать. Бросить. Улететь. Ждать. Надеяться.Терпеть. Вера.Верность.Пониманье.Слезы.Всхлипы.Обещанья. День.Отлет.Конец.Рыданья.Вздох.Обьятие.Прощанье. Вход.Смятенье.Крик.Приезд!Сердце.Стук.Слеза.Глаза...................................
Вован: Девочка каталась по перилам на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место". Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами просила зашить. Гинеколог: Я-то зашью, только сколько тебе оставить? Девочка: Ну... Как у Вас... Гинеколог: Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!!!
Одинокий Волк:
Sneg: Вован, ты девочек видать не любил никогда.
Вован: Эт ты с точностью, да про себя... "Сынок"!!! ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИ!!! А то предется ответить...
Sneg: Слышь, сопля... сопли подбери.
Вован: Слышь сосунок! Думаешь дату рождения в анкете поменял взрослым стал???
Sneg: Твою Вованистую рожу на фотке никакими цифрами не завзрослить! Зародыш интренетовский.
Вован: А я и не написал в анкете, что я с 1985г, как это сделал ты! Кого ты хочешь обмануть??? Ты еще скажи что ты с 85??? Ну покажи свою 22-х летнию сиРожу!!! Да тебе еще до этого возраста молоко сосать и сосать..... Да потом оно обсыхать скока будет... У-у-у-у-у-у-у-у........
Sneg: Иди-ка отсоси сам. Глупый зародыш, ты веришь всему,что пишут в профилях? А кто на фотке из Рязани льнёт к дудушке? Ты, али твой папа?
фанат ЗЕНИТА: снежок,ты и ЖЖОШЬ,братела :-)
Гость 21: Кого ты хочешь обмануть??? Рязань-косопузая.. (жаль малыша), что ещё можно сказать..
Гость 21: Муж спрашивает: пять рублей стоишь, зайка?)
Вован: Да мне вообще ПОХ... Эт для вас она косопузая... Незнаете молчите... Перед тем как слово "выплюнуть" - "пожуйте" его сначало...
Вован: Гость21 в чате пишет: - Карамель, это случилось! Хм... Что же это случилось? Что же это могло бы быть? А? Ночью, да с ним... Вообще не хватает воображение это "вообразить".... Даже не могу себе представить... Что же ЭТО, могло бы быть........
Гость 21: Спи, малыш. А косопузая Рязань- это ты. Так что делай зарядку по утрам и вечерам!
Вован: Тя это КОЛЫШЕТ???
Тамара: Гость 21, зачем вы оголили Волчицу? это уже непорядочно.
Одинокий Волк: Ну и что???????? Что тут такого, Гость??????? Всё в рамках приличия, а татушкой своей я даже горжусь. Так что, милочка, найди другие аргументы..
Одинокий Волк: Кстати, Гость, ты права, фотка неудачная.....не выспалась я тогда.... А мужа твоего я и за бесплатно отымею, только чтоб твоя головёнка украсилась ветвистенькими рогами!
Вован: Дорогая т.Оля! Вот это для Вас! Очень-очень внимательно почитайте! Может это как-то(1% вероятности) повлияет на Ваше отношение к людям... http://lleo.aha.ru/na/
Одинокий Волк: НЕ ЧИТАТЬ ПРИ ПРИЁМЕ ПИЩИ!!!!!!!!!!!! Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора (Парис и все три богини накогда не встречали такой наглости). Это был запретительный плод (...Начисто запрещавший пищеварение). Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору. (Ну а с этим особо не поспоришь...) Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропологами (У кого есть знакомые антропологи? Покажите им...), была до 1500 года (1 января 1500 года, к огромному удивлению Папы Римского, королей Франции и Англии, а также Императора Священной Римской Империи Германской Нации, началась история...). Когда животные не были доступны (Н-да... Абонент не отвечает, поохотьтесь поближе к передающей вышке...), люди ели орехи и ягоди. читать дальшеОбщественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей (Обиравших охотников темными вечерами в темных пере... перетропинках?). Нововведения изобретались в межгалактический период. (Пролетая мимо Ориона, изобрел лук, стрелы и перец Чили). Пирамиды были большими квадратными треугольниками (состоящими из деревянного камня), построенными в пустыне. О’Сирис, бог (Комментарий от Кухулина: "Какой О'Сирис? Не знаю никаких О'Сирисов! И их дедушку Сириса не знаю!), живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша душа была прямой. Со временем египтяне утонули в пустыне. (Они плыли в зыбучих песках, держались за обломки саркофагов, но... пучина таки поглотила их...) Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт. (И посвященные Иштар коалы лазали по зиккуратам) В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы. (Ни одних из которых в Вавилоне в глаза не видели... видать, скрывались от налогов). Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. (Повелитель, проснитесь! До Рождества осталось 3257 лет ровно! Пора открывать подарки под пальмой!) Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. (Да здравствует демократия...но как ее извратили!) Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н.э. (Ну да, диплом юрфака ВавилГУ надежно предохранил его от старения). Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия. (В этом году из бюджета выделенно: на геноцид - 3000 серебряных гривен, на ассимиляцию - 400 серебряных гривен, на культурное разнообразие - 1.75 гривны). Персидская империя была основана Медеей. (...Царь Дарий усмехнулся и закрыл шлемом фамильные рога...) Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия. ("Я вызываю вас, преподобный!" "Охотно, ваше высокопреосвященство, почту за честь предсказать движение звезд по вашим ударам!") История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. (Боже. Мпрег...) Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. (Которые на двух языках приосили в жертву Яху табличку с надписью желаемого, которое тот и разыскивал). Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.(И все это задолго до Голливуда... Фоменко, это к вам). Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. (И сказал Моисей: "Шоколада нет, но взамен послан нам кленовый сироп небесный!") Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат. (Ясир был страшно удивлем, увидев, что кто-то ломится в его могильный курган ажно на корабле!) Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем (ох неслабый он был путешественник!), одетый в пращу (Черт, я хочу это видеть! Впрочем, нет, не хочу...). Он ублажал народ (Не снимая пращи) и защищал его от нападения филиппинцев (А что? Пока Давид правил, ни один филиппинец на еврея не напал! Эффективность стопроцентная). Троянская война разгорелась между греками и тори (Так и родилась греческая демократия - за счет греческой монархии). Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.(Это непредставимо... И лошадки-качалки для офицеров...) Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте (Ладно, согласен, генерала Гранта и правда звали Улисс) и Илиаде, оставленной им жене (Да... поэтическая натура не вынесла наличия в тексте Пенелопы). Царь Персии Ксерокс (Хм... вот откуда у него деньги на армию) напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями (Драться под колбасой - это надо уметь... Есть в этом некий фрейдизм). Филипп Мастодонский (Нет, он был здоров телом - но не настолько...) захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке (Олимпиада нежно отравила муженька яичницей и кентуккским цыпленком, да) Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию (ДА здравствует телепортация!). Философы атомисты открыли принцип е = мс2 (После чего Эйнштейну оставалось только пойти и повеситься за много лет до своего рождения). Платон изобрел реальность (Да, Платон велик. С него сталось бы). Он был учителем Гаррис Тотеля (Имя которого никак не мог выговорить), автора книги «Республиканцы» (к сожалению, оборванной на Рейгане). Э.В.Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона (Клид тоже на многое открыл нам глаза...). Пифагор стал отцом треугольника (После чего в депресии пообещал себе никогда не пить перед супружеским долгом). Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года. (Для чего специально вынырнули из тьмы веков к жуткому удивлению Королевства Греция) Рим был основан дядей Ремусом и волком. (Дядюшка Римус рассказывал сказки, а волк клал фундамент. Кстати, его тоже звали Ремус. Ремус Люпин...) Около 120 до н.э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев (Побив их хоккейными клюшками). Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. (Бывшие патриции, ныне закованные в цепи, уныло таскали камеру, софиты и микрофон за пожелавгшим увековечить себя Вождем). Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку. (Никогда не думал, что слоны могут ТАК далеко прыгнуть, пусть даже и с Альп. Видать, он собрал войско Дамбо). Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании. (Притом сделали это римские женщины, уже тогда перенявшие из Греции науку логику). Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут!» (Брут растерялся: "Как, и ты - Брут?! А я тогда кто?!") Август (также известный как Октопавиан) (Оскорбление величества! Августа - Восьмеричной Обезьяной обозвать, это надо же!), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест. (Христос, подросши, был приятно удивлен тем, что к его пришествию уже все готово) У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков (О, сколько и римлян, и греков мы загубили в измерениях!). Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта (Видимо, Аврелий с кровоточащими ранами...) и Св. Иероним (Последний - особенно лютый язычник). До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов (Куда там - одним из многих... Самым тайным! О нем вообще никто не знал). Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. (Вот она - сегрегация! Даже детей нельзя рожать где захочешь!) Христианин (Который из?) начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю». К счастью, потом от этой идеи отказались. (Это все земельные собственники. Они резко не согласились с такой постановкой вопроса). Св. Иероним отказался верить в секс. (Он отказывался верить в то, что не может ощутить, а учитывая, как святой выглядел...) Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест. (Знаете, я бы тоже удивился, увидив неоновую вывеску в позднеримской империи. НАсчет Христа не поручусь, но в путешествия во времени точно поверил бы). Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными (Она до сих пор стоит, маскируясь под Европейский Союз!). Например, недостаток религии (На трех богов меньше, чем надо), избыток рабства (рабов много не бывают - скажут вам на любой галере), нехватка воды (Воды хватало... вот с пивом перед самым коллапсом случались перебои) и курение из свинцовых трубок. (Курить водопровод? Козырно!) Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим. (Шака так и не смог объяснить, какого черта он прошел весь континет, просто чтобы потрогать стены Рима). Гунн Афинна (Греки наносят ответный удар!) вторгся на Балканы до самой Франции. (Ага, и отрезал всем ноги по самые уши) Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии (Вот это вояж... не иначе на концерт Лакримозы ехали) , они устали от грабежа (Ну, разве может гот не повесить на себя лишнего дармового серебра?) и нуждались в отдыхе (Дааа... от Сиднея до Неаполя кролем - я бы тоже устал). Во время Средних веков все были среднего возраста (Подростки были объявлены еретиками). Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы (Так их!!!). Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа (До введения этого права сеньорам жилось несладко). Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц. (О пользе предохранения в политике) Джихад стал богом суахили. (Война стала божеством языка. Травы мне!) Турки наслаждались пиком могущества. (И так... и этак... турки были большими затейниками) Марго Поло (Королева Наварры, большая...путешественница) побывала у Кукла-хана (Puppet Master знаю, а это чего?), который руководил Китаем. Россия, которой управлял Бату Коэн (Очевидно, внук Чингиз Коэна. Все к Праттчету!), надломилась под монгольским ярмом. Двести лет правления татартов (КОГО?) объясняют, почему Россия такая отсталая. (Вот вам пример их менеджмента! Не вкладывайте деньги в Казань!) Империя МакГолов (Шотландцы несут Бремя Белого человека) возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду (Вот куда везли негров вместо Луизианы...). Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап (Ну правильно, ненавидишь, пошли подальше). Французский король переселил пап в Аризону (О Французская Аризона, чудесный край, где ковбои долгими ночами поют песни Беранже), чтобы лучше за ними приглядывать. (Стоп, так где ж тогда там сама Франция? Хотя, с другой стороны, уж больно местность просматриваемая... и простреливаемая) Иоанн Гус отказался отказаться (SIC!) от своих идей и был поджарен, как отбивная. (В Чехии даже грешники с хрстящей корочкой и под пиво) Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. (Не могу сказать ничего, кроме откачивания части умерших опосля клинической). Макакиавелли (Да что ж они так любят обезьян?), часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона. (Долго же он протянул на итальянском вине и оливках) Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива. (Всегда ваши, Фердинанд и Изабелла Буш). Кортес руководил небольшой группой тореадоров (Вот на что приходится идти разорившимся идальго), которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико. (Да, был полный аншлаг! А какие были сборы! Скоро - повторные гастроли) Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, (Подводная лодка в степях Украины...) где до сих пор виднеются остатки их лагерей. (Ну надо же хоть что-то показывать туристам, кроме жука?) Иоганн Калвин Кляйн (Известный шитьем ряс принципиально новых фасонов) перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть. (Только тогда люди Женевы поняли, за кого он их держит. Били долго...) Папы Римские, конечно, обычно были католиками. (Хотя иногда встречались и сатанисты. Ну а что делать, зато оргии!) Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. (Пережигая костерком входную красную ленточку) Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию (Да, севера суровые) - таким образом, они бы окружили Францию. (Он шел под Одессу, а вышел к Херсону, в засаду попался отряд (с) ) Людовик XIV стал королем Солнца. (Интересно, много ль налогов удалось собрать? И за какие преступления туда назначали вице-королем?) Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик. (Занзибар провозгласил независимость, начались волнения в Свазиленде...) Прага была столицей Булимии. (А ДиКаприо болел богемией, да). Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. (...А Фессу так никто и не заплатил...) Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего (Кроме того, что ничего не знали. Парадокс...). Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита (И трехмерного письма...). Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми (Ну, классическая пьянка в учреждении) и построил новую столицу около европейской границы. Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли (Клирики долго смеялись). Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь (Чтоб хоть знал предмет, прежде чем поддерживать сомнительных поляков). Дидро стал известным энциклистом (Сам папа энциклики писать был уже не в состоянии). Вольтер написал книгу «Кэнди» (по которой потом сняли деффачковое аниме), из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим,который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть (Многоопытный король сразу же заявил, что все бывает совсем не так!). Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе. (Ну да, сбрасываешь ящик в воду - и на него сразу падает бомба. Два в одном) Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки. (Этого колонисты уже не вынесли, некто Эдисон вообще попытался набить Франклину морду, а потом ушел в черный запой). Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией. (Немного чуда водохождения - ничто для "народа-богоносца") Самолет был изобретен братьями Маркс. (И был он красным. И первый полет они совершили на Красную площадь, в виде протеста против Российской Империи) Мария Кюри получила Ноэлевскую (Чью?) премию за изобретение радиатора. (А то в зале для вручения премии же холодно!) Декамбристы в России устроили дежурный переворот. (Пришли, отметились, отдежурили в Зимнем, а потом сдали дежурство Герцену. Правда, тот долго не шел, пришлось будить). Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма (то есть сатано-материнской опеки? Готично). Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм. (...к построению которого и приступили в России в 1991 году). Бакунин был известным анахронистом. (Все правильно, он опередил свое время). Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх (Он же - Главный Демократ). Канада стала анархией в 1867 году. (Эх, слушал бы и слушал...) Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии. (Боже. НЦ-99;исторический РПС). Автоманская (Каждому турку - по три автомобиля!) империя оставалась с больным Европы (Наедине. Страшшшно). Гражданская война в США началась в 1830 (Досрочно и с перевыполнением!). Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну (Даже клиническая смерть не остановит солдата, взявшего на себя повышенные конфедеративные обязательства! Знать бы еще, за какую страну я тут только что помер? Или помирать за них по очереди?). Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу. (После чего к Леонардо да Винчи можно было приделывать турбину) Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой. (А вы говорите - концлагеря... Это ж искусство!) У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах. (Ага. В России он творил ВелРусЛит, а во Франции зарабатывал денежки бульварными романами). Немое кино вышло из моды к 1850 г. (Приелось. Поди не времена Наполеона... Хотя "Триумф Воли" о заседании Директории - вещичка ничего.) Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена». (Я просто хочу это увидеть!) Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию. (Чем выгодно отличалась от Св. Иеронимуса) Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии. (Сильны, я б не смог. География помешала бы) Европейцы в Индии практиковали империалистические ценности друг на друге (Интересно, как именно? Поочередно гоняли друг друга работать на хлопковых плантациях? Сегодня Саутгемптон Фитцджеральда кнутом хлещет, завтра наоборот), примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого человека». (Дипломат должен быть человеком разностороним!) Во время революции Бейджи (Все стали носить бейджики, чтоб европейцы не путались в японских лицах) Япония стала европейской страной. (Да, японцы могучи, но такой акт телепортации... Не иначе во исполнение закона Ломоносова с Англией поменялись...) Русско-японская война началась между Японией и Италией (А Русские так, мимо проходили). Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией. (НУ а буры вообще не ожидали такого западла). Авто фон Бисмарк (Видимо, знатный автогонщик) удерживал обе стороны от середины (Даешь крайности!). Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку. (Никогда, никогда, никогда я не смогу соединить такой тонкий политический рассчет с таким соамопожертвованием ради интересов Австрии. И правильно - на фига мне интересы Австрии?) Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году (Опаздываете, товарищи. Не по-пролетарски...). К сожалению, царь был под влиянием льстецов. (Н-да, не помню я в 1905 и даже в 1907 году такой политической партии. Это сейчас они захватили всю Думу). Тройственный Союз столкнулся с НАТО (Никогда прежде венгерские гонведы не видели французских истребителей "Мираж"...), что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря. (Ага. А Цезарь работал на Ктулху...) Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия. (Вот, вот это я понимаю - дошел до Последнего Моря!) Французы решили размножаться до смерти ("Я никогда не верил, что умру так. Никогда не верил... но всегда надеялся"...), чтобы отвоевать Верден (Ага. Через 20 лет). Многие, тем не менее, умерли тщетно. (Прежде чем правительство прекратило производство изделия номер два...) Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией. (Да, из Австралии могли небывало быстро перебросить подкрепления.) Флоуренс Аравийский воевал в пустынне. (Но всю жизнь надеялся найти на Аравийском полуострове хоть чуть-чуть поросших лесом гор - душа просила герильи). Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбаны. (Хуже - он запретил носить хиджаб и ввел прозрачные пеньюары. Официальная формулировка: "У нас тепло".) Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму. (Остальные не смогли этого произнести) Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии. (Да здравствует смычка братских Гавайских Островов с Великой Калифорнией!) Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках. (C:\WINDOWS\Избранное\Бандановые_Республики. Неверно думать, что там все носят банданы. Многие, ох как многие носят пассамонтаны...) Мохаммад Ганди (Ганди-мусульманин? Развилка!) был последним британским правителем Индии (Да, чистокровный лорд!). Он приобрел известность, используя мир как оружие. (...Конопля распылялась над окопами, Битлз пели из установленных на танки колонок, самолеты рассыпали с огромной высоты целые ящики металлических (хе-хе) пацификов). Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета (ну ладно, номер забыли) и Индия Ганди. (Индию Уилкс помню. Но неужели у Джавахарлала Неру нашлась неучтенная дочка?) Румынский Чау Ше Ску (И в Румынии бывал режим чучхе...) был удален со своего педистала. (Это ж на што они его поставили? Изощренная казнь... в духе Влада Цепеша) Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн (Аццкий сотона, отжжог!) вторгся в Киви (Бедная птичка) и Сосудовскую Аравию (Да, не дураки они, хоть и запрещено).
Вован: КЛАССНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вован: Девочка в поле бритву нашла. Что это? - папу спросила она. Это,- сказал он, - губная гармошка. Все шире и шире улыбка у крошки. Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо завелся, и тихо пошел... Кто-то в буханке плавки нашел. По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится...
Одинокий Волк: Грустный рассказ Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. - Ма, а это папина машина? - Нет, это другого дяди машина. - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - Значит, это тетина машина. - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она. - В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. - Мама, а когда папа придет? - Папа работает. Ему некогда. - И ночью тоже работает? - И ночью тоже. - Так он что ли совсем не спит? - Конечно, спит. Все спят. - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы. - Папа занят. - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он. - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.
Одинокий Волк: Хроники диверсионного подразделения. С танком наперевес День 19 Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот. День 20 Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами. День 21 Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые. День 22 Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт. День 23 Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге. День 24 Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг. День 25 Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку. День 26 Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику. День 27 Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу. День 28 Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят. День 29 Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было. День 30 Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов. День 31 Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
Одинокий Волк: Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на х..! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Вован: * Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. * Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит. * Оторвали Ваньке встаньку... * Тело снайпера боится. * Ворчание - знак согласия! * Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.." * Тише воды, смешнее травы... * Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! * Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! * Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. * Противозачаточная внешность. * Переименовать - доберман в злобендог. * Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! * С голой женщиной трудно спорить. * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Он так молчит, что хочется раздеться...
Вован: * Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * 20 секунд, помёт нормальный... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. * Убийство - поздний аборт. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Гюльчатай, закрой личико. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. * Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. * Везде нужна воровка, нахалка и торговка... * Крупный рогатый скот: муж. * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. * Глобус - чучело земли. * Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. * Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. * Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... * Самое главное в танке? Не обосраться. * Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? * Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... * Обналичу Нобелевскую премию... * Не всякий лось перекусит рельсу * Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! ..............
Одинокий Волк: Мне понравилось!!!!!!!!!!!!
Солидный: Там, где кошек и коров любят *) http://www.youtube.com/watch?v=1JynBEX_kg8 Типа титры: Два кошака разговаривают между собой человеческими голосами... Он упрекает её, за то, что она его не слушает... Она возмущается... Потом: Давай будем общаться на нашем, кошачьем языке, что бы нам дали чего-нибудь вкусненького... ...ну и начинают...*) Му-данс...*) http://www.youtube.com/watch?v=xMwUFvZydIw&feature=related
Гость 21: Обсмеялась)). Спасибо
Юр: Интересно, будет ли 2008ой год похож на 2005ый?) Как думаете?) СОЛИДНЫЙ, в декабре - это я тебе звоню)))
Гость 21: Самое правильное изречение : Сначала ищешь справедливость, потом другую работу ). Это уж точно) Лучше смотреть на мир и на работу чуточку философски)
Маня: А мне сегодня ближе: "ещё один светлый ум, испорченный высшим образованием"
Гость 21: Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блин - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Блин, кто эти люди???
Солидный: http://rutube.ru/tracks/441957.html?v=d78efa8371930df1ac2258cb13520aa9
Karamel`: Фантастика...)
Гость 21: А как так может быть??
Karamel`: А это не робот? )
Солидный: А я знаю? *)
Гость 21: Не знаю. Но мне так не кажется. Я просто недоумеваю) Бывает же..
Солидный: http://www.dezinfo.net/?post=1106
Гость 21: Оболденно!)
Солидный: Перед просмотром, рекомендую пристегнуться к стулу...*) http://www.youtube.com/watch?v=ATf8Uzwg8fM&eurl=http://meoko.ru/show/113/fokus_s_razrivaniem_cheloveka.html http://www.youtube.com/watch?v=aZ25HTYs6gY&NR=1 О такой хлопчик появился - Крисс Энджел ... всё делает НЕ В ПОМЕЩЕНИЯХ! ...Копперфильд отдыхает и чешет затылок ...*)
Солидный: http://www.youtube.com/watch?v=wTUyR5iUeYY&NR=1
StickeR: Солидный пишет: http://www.dezinfo.net/?post=1106 спасибо, что выложил ) очень позитивно =)
Солидный: Грабитель, фля... http://prikolnoe.tv/?show=1&c_id=20&id_movie=389 ...но главное, что очки целыми остались...*)
Солидный: Мечта Кощея бессмертного: "Лучше красиво уйти, чем жить с иглой в яйце!!!" *)
Юр: 10 женских причуд, которые бесят мужчин Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин. 1. Хлам в ванной комнате Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления. 2. Шоппинг Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст? 3. Задушевные беседы Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а? 4. Манера спать Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду. 5. Слезы Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада. 6. Тесты в «Cosmo» Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин. 7. Геи Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается. 8. Цветы и шоколадки Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов. 9. Глубинные смыслы В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский. 10. Кэрри Бредшоу Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания. Мужчины против женщин Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо. Текст: Павел Карабасов Оригинал находится по адресу: http://www.rol.ru/news/med/news/04/04/05_002.htm
Солидный: http://www.kommersant.ru/photo-agency/albums-photo.html?lenta=45&photo=1874
Karamel`: http://ru.youtube.com/watch?v=VGV25M2kpfM&feature=related
Karamel`: Для тех, кто смотрел детский пятисерийный фильм "Гостья из будущего"... это где космические пираты гонялись за меалофоном все пять серий с приключениями и метаморфозами...) Там один из персонажей, московский профессор и специалист по межпланетному содружеству, свободно общался с представителями различных цивилизаций на их родном языке... Случайно в инете обнаружила интересную ссылочку, где некие пытливые умы рашифровали один из инопланетных языков... ))) http://bbmax.newmail.ru/Sound2.mp3
Юр: Вот это ИНФЛЯЦИЯ... http://news.tut.by/120275.html "А теперь истинное лицо кризиса: Зимбабве - единственная страна в мире, где самая крупная купюра - 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000. Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги - 72 куска. Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу. Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве - такая же неприятная, как и эти купюры."
Karamel`: А там продавцы вооружены техникой для пересчёта купюр? )) ... Или расчитываются "на глаз" ?... )
Юр: Karamel` пишет: А там продавцы вооружены техникой для пересчёта купюр? )) Cara mia, зачем такой милитаристский настрой? Karamel` пишет: Или расчитываются "на глаз" ?... ) Я думаю - проще уж на вес, бо никакие купюросчётные машинки не сдюжат...
Karamel`:
Юр: http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2009/03/19/186934 "...за 2001-2005 гг. проанализировали, как потребление алкоголя сказывается на благополучии работников. Исследование показало, что трезвый образ жизни не гарантирует роста благосостояния. Среднемесячная зарплата у непьющих россиян оказалась на 20% ниже, чем у тех, кто употреблял алкоголь хотя бы раз в месяц (3001 и 3603 руб. соответственно). " "Рано я вставил себе голубые глаза..." "У мужчин зарплата растет вплоть до частоты потребления спиртного четыре-пять раз в неделю и незначительно падает при ежедневном пьянстве."
Юр: А у нас - такие расценки на безлимитный Инет с гарантированной скоростью. А у Вас? "Безлимитные тарифные планы Тарифный план "64/64"* 1.6 Доступ в сеть интернет с гарантированной скоростью 64 Кбит/сек., ежемесячно 14999,00 Не ограничен объем скачиваемого трафика. Тарифный план "128/128"* 1.7 Доступ в сеть интернет с гарантированной скоростью 128 Кбит/сек., ежемесячно 25499,00 Не ограничен объем скачиваемого трафика. Тарифный план "256/256"* 1.8 Доступ в сеть интернет с гарантированной скоростью 256 Кбит/сек., ежемесячно 45899,00 Не ограничен объем скачиваемого трафика. "
Гость 21: Юра, ты в другом мире живёшь? У вас там монополия какая-то)) А у нас от 300 до 1200 руб.. в среднем 700-800.. А сотовая связь такая же у вас?
Юр: Это тарифы с гарантированной скоростью. Есть ещё тарифы безлимитные с гарантированным ограничением скорости, они в пределах 2-3 т.р., но совсем "медленные" - это для тех, кто круглосуточно с Инета что-нибудь скачивает. А так - тарификация по М, 1М=2,19...3,19р. У меня тариф - первые 10 М в сутки по 3,19, остальные в эти сутки по 0,99. Абонплата 150. Нормально. В Краснодаре безлимит с нормальной скоростью - 1 т.р. В Нью-Йорке в городском парке и не только в нём - безлимитный с отличной скоростью - бесплатно. А мобильная связь - да нормальные цены... http://www.magadan.mts.ru/abonent/tariffs/gsm/charge/maxi/
Юр: http://news.mail.ru/society/3052904/ "По словам ученых, курица может жить без головы. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года."
StickeR: Это разве рекорд? =) Периодически наблюдаю особь, прекрасно живущую так уже больше 30.
Егорка: http://hotfile.com/dl/17881094/98141e6/__-_.mp3.html Юр, песенку помнишь, как два яврея (по-брежневски) решили похитить самолет? Вот это исполнение блестящее, на мой взгляд))
Солидный:
Солидный:
Солидный:
Юр: Расхотелось мне учиться на бухгалтера... http://www.yaplakal.com/forum7/topic266456.html "Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . ."
W0lf: Здравствуйте Господа форумчане. Попробую стравить байку, коль уж темка "Посмеемся".. Один из Участников форума уже слышал в "Вконтакте". И пожалуй с Его, а точнее с Ее легкой руки я перескажу ее и тут. Да простит мненя мой соКонтактнек, за то что большую часть я просто как есть перекапирую с первонаписанного мной варианта. Итак: Я живу в Азербайджане , где АЯ слушают единицы, и поскольку Он последний раз к нам приезжал, если не ошибаюсь, в 88-ом году все чаще замечаю, что даже на слух многие неузнают Его песен. Нет конечно прислушиваются. Иным даже спервонаслуха нравится. Но при вопросе "кто это поет?" и услышав ответ - кто это, морщатся в раздумьи вспоминая.. И в туже время, как недавно заметив, многие кабацкие "голоса" этим с лихвой пользуются. - В прошлом году, летом у моря услышал на сцене местного молодого певца, который распевшись на национальных песнях, вдруг перешел на , доболи знакомый репертуарчик.... - Начал с "Уток", потом пошла "еврейского партного", причем на восточный мотивчик..Не сказал бы что плохое исполнение.. - Не стандартное. -Аля Сосо Павлиашвили на Юбилее. ..Так вот финал меня добил, тем что чел.. вдруг обьявляет примерно следуюющее. "-А это из моих крайних песен, называется "Мой друг"..Эту песню я написал и посвятил своему другу - питбулю Шульцу, которого схоронил недавно .. ну и тд.." И начинаяет петь "Лаки" да еще не запариваясь с инструментальной аранжировкой, чисто под минусовку орегинала.. - Лихо да? - Знал бы Александр Яковлевич , интерестно как бы отреагировал?!
Юр: Все слова на одну букву. http://www.real-voice.info/modules/myarticles/article.php?storyid=261 "ВОЗМЕЗДИЕ - Водка, водка, вечно водка! - ворчала Варвара. - Возмутительно! Варвара видела в водке вред, Василий - восторг. - В водке - великий вкус! - возражал Василий. - Во время выпивания водки возникает веселье, видится внутренний вальс... все вертится вихрем. Возьмешь вяленой воблы - взлет! Верь, Варюха, водка возвышает! ...Вселенная Василия вращалась вокруг водки. Впрочем, видя вермут, Василий выпивал вермут, видя виски, - выпивал виски, видя вино - ... ...Вначале все выглядело вполне величественно: встреча, волейбол... Влюбленность, влечение, венчание... Варваре виделось: вместе, все вместе! В воскресенье вдвоем выходят в вестибюль, выбивают валики, валенки, выколачивают войлочные вкладыши... Вечером, возможно, вымачивают волнушки, варят вишневое варенье... Все вежливо, взаимно... В восьмидесятом Василий вступил в ВКПб, взяли визы в Венгрию - впечатления великолепные. Вывезли высококачественные вязаные вещи. В Венгрии Василий впервые выпил виски... - Варька! Во вкуснотища! Вдохнула: воняет ваксой. - Вылей, Вася! ... Вернулись в Вологду. ..................." "ИСПОВЕДЬ Идея Израиля импонировала Ивану: Израиль - избранный, Израиль - именитый, Иерусалим - изумруд. - Иду искать иудейку, - изрек Иван. Иудейка Ида изучала иврит. Иван изучал Иду. Ида и Иван иммигрировали. Исход измучал Ивана, истощил Иду. Иван и Ида - израильтяне. Иноверцы изувечили Ивана: изъяли исконное, искромсали интим. Издержки иудаизма искренне изумили Ивана. Изумило Ивана и израильское изобилие: икра, индюшатина, изюм и иное. Изголодавшиеся Иван и Ида изнежились. Идиллия!"
Юр: Январь - месяц особый. Хороший месяц. "145 лет назад 31 января 1865 года химик Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водой" и получил звание профессора Петербургского университета на кафедре химии. Считается, что научная работа известного химика и стала основой для рецепта классической русской водки крепостью 40 градусов, день рождения которой принято теперь отмечать 31 января. С праздником, россияне!"
Karamel`: Посмеёмся...)
Юр: Юр: Тарифный план "256/256"* 1.8 Доступ в сеть интернет с гарантированной скоростью 256 Кбит/сек., ежемесячно 45899,00 Не ограничен объем скачиваемого трафика. " Гость21: Юра, ты в другом мире живёшь? У вас там монополия какая-то)) Аппетит приходит во время еды Ещё один тариф появился Тарифный план "512/512"* 1.9 Доступ в сеть интернет с гарантированной скоростью 512 Кбит/сек., ежемесячно 79999,00 Не ограничен объем скачиваемого трафика.
Солидный: ...без моих комментариев...*) "Накануне президент Дмитрий Медведев заявил, что "Силиконовая долина" будет построена в подмосковном Сколкове. " "Русская силиконовая долина - берем Анну Семенович и выпускаем на луг без бюстгальтера."
Артём Л.: Ещё один тариф появился Тарифный план "512/512"* 1.9 Доступ в сеть интернет с гарантированной скоростью 512 Кбит/сек., ежемесячно 79999,00 Не ограничен объем скачиваемого трафика. Мда-а-а... Как в РБ. Прямо в точку без одного рубля
Солидный: - АллЁ! Это интернет? - Нет! Это интерда! *)
Karamel`: И стал он кликать золотую рыбку...))
Солидный: ...и забросил свой невод не на карамель, а в караомут... бо токо там золотые рыбки и черти водятся...*)
Karamel`: Приплывут они все вместе и спросят...)
Солидный: ...и ответит им невод: " Да, вот..." *)
Юр: Новый плакатик повесили. "...никогда не бывает скучно..." Кто эти слоганы придумывает? Прошу заметить и оценить - что есть главная забота партии "Прошла зима, настало лето - спасибо партии за это!"
Karamel`: А что там не достойного? )
Инна: Мда, действительно забавно. Достойная жизнь в пределах Садового кольца - главная забота ЕдРа
Солидный: "Достойная жизнь колымчан" Жизнь моя достойная, как корова дойная! (сам придумал)...*)
Солидный: ...единая забота главной россии...
Солидный:
Солидный:
Солидный:
Солидный:
Юр:
Юр: И из этого же журнала - значит, уже пятый год отмечается. С Праздником, Блондиночки! http://tbg-brand.ru/content/latviya-zavlekaet-blondinkami.html "Летний сезон в Латвии откроется весьма нетривиальным праздником – в конце мая в Риге состоится Парад блондинок"
Солидный: В глуши российской поработав, домой француженка спешит. Ей надоели до икоты российских улиц хмурый вид, гостиничные злые тетки, диванов жесткие бока. Мат в коридоре. Море водки. Снег, слякоть. Запах чеснока. Вот самолет, спускаясь ниже, заходит курсом к Ля Бурже. О да! Она опять в Париже, в своей квартирке. Вот уже к флаконам нежно прикасаясь, шампуней в ванну налила. И в это чудо погружаясь, рукой усталой подняла вином анжуйским наполнённый, тончайшей выделки стакан. И с легким стоном, восхищенно, произнесла: "Во, бля! Шарман!"
Солидный:
Солидный:
Солидный:
Солидный: Мудрствую лукаво...*) ДЕЛО НЕ В ДЛИНЕ И НЕ В ДИАМЕТРЕ, А В РАВНОВЕСИИ ДУШИ МЕЖДУ НИМИ!
Солидный: ..хочется от молодёжи отличаться не только глубиной погружения, но и шириной захвата...*)
Инна: http://kp.ru/online/news/685513/ На Литейном мосту сорок человек нарисовали огромный фаллос Вандалы одарили Петербург очередным «шедевром». Прямо посреди ночи он неожиданно «встал» перед глазами изумленных автолюбителей
Солидный: Регулярная половая жесть! *)
Юр: Наверное, немцы летят? Интересно - первым Никита Сергеевич Михалков это увидел и в фильму вставил, или это они уже с просмотра летят? Загадка...
Юр: Ну, и если уж о фильмах, то - вот Х/фильм "Библиотекарь-2" "...пускай не ходят поезда в наш забытый Богом уголок..." "...нету края, где нас не знают!"
Юр: Ну, дела... Какой-то шутник догадался прилепить дополнительную черточку к подписи Барака Обамы.
Юр: http://www.politonline.ru/groups/3778.html "Состоялось первое заседание совета фонда Сколково Попечительский совет инновационного центра в Сколково возглавил президент России Дмитрий Медведев. Как сообщает сайт Вести.ру, сопредседатель координирующего совета Сколкова, глава компании "Ренова" Виктор Вексельберг предложил включить в состав попечительского совета следующие кандидатуры: вице-премьер Сергей Собянин, первый заместитель главы администрации президента РФ Владислав Сурков, помощник президента Аркадий Дворкович, вице-премьер - министр финансов Алексей Кудрин, глава Минэкономразвития Эльвира Набиуллина, министр образования Андрей Фурсенко, председатель Наблюдательного совета Фонда содействия развитию малых форм предприятий в научно-технической сфере Иван Бортник, глава ВЭБ Владимир Дмитриев и президент РАН Юрий Осипов. "Предлагаю утвердить", - сказал на это предложение Дмитрий Медведев. ..." "Вексельберг" - гора векселей. http://www.helpinvest.ru/vekselya/0/obshchaya_harakteristika_vekselya.html "Вексель - это безусловное обязательство уплатить какому-то лицу определенную сумму денег в определенном месте в определенный срок. Вексель- это абстрактное долговое обязательство, т.е. оно не зависит ни от каких условий."
Karamel`: Кризис дошёл и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. )
Юр: Вот они и решили соломки подстелить "Законопроект о доплатах пенсионерам из числа депутатов Госдумы и членов Совета Федерации был подготовлен Минздравсоцразвития, накануне соответствующие поправки в закон «О статусе члена Совета Федерации и статусе депутата Госдумы Федерального Собрания РФ» правительство внесло в нижнюю палату парламента. ... В правительстве подсчитали, что указанные выплаты в этом году могут получать 543 человека. Как говорится в пояснительной записке, средний размер трудовой пенсии составляет 7 тыс. 823 руб., средний размер ежемесячной доплаты — 15 тыс. 409 руб., при этом средний размер увеличения ежемесячной доплаты составит порядка 5 тыс. руб., расходы на выплату ежемесячной доплаты в расчете на год — 32,7 млн руб. По оценкам Минздравсоцразвития, в 2011 году закон будет распространяться на 583 парламентариев, в 2012 — на 663. Пенсия экс-депутата в 2012 году составит 9 тыс. 696 руб., ежемесячная доплата — 16 тыс. 654 руб. Из Пенсионного фонда на пенсии депутатов и сенаторов будет выделено 48,53 млн руб. Средний годовой доход депутата Госдумы, согласно обнародованным недавно сведениям о доходах и имуществе за 2009 года, составил 2 млн руб. Самый богатый в нижней палате — зампред комитета по энергетике Леонид Симановский, заработавший 1,18 млрд руб. Кстати, в Госдуме он уже второй созыв, и сможет рассчитывать на значительную прибавку к пенсии. Спикер Борис Грызлов получил в прошлом году доход в 16 млн руб. Самый состоятельный сенатор — Сергей Пугачев (в СФ с 2001 года) задекларировал 3 млрд руб., председатель верхней палаты Сергей Миронов отчитался о доходе в 2,5 млн руб. Подробнее: http://news.mail.ru/politics/4008350/ "
Юр: http://www.newizv.ru/lenta/129287/ "Один из подмосковных заводов, специализирующийся на производстве пластиковой посуды, начал промышленное производство футбольных дудок-вувузел. Сообщается, что конструкция подмосковных вувузел полностью повторяет оригинальные дудки, используемые на Чемпионате мира в ЮАР. ... Сообщается, что завод планирует выпускать по 30-40 тысяч вувузел в месяц. Налажен выпуск дудок трех типов: «детские» (до 40 см длиной), «взрослые» (50-100 см длиной) и «VIP-класс» (карбоновая вувузела длиной 2 метра). Не очень понятно, насколько успешным будет бизнес россиян на африканских дудках. Ведь не исключено, что серьезную конкуренцию им составят китайцы - главные, как выяснилось совсем недавно, поставщики вувузел на Чемпионат мира по футболу в ЮАР. ..."
Солидный: Ламентации: Всю жизнь барахтаюсь в говне! Друзья и бабы - где ж оне??? *)
Солидный: Бестолковый словарь: Педаль - далёкое детство. Понос - марлевая маска. Лучше украсть пирожок у тёти Сары, чем купить такой же у её сына Бори...*)
Солидный: Совдепию не переспоришь! - её пережить надо...*)
Солидный: Магадан - Высшая степень мастера дзюдо. *)
Солидный: - Буратино! Бревно ты неотёсанное! - Зато меня сам дедушка Ленин на руках носил...*)
Солидный: депрессивное такое: За@бался я, @лять, в нон-стопе колупать смЫсел Жизни в @опе...*(
Солидный: Эллегичное *): Я Вас хотел, как только это можно... Вы не хотели так же безнадёжно...
Солидный: Циничное: Надо быть Альфа Самцом и желательно не менее, чем на Альфа Ромео...*)
Солидный: Песня полиглота: Сало вэй мой, сало вэй, голо систый сало вэй....*)
Солидный: Индюшатина по-немецки: Putenfleisch- Путенфляйш, короче.
Юр: По радио ФМ услышал песню, женский голос поёт. Смеялся Всего-то век прошёл... http://mp3-new.ucoz.ru/publ/4-1-0-732 "... Мне о тебе так сладко говорить Пусть даже все слова мои простые И, знаешь, как легко мне в этом мире жить Когда с тобой такие мы уже радные Я люблю его за то Что рядом с ним теплее лето Не потому, что от него светло А потому, что рядом с ним не надо света" http://www.litera.ru/stixiya/authors/annenskij/sredi-mirov-v.html Иннокентий Анненский СРЕДИ МИРОВ Среди миров, в мерцании светил Одной Звезды я повторяю имя... Не потому, чтоб я Ее любил, А потому, что я томлюсь с другими. И если мне сомненье тяжело, Я у Нее одной ищу ответа, Не потому, что от Нее светло, А потому, что с Ней не надо света. 3 апреля 1909, Ц<арское> С<ело> Поэзия серебряного века. Москва: Художественная литература, 1991.
Юр: Солидный пишет: Песня полиглота: Сало вэй мой, сало вэй, голо систый сало вэй....*) Я не очень, конечно, полиглот... Но, думаю, переводится как "Покушай сала"
Юр: В названии - есть, в составе - нет. Прям как наша "Суверенная демократия"
Солидный: Это грамматическое, а не кулинарное: "Вареники, знать, с грибами" *)
Солидный: Надысь посильно попринимал участие в выборах мэра города Ангарска... Не мне вам рассказывать, но скаламбурилось в итоге так: Мы рождены из были делать сказку! *)
Солидный: Грибное такое: Мелко нарежте рис и быстро поставьте на медленный огонь...*)
Юр: Солидный пишет: Надысь посильно попринимал участие в выборах мэра города Ангарска... Не мне вам рассказывать... Не нам рассказывать "Скандалю хочете?!" http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1525561 "Скандалом закончились вчера выборы мэра Ангарска (Иркутская область)."
Солидный: У меня там корешок - вместе служили - бегал по подворотням, честно народ агитировал... - тёзка твой, Юр, кстати - я ему грю: Братан! Ну ты ж полюбэ за коммуняк корячишся, а они тебя кинут! А он мне: Жуков мой друг и он меня попросил помочь! А я друзей не кидаю... - Так он же от ЕДРосов! - А не ипёт! - он мой друг! Далее - их на голосовании кидали, как лохов - бюллени шиздили из ящика... ОМОНом травили... офисы взламывали... я валялся в моральной коме...*) ...ОК... проехали - щас я гимн Ангарска пишу на заказ - сам напросился...*) Посмеёмся? *)
Солидный: А! О! Следил за магаданщиной по ходу... там тож кореш имеется - вместе флудили ...*) Ну... на выборы вышла треть от всего прописанного в хрущёбах и бараках народу и то морды умудрилась друг дружке наколбасить за равенство, за братство... Уважаю непричастившихся... *) Юр, а ты за кого не голосовал? *)
Солидный: Пусть мы в дерьме слегка загажены, Зато до ниточки отглажены. И тест кричит на биопсию: Люблю Единую Россию! *)
Юр: Ну, для Друзей – это без вопросов На Тебе строчки в Гимн – Ангарск! Ангаров много в нём! Ангарск! Мы весело живём! Ну, или так – Ангарск… Ангаров мало в нём… Ангарск… Невесело живём… Всё-таки здоровско я наблатыкался рифмоплётствовать
Юр: Солидный пишет: Магадан - Высшая степень мастера дзюдо. *) "А я дзюдо любил и до", - так поэт Владимир Вишневский прореагировал на внезапно возникшую моду на восточную борьбу..."
Юр: "Так что фофан не продам..."
Солидный: Наши истребители самые истребляемые в мире! *)
Солидный: Вообще, признаться - я, как почётный гражданин Сусумана - на всё КЛОЖИЛ из-за Урала!*) Вот... а Гимн Ангарска уже начинается так: "Над тайгой розовеет заря, всё прозрачней небесная ширь Просыпается наша земля - наша Сибирь. Над ангарской святою водой тает дымка туманов, как сон. И байкальский прибой бьётся с сердцем моим в унисон." ...принимаю заказы...*)
Солидный: http://s57.radikal.ru/i158/1004/e0/4968d7ee6088.jpg
Юр: "Вот... а Гимн Ангарска уже начинается так: "Над тайгой розовеет заря, всё прозрачней небесная ширь Просыпается наша земля - наша Сибирь. Над ангарской святою водой тает дымка туманов, как сон. И байкальский прибой бьётся с сердцем моим в унисон." " Не... Моё лучше
Юр: Начальник ГАИ РФ Виктор Кирьянов призвал водителей не отказываться от кумыса, кваса и кефира, после которых анализ крови может показать содержание алкоголя. Подробнее: http://news.mail.ru/society/4771696/ Ну правильно Им же тоже жить на что-то надо, гаишникам
Солидный: Ехал тут не давно с Питера через Екатеринбург гайцы шесть штрафов за скорость выписали.Наглые совсем не пуганные.Тормозит и говорит там знак ограничение тридцать и показывает на знак 30 тонн.Я обалдел.Морды как у бандитов,где их там наловили? http://info.drom.ru/adventures/peregon/15131/
Юр: http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=996462&rate_old=10&type=31 "А изначальная песенка действительно шикарная - харизматическим текстом. Если б её запустили в фильм - через неделю весь СССР бы пел: Не фуболисты мы, не велогонщики, и не артисты мы, а самогонщики Эх, пить будем - и гнать будем! А нагоним литров сто - продавать будем!"
Юр: http://news.gismeteo.ru/news.n2?item=63425692100 "Это надо умудриться, чтобы в середине ноября столицу Зимней Олимпиады превратить в пляжный курорт. Температура воздуха 23-26° и воды 15-17° никак не вяжется с новым имиджем Сочи. Если кто-то считает, что это – на побережье, и грезит снежным благополучием гор, то мониторинг Росгидромета развенчивает этот миф. В Красной Поляне можно кататься разве что по траве. Снега нет ни в Теберде, ни на Домбае, ни на Клухорском перевале."
Солидный: В наши дни в Красноярском крае так же полно пенитенциарных заведений. Причем УФСИН по Красноярскому краю — одно из самых передовых в России. Помимо новейших технических средств по охране заключенных тут внедрили такое новшество, как видеосвидания. З/к и прибывшие на свидание родственники общаются с помощью видеосвязи. Цена весьма доступна, 10 рублей за минуту. Но, все же стоит признать, что за эти же самые 10 рублей можно поговорить с Тель-Авивом или США, причем не одну минуту, а 5 минут. http://info.drom.ru/adventures/peregon/12857/
Солидный: Женихи России...*)
Юр: http://info.drom.ru/adventures/peregon/12857/ "Доехали до Сусумана. Именно здесь «чифирил за чайником с гражданином начальником» прибывший по этапу герой песни Александра Яковлевича Розенбаума, причем начальник этот «зону правильно держал, из пайки зековской не крал». Наверное, потому преемники этого честного «гражданина начальника» и сейчас у власти в Сусумане, Сусуман развален всего на 10%, а не как большинство колымских поселков на 90%, хороший городок, даже видели одну новостройку. В Сусумане действует автовокзал и при нем гостиница, которую я могу назвать одной из лучших и дешевых гостиниц Колымской трассы. Рекомендую." Сусуман - Город-Герой, однако! http://ru.wikipedia.org/wiki/Сусуман "Сусума́н — город в России, административный центр Сусуманского района Магаданской области Население 5813 человек (2010). Город расположен на берегу реки Берелёх (бассейн Колымы). Бьералах - волчье место. Название Сусуман происходит от эвенкского «кухуман» — «буран», «позёмка». ... Интересные факты Город упоминается в песне Розенбаума А. Я. «Сусуманская лирическая» "
Юр: http://www.pushkininbritain.com/forum/viewtopic.php?p=19102&sid=5d622f0c52d4820e2bbd93589153add3#19102 "Михаил Юдовский (Откуда: Германия-Украина(Киев)) А вот детский полустишок-полуанекдот уже не из переводов: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и медведем!"
Юр: http://www.adme.ru/creativity/v-germanii-sostoyalsya-konkurs-po-luchshemu-oformleniyu-gruzovikov-4255/ "В Германии прошел конкурс Rhino-Award - конкурс по лучшему оформлению грузовиков. Это первое творческое соревнование в этом направлении." http://www.karkas-dom.ru/humour/lorry.html
Солидный: Это первое творческое соревнование в этом направлении. Ага - уже 5 лет подряд и всё ещё первое...*) http://www.rhino-award.com/voting2005/rhino05rhinonight.php
Юр: Солидный: посильно попринимал участие в выборах мэра города Ангарска... Не мне вам рассказывать, но скаламбурилось в итоге так: Мы рождены из были делать сказку! *) Сказки не получилось... http://news.mail.ru/incident/4976973/?frommail=1 "В Ангарске совершено покушение на заместителя мэра"
Юр:
Юр: Самой холодной точкой на карте России сегодня стало село Бердигестях в Якутии. Оно расположено в 185 километрах западнее Якутска. В ночь на 17 декабря здесь зарегистрирована температура минус 50 градусов Цельсия. Теплее даже на полюсах холода в селе Оймякон и Верхоянске. Там температура на 10 градусов выше рекордной. Правда, синоптики на следующей неделе прогнозируют в Оймяконе и Верхоянске лютые морозы до 60 градусов. А в соседнем с Якутией регионе на Колыме — весенняя погода. Плюс 2 градуса на термометре в посёлке Северо-Эвенск. Это абсолютный тепловой рекорд населенного пункта за всю его историю. А в Магадане настолько тепло, что даже распустились вербы. Подробнее: http://news.mail.ru/society/4985880/?frommail=1
Солидный: 80 Было как-то, переезжали мы речку в Магаданской области, Сугой называется, тож весной, и река вскрылась, но теперь нас несколько машин было, причём подготовленных к работе, а не с завода. Так вот один из Уралов водички хапанул, хоть и воздухан выше крыши был, конечно шатун загнуло тачка сдохла, а водитель вынырнул и ногами зацепился за выхлопную а руками документы в пакетике ловит. Так вот когда его оттуда выдернули и спрашиваем, как документы то , не намокли, а он нам, - Вы чё,мужики, каие документы, они всегда у меня в нагрудном кармане, а в пакете это семечки, мне сейчас вас два дня со сцепкой ждать, а водки немерянно, вот чтоб меньше её пить, я семечками побалуюсь. Сказать что нам просто смешно было, значит промолчать, мы его со смеху чуть обратно в реку не засунули. Вишь как мало человеку надо... наняли ПАЗик и по зимнику до Магаданской трассы и дальше. Так на серпантине чуть не улетели. Лететь-то долго минут 5 или км 10 с отвеса. Передний мост за дорогой висит. Истерика была у тех циркачей. Кричали в голос, что не хотят умирать. Дальнобойщики выдернули, до Якутска доехали без приключений, но думаю, что эти циркачи больше не приедут. И не видать нам цирка....
Юр: "ПОРА ПОНЯТЬ Статью «Пора понять» Толстой начал писать 16 сентября 1909 г . в Крекшине (у Чертковых). Толчком к написанию этой статьи послужил проезд Николая II в Ливадию, в связи с которым была введена усиленная охрана пути. Первоначальное заглавие этой статьи было — «Анархизм». Как видно и по Дневнику, и по датам рукописей, работа над статьей продолжалась весь сентябрь и была окончена 4 октября 1909 г ." http://www.agitclub.ru/spezhran/tol/tolstoy01.htm "... Мы, русские, теперь в огромном большинстве своем, всем существом своим сознаем и чувствуем, что все то государственное устройство, которое держит, угнетает и развращает нас, не только не нужно нам, но есть нечто враждебное, отвратительное и совершенно лишнее и ни на что не нужное. Для всякого теперь в России не только мало-мальски мыслящего человека, но для самого мал о думающего, безграмотного человека совершенно ясно, что кроме всех обычных бед, нарушающих спокойную жизнь человека, он непрестанно испытывает лишения и страдания, причина которых одна — деятельность правительства, которое с самых разных сторон, с неумолимой грубостию и жестокостью, без всякой надобности, не переставая, мучает и давит его, если только он сам не поступает в число тех некоторых людей, которые давят всех. С одной стороны, русский человек нашего времени особенно живо чувствует это давление потому, что правительство, не встречая более препятствий, с полной бесцеремонностью и наглостью давит, душит, убивает, запирает, ссылает всех, дерзающих не то что противиться, но поднимать против него протестующий голос, с другой же стороны, особенно живо чувствуют русские люди жестокость, грубость и безудержный деспотизм правительства еще и потому, что в последнее время, поняв возможность более свободной, чем прежняя, жизни, русские люди сознали, хотя отчасти, себя разумными существами, имеющими право руководиться, каждое, в своей жизни своим разумом и совестью, а не волею случайно попавшего на место властвующего того или другого неизвестного ему человека. Насколько становилась жесточе, грубее и бесконтрольнее власть правительства, настолько усиливалось и уяснялось в народе сознание безумия, невозможности продолжения такого состояния. И оба явления: и безудержный деспотизм власти, и сознание незаконности этой власти, усиливаясь с каждым днем и часом, дошли в последнее время до высшей степени. Но несмотря на ясность сознания большинством народа ненужности и зловредности правительства, народ не может освободиться от него силою, вследствие тех практических приспособлений: железных дорог, телеграфов, скоропечатных машин и др., владея которыми правительство может всегда подавлять всякие попытки освобождения, делаемые народом. Так что в настоящее время русское правительство находится вполне в том положении, о котором с ужасом говорил Герцен. Оно теперь тот самый Чингис Хан с телеграфами, возможность которого так ужасала его. И Чингис Хан не только с телеграфами, но с конституцией, с двумя палатами, прессой, политическими партиями et tout le tremblement *. * и со всем шумом. — «Деспотизм! Помилуйте, какой же деспотизм, когда у нас две палаты, блоки, партии, фракции, запросы, президиум, премьер, кулуары, — все, как должно. ..."
Юр: "А в ответ мне: "Видать, был ты долго в пути - И людей позабыл,- мы всегда так живем! " (С) ВСВ "Hи конца, ни краю этой тяжкой каре, Hи конца, ни краю этой тяжкой доле: Hа России бедной даже дворник - барин, Коли бляху нацепить ему позволят." (С) АЯР http://svpressa.ru/all/article/28586/ "... Мол, демократия спасет несчастное государство. На самом деле спасать ничего не надо. Россия веками прекрасно существовала в условиях перманентного казнокрадства, бесправия и кастового разделения в обществе. ... 72% жителей России уверены в приоритетности второго понятия. Тогда как тех, кто ставит на первое место демократию, набралось лишь 16%. Опрос, конечно, можно счесть жульническим, благо всем известно, что нужный ответ достигается постановкой нужных вопросов. Но интересно то, как россияне определяют «порядок»: ... Как бы мы не отнеслись к результатам этого опроса, он показывает, что у общества в целом нет серьезного запроса на демократизацию жизни в России. Это, кстати, прекрасно понимают и в Кремле. Вообще же, мнение о том, что нынешняя власть чужеродна для России и русских, является ошибочным. Это весьма органичная российская власть. ... Казнокрадство и взяточничество – это то, с чем Россия жила веками. Давайте говорить прямо. Более того - никогда это в стране всерьез не порицалось. Сейчас общественность с удовольствием обсуждает размеры попилов на строительстве дороги через Химкинский лес, но вот пример полуторавековой давности, свидетельствующий о том, что все крупные инфраструктурные проекты в России имеют под собой банальное казнокрадство. В 1857 году в России, в которой тогда практически отсутствовали железные дороги (их было менее 1 тысячи километров), для строительства четырех важных линий (Петербургско-Варшавской, Московско-Нижегородской, Московско-Феодосийской и Курско-Либавской) было создано Главное общество российских железных дорог (ГОРЖД). Большая часть капитала общества была частной с привлечением иностранных банков, часть – российской. Первым же делом общество выпустило акции, а также получило от государства 28 млн рублей. Через 4 года выяснилось, что ГОРЖД построило лишь 750 километров путей, денег нет, и в конечном итоге лавочку прикрыли. Совокупные долги предприятия составили к 1868 году 135 млн рублей, из которых 92 млн легли на государство. Большая часть полученных обществом денег была банально украдена как банкирами, так и российскими чиновниками. Можно копнуть чуть дальше и вспомнить историю графа Петра Клейнмихеля, заведовавшего строительством Николаевской железной дороги между Москвой и Санкт-Петербургом. Дорога побила все рекорды по стоимости (за одну версту дороги казна платила до 300 тысяч рублей, причем деньги были кредитными), а сам Клейнмихель был отправлен в отставку. ... С правовой культурой в России всегда было недопонимание. Во-первых, это абсолютное непонимание обществом понятия частной собственности. В нашей стране это явление отсутствовало при СССР и практически не существовало и ранее для большинства населения – то есть, крестьян. Во-вторых, с учетом особенностей российского менталитета, любой закон в стране – это лишь исключение, тогда как правилом является его обхождение. Собственно, законы и пишутся под это: ведь обхождение закона является коррупционной вещью. Это как бы негласное сотрудничество между властью и народом. Мы вам напишем законы, чтобы вы их обходили, но за это будем брать деньги. Всех это устраивает. Наконец, кастовое разделение общества. Российский человек все века своей истории существовал в достаточно четком кастовом социуме. И не важно, было ли это закреплено юридически (как правило, редко), или же нет. Сотрудник милиции имеет право убить простого гражданина. Сотрудник ФСБ может крышевать крупный бизнес и таранить машины рядовых граждан. Сын высокопоставленного чиновника может безнаказанно сбивать насмерть прохожих. Сами высокопоставленные чиновники – в силу опять же исключительности российского мышления, когда правило не есть норма, а лишь исключение – могут ездить по своим нуждам с мигалками. И все это органично ложится в общую канву правового беспредела (ибо право как норма отсутствует). Каждая каста имеет свои права и привилегии, и никакого равенства людей перед законом быть не может. Как и самого закона. И, конечно, наивно предполагать, что придя к власти (не дай Бог), Немцовы-Лебедевы-Каспаровы вдруг сделают что-то иное. Просто мы увидим в бронированных автомашинах с мигалками несколько других людей, вот и все. А если они этого не сделают, народ банально перестанет их уважать и бояться. Потрясающее воображение казнокрадство, беспредел и неравенство могут в конечном итоге довести любую страну до печального конца. Только вот не Россию, ибо ее ресурсы настолько велики, что никакой нужды в демократии у воспитанного в духе кастового патернализма населения, равно как и потребности что-то сделать у властей, просто не существует. ..."
Юр:
Юр: http://www.gisa.ru/70649.html "Скандал в Роскосмосе: руководитель агентства А.Н. Перминов крайне жестко отреагировал на сбои в работе геопортала Руководитель Федерального космического агентства А.Н. Перминов пришел в ярость, узнав о провальном запуске геопортала Роскосмоса 21 декабря 2010 г. Напомним, мощности разрекламированного геопортала не справились с высокой нагрузкой в день открытия (по некоторым данным, количество пользователей, пожелавших посетить геопортал, превысило 35 тысяч человек), что привело к сбою в работе и отключению сервиса. По сообщению сайта газеты «Маркер», проект (геопортал Роскосмоса) раскритиковали в прессе, указав, что с его помощью ОАО «Российские космические системы» начало торговлю снимками Земли высокого разрешения, в отличие от того же американского бесплатного аналога Nasa World Wind, а поддерживающий геопортал дата-центр «Оверсан-Меркурий» принадлежит компании, имеющей отношение к семье Юрия Урличича, генерального конструктора ГЛОНАСС. Изучив публикацию Интернет-ресурса «Вебпланета» об открытии геопортала, в которой и приведены вышеобозначенные факты, Анатолий Перминов написал на контрольном листке гневную резолюцию нецензурного содержания, адресованную Ю.М. Урличичу и начальнику управления автоматических космических комплексов и систем Роскосмоса М.В. Новикову. Разбираться со скандалом вокруг геопортала Перминов поручил своему заместителю Анатолию Шилову. В Роскосмосе корреспондентам «Маркера» подтвердили достоверность резолюции Перминова, отметив, что иногда для «большей эффективности управления руководителю приходится ввернуть крепкое словцо». От «Российских космических систем» реакции пока не последовало. Ознакомиться со статьей портала «Вебпланета» «Роскосмос выкатил упавший геосервис вместо утонувших спутников» можно по ссылке - http://webplanet.ru/news/service/2010/12/22/rk_failure.html Новость о реакции А.Н. Перминова размещена на сайте «Маркер.ру» по ссылке - http://www.marker.ru/news/3133#content "
Юр:
Юр:
Гость 21: далёкий от законов, взывающий к чувствам..)) Ни одной статьи ГК, закона о страховании- Многие так пишут кстати, по-человечески))))
Karamel`: Этот автовладелец явно не Homo sapiens, а какой-то неадекват...) Бред на всех трёх страницах!...)))
Гость 21: Если про психотерапевта он не утрировал, то явно с приветом)).. но мне его очень жалко всё равно... Пока такие парни есть в России, проживем без адвокатов как-нибудь.. (ключевое слово "как-нибудь")
Юр: "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться..." (С) Ах, Фотошоп? удивительный мир... Почему на третьем листе нет Лукойла и 2005 года? Конкурентная борьба по-московски?
Юр: А здесь - не фотошоп... Ругают люди ОСАО "Россия"... http://www.prostrahovanie.ru/rus/responces/view/rossiya/16639/ "Это просто кошмар, когда нужно оплачивать страховку, то все тут как тут, а когда доходить до возмещения, то страховая вообще оказывается ни при чем, это все головной офис, а в филиале денег нет, уж извините. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТРАХУЙТЕСЬ В ОСАО "РОССИЯ"! Татьяна 10 ноября 2009, 21:59" http://www.rustrahovka.ru/response/4965.html "Досудебная претензия № 11592, направленная мной 18 июня 2010 г. на имя Н. В. Медведь рассмотрена не была, о чем мне прямо завили в телефонном разговоре. Таким образом ОСАО «Россия» в течение более чем десяти месяцев усматривается грубое нарушение условий договора страхования в части несоблюдения сроков осуществления страховой выплаты"
Karamel`: Странно... я тоже страховалась в "России". Несколько лет назад, у меня пару раз был страховой случай, но денюшки за ремонт машины эта компания выплатила незамедлительно.) Просто молниеносно, я бы сказала.)
Гость 21: ты перепутала.. Никогда ты там не страховалась.. ))
Karamel`: Страховалась...)
Солидный: Если у тебя нет машины, значит у кого-то их две! *)
Юр:
Юр: http://www.besttoday.ru/posts/1691.html 9.01 22:02 | число просмотров 582 Во время подведения итогов 2010 года в прямом эфире Президент России Дмитрий Медведев сообщил, что отдал подаренный Джобсом iPhone своему сыну Илье. Странно, что лишь немногие квалифицированные юристы взяли на себя смелость синхронизировать поступок государственного чиновника №1 с нормами современного российского законодательства. Конкретнее, с частью 2 Ст. 575 ГК РФ и частью 3 Ст. 160 УК РФ. По всему выходит, что Гарант нарушил Закон?! Ч. 2 Ст. 575 ГК РФ: "Подарки, которые получены лицами, замещающими государственные должности Российской Федерации, государственные должности субъектов Российской Федерации, муниципальные должности, государственными служащими, муниципальными служащими, служащими Банка России и стоимость которых превышает три тысячи рублей, признаются соответственно федеральной собственностью, собственностью субъекта Российской Федерации или муниципальной собственностью и передаются служащим по акту в орган, в котором указанное лицо замещает должность." Ч. 3 Ст. 160 УК РФ: "Присвоение или растрата, то есть хищение чужого имущества, вверенного виновному, совершенные лицом с использованием своего служебного положения, наказываются штрафом в размере от ста тысяч до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до трех лет, либо лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет, либо лишением свободы на срок от двух до шести лет со штрафом в размере до десяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца либо без такового и с ограничением свободы на срок до полутора лет либо без такового."
Гость 21: Статья 91 Конституции Президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью.
Юр: Год кото-кролика... Что ж в марте будет-то?
Юр: "...и всего делов..." http://auto.mail.ru/article.html?id=33329 «Транспортный налог надо повысить до 30 тыс. руб.» С таким предложением выступил директор столичного НИИ транспорта и дорожного хозяйства Александр Сарычев в интервью газете «Комсомольская правда». Пока этот проект, который, как утверждается, позволит победить пробки, касается только Москвы. Новый мэр города, да и федеральные власти в последнее время не раз заявляли, что борьба с бесконечными заторами будет одним из приоритетных направлений их деятельности. Так что столь радикальные меры, предложенные экспертом, имеют шансы на жизнь. ... Если сейчас владельцы иномарок платят в среднем по 4 500 руб. в год, то, согласно плану НИИ транспорта и дорожного хозяйства, налоговую нагрузку нужно увеличить до 30 000 – 35 000 руб. ..."
Юр: Цимес! Кто знает - где гора, где раки свищут? http://lenta.ru/news/2011/01/19/bkbop/ "...директор Международного фонда развития казачества Михаил Креймер..."
Гость 21: Юрочка, немного недопоняла, что смешного?
Юр: "Дитя подвалов и чердачных лестниц, Родился я на проходном дворе. И коль еврей поет казачьи песни, То раки скоро свистнут на горе!" (С) АЯР А коль еврей - Директор Международного фонда развития казачества? Класс! http://www.rg.ru/2009/11/05/reg-jugrossii/kazaki-anons.html "www.rg.ru, 05.11.2009 По инициативе союза войсковых казачьих обществ и при содействии совета при президенте РФ в России был создан международный фонд поддержки казачества. Он уже прошел регистрацию в Минюсте РФ и начал работать. ..." http://fondkazachestva.ru/speech/baz-art "Михаил Креймер: «Мы сделаем все, чтобы помочь казакам» ..." http://www.gzt.ru/topnews/accidents/-direktor-fonda-razvitiya-kazachestva-mihail-/344461.html "Директор фонда развития казачества Михаил Креймер арестован по делу Бокова * сегодня в 16:01, * обновлено сегодня в 17:06 ... Основанием для ареста стали опасения, что Креймер может скрыться от следствия, уничтожить улики или оказать давление на свидетелей, заявил судья Юрий Цветков. Об этом сообщает РИА «Новости». Адвокаты Креймера просили отпустить его под залог в 5 млн рублей. Заявлению Креймера о готовности сотрудничать со следствием суд не поверил. ..."
Юр: http://www.svobodanews.ru/content/article/2282207.html "Генерал-майор милиции в отставке, бывший руководитель российского Интерпола Владимир Овчинский: - Но я считаю, что главную роль во всех этих криминальных схемах, которые инкриминируются Бокову, играл другой человек (хотя, конечно, точные оценки даст только следствие). Я говорю о Михаиле Креймере. У Креймера я лично отбирал удостоверение, которое ему кто-то выдал в середине 90-х годов для прохода в здание МВД. Это типичный современный Остап Бендер. Креймер выдавал себя за сотрудника ГРУ (Главного разведуправления Генштаба). Он внезапно появился у нас в МВД, ходил по кабинетам, искал общения... Он очень контактный человек, шел с разными предложениями. Крутился все время между правоохранительными органами, организованными преступными структурами, и все время пытался выстроить какие-то коррупционные схемы. В 1996 году мы отобрали у него удостоверение, запретили его пускать в здание МВД. Всем, кто с ним общался, запретили иметь с ним дело. Потом мы получили информацию, что его задержала ФСО около Кремля, и у него в машине был обнаружен автомат. Как генерал-лейтенант Боков мог оказаться с ним в одной компании? Это свидетельствует о том, что в современном МВД нет никаких фильтров. Креймер - член всех псевдоакадемий, возглавляет некий фонд по поддержке казачества. Он даже в Париже организовывал встречи российских казаков с потомками эмигрантов. Он возглавляет известное агентство "Маркетинг и консалтинг". Он организовывал выборы, участвовал в предвыборных кампаниях. Он был везде, этот Крейнер... Я думаю, с одной целью: для организации своих схем и извлечения выгоды. И Боков попался в эти сети. - Когда вы у него отбирали удостоверение, может быть, уже тогда стоило завести уголовное дело? - Уголовных оснований тогда не было. - То есть удостоверение сотрудника МВД каждый может себе завести, и это не является нарушением закона? А как же подделка документов? - Нет, ему это удостоверение кто-то официально дал тогда. Как общественному помощнику для прохода в МВД. ..." "Заявлению Креймера о готовности сотрудничать со следствием суд не поверил." Переходит еврей-контрабандист границу ночью с товаром. Нарывается на патруль. Патруль: - Стой! Кто идёт? - Что вы, что вы? Уже никто никуда не идёт. Но страна наша всё же интернациональная, и это оптимизирует Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию. "За всю историю международного полицейского сотрудничества было два таких международных провала. Когда несколько лет назад был снят с должности президент Интерпола, южноафриканец Селеби, у себя на родине он был привлечен к уголовной ответственности. Второй случай - с Боковым. "
Юр: Evil_Ratty * 23 января 2011, 01:38 - Сусуман? aska * 23 января 2011, 02:12 - да
Юр:
Юр:
Юр: "До востебования" - это опечатка или нет? http://afisha.yandex.ru/rnd/places/10533/?date=2011-02-03&days=100#schedule 20 Март, Воскресенье Пьеру Ришару. До востебования
Солидный: Борьба с облысением. Единственно верный способ! Надо, что бы на рассвете, на берегу моря, на лысину села девственница без трусиков...*)
Юр: С 1го марта они ж уже господа полицейские будут... http://tsarev-alex.livejournal.com/415669.html Господин полицейский - Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правонарушений… - Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой? - Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра. - Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива… - Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена? - Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры? - Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры. - Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен. - Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
Юр: Где уж тут удивляться, что посылка из Москвы в Магадан две недели идёт... Хорошо хоть из самолёта не вываливается по пути http://www.rian.ru/video/20110214/334333113.html "Водителю автобуса из Вологды Фёдору Коротаеву "Почта России" 14 февраля подарила автомобиль "Лада Калина", годовую подписку на 10 любых изданий и путёвку в пансионат "Почтовик" за то, что он вернул почтовикам потерянные 3,5 миллиона рублей. ... Как сообщают представители "Почты России", деньги предназначались для выплаты пенсий, пособий и денежных переводов в Вологодской области. Скорее всего, они выпали из случайно открывшейся двери автомобиля инкассаторов. ..."
Karamel`: О, да...) "Вот это жизнь, вот это виражи!"...)) Животрепещущий сюжет, вчера в новостях показывали.) По идее, инкассаторы должны были тоже выпасть, ну хоть на следующем крутом повороте...)) А две недели посылка - норм. Мне из Франции письмо с пейзажными открытками шло три с лишним месяца, может оно несколько раз выпадало из самолёта?
Юр: Ну всё ж понятно становится... http://crazymozart.livejournal.com/112513.html "... В России принято думать, что главная черта немецкого характера - педантичность и аккуратность. Ну там, приходить на любую встречу вовремя, не опаздывать и так далее. На самом деле это не так. Самая важная особенность немецкого менталитета, которая сильно отличает их от нас, русских - это а) сомнения по любому поводу и без оного б) отвратительная, дурная привычка поучать. ... Немец никогда не признается в своей ошибке. Признавать собственные ошибки в немецкоязычном обществе считается за признак слабости ..."
Солидный: Ф. М. Достоевский заметил: "Дайте русскому школьнику карту звездного неба, и на следующий день он вернет ее вам исправленной." *)
Юр: http://www.aai.ee/~vladislav/poesia/rus/copies/Sasha/CherSat.html#0_2 Саша Чёрный ПРОБУЖДЕНИЕ ВЕСНЫ Вчера мой кот взглянул на календарь И хвост трубою поднял моментально, Потом подрал на лестницу, как встарь, И завопил тепло и вакханально: — «Весенний брак! Гражданский брак! Спешите, кошки, на чердак...» И кактус мой, — о, чудо из чудес, — Залитый чаем и кофейной гущей, Как новый Лазарь, — взял — да и воскрес И с каждым днем прет из земли все пуще. Зеленый шум... Я поражен: «Как много дум наводит он!» Уже с панелей смерзшуюся грязь, Ругаясь, скалывают дворники лихие, Уже ко мне забрел сегодня «князь», Взял теплый шарф и лыжи беговые... — Весна, весна! — Пою, как бард: Несите зимний хлам в ломбард. Сияет солнышко. Ей-богу, ничего! Весенняя лазурь спугнула дым и копоть, Мороз уже не щиплет никого, Но многим нечего, как и зимою, лопать... Деревья ждут... Гниет вода, И пьяных больше, чем всегда! Создатель мой! Спасибо за весну! — Я думал,что она не возвратится, — Но... дай сбежать в лесную тишину От злобы дня, холеры и столицы! Весенний ветер за дверьми... В кого б влюбиться, черт возьми? <1909>
Юр: http://vikaspb.livejournal.com/60833.html "Про Толерантность и Знаки Зодиака))) Почти анекдот))) Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. ... Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом! ..."
Солидный: Телец пришел и убедительно объяснил, Одинокий вол, это круто! *)
Юр:
Юр: "Устами младенцев: БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет)"
Юр: http://tema.livejournal.com/863813.html " ...Норильск невероятным образом похож на Питер. Не только внешне, но и надписями "Осторожно, сосули" на фасадах. В одном месте есть кластер старых зданий, из которых собрана крепкая потемкинская деревня."
Karamel`:
полная версия страницы